Уебсайтът на известния украински педиатър Евгений Комаровски публикува важни съвети за това как родителите трябва да се отнасят към тийнейджърската агресия.

Без значение колко внимателни сме към чувствата и нуждите на детето, децата със сигурност ще се разбунтуват, ще се ядосат и обидят. Една от нашите задачи е да помогнем на детето да преживее своите „трудни чувства“. Заедно с нашата сила, внимателност и устойчивост, практикувайте как да устоим на отхвърляне, как да покажем съпротива по здравословен начин, как да назовем това, което чувствате.

Всеки ден и година, с наша помощ, детето се научава да издържа на все повече и повече стрес, постепенно узрявайки в реакциите си.

Малкото дете няма много възможности да покаже силата си. По-често се проявява в съпротива. Ако загуби възможността да ни се противопостави на 3-4-5-7 години, тогава по-късно, в юношеството, той няма да може да каже НЕ, когато е важно.

И това е родителският дзен - да се спазват границите, тоест правилата на семейството, но да се позволи на човек да се развива свободно в рамките на тези правила. Запознайте с чувствата си - и ви научете да назовавате чувствата на детето си. Ние буквално до определена възраст сме „външният мозък“ за детето.

„Защо избира толкова агресивни играчки, защо гледа толкова страшни зли карикатури, защо избира такива странни момчета като свои приятели?“ - родителите питат за момчета и момичета.

Факт е, че сме много разумно подредени: ако не мога директно да „изживея“ емоция, състояние, тогава ще компенсирам това с някой, нещо, „за кого“ мога да го направя. И ако не стана побойник, тогава, може би, ще се присъединя към наблюдателите, пакета от пасивно-агресивни.

„Идеалните майки и татковци“ - при цялата им голяма любов към детето - не му дават възможност да практикува в „реалността на живота“. Те не четат сложни приказки, премахват злите и страшни персонажи от текста, страхуват се, когато детето прояви гняв в играта.

Гневът, скрит в сенките, се превръща вътре в нас в неконтролируемо чудовище. И когато се освободи, това, което ще се превърне в спусък за нея, как ще се прояви, е непредсказуемо.

23 практически съвета за тормоз над деца от различни възрасти:

1. Детето се различава от възрастен, включително факта, че механизмът на инхибиране и контрол на възрастния вече е налице и е отстранен. Думите „дръпнете се заедно“ са абсолютно неприложими за децата, те нямат „с какво“ да се съберат, те просто се учат. Важно е да запомните това.

2. Всяка работа с родители започвам с темата на ресурса (ако възрастен не се е погрижил за себе си, ако е уморен, изтощен, тогава е напълно естествено, че той просто няма да има достатъчно сила за адекватна реакция на възрастен). Допустимо е да се каже на детето: те казват, че съм толкова уморен, че сега трябва да остана сам, за да мога по-късно да говоря и да реагирам с вас. Детето не се нуждае от нас 24 часа в денонощието.

3. Децата са много силни, ако през повечето време сме „вменяеми“ до тях, тогава те ще преживеят епизодите на нашето „безумие“ без щети. Но тук все още има важен въпрос - какви сме ние през повечето време.

4. Проявеният остър процес е по-безопасен, отколкото скрит. Непроявената съпротива избледнява в сенките и може да се превърне в телесни симптоми, във форма на автоагресия. „Агресията към себе си“ може да се прояви в намаляване на академичните постижения, в усещане за жертва, в това, че детето може да започне да губи нещата, да „привлича“ „наказание“ към себе си.

Може ли едно дете да ви откаже? Допустимо ли е противопоставяне на мнения в семейството? Дадено ли е правото на детето да избира нещо? Има ли усещане, че може да повлияе на нещо?

5. Детето може да „отразява“ агресивното поведение на авторитетни възрастни, може да се сърди „за някого“. Често детето „показва” маскиран конфликт в семейството с поведението си. Важно е да анализирате честно поведението на възрастните и реакциите си..

6. Агресията често израства от чувство на несигурност, тя е компенсация за болка, негодувание.Освен това детето може да бъде обидено в училище и може да насочи агресията към баба си или по-малкия си брат. Важно е внимателно да се проучи ситуацията.

7. Агресията е пасивна и активна (пасивната например е да покаже езика зад гърба на човек, да се присъедини към "проявените" агресори като свидетел). Активната агресия може да бъде вербална или тактилна (вербална - извикване на имена, дразнене, писъци), тактилна - удряща, телесно докосване.

8. Всеки тип агресия има свой начин на реагиране: с вербална, можем да говорим с детето, с тактилна - спираме ръката, поставяме блок, учим да избягваме удар.

9. Важно е да запомните, че довербалните бебета (които не знаят как да говорят кохерентен език) използват тялото вместо вербален контакт. Срещат се, посипват се с пясък, хвърлят играчка, „докосват“, сякаш протягат ръка, на човека, който ги интересува, удряйки главата с шпатула, показвайки съчувствие и разположение. Това не е знак, че маниак и агресор израства. Нашата задача е бавно, в ролеви игри, да преподаваме запознанство, да овладяваме комуникативни умения.

10. Ако бебето удря едновременно мама, татко, баба и се усмихва, тогава най-вероятно това не е агресивно действие. Това е игра за дете. Важно е да не предизвиквате прекомерна емоция към реакцията си..

11. Понякога децата, очаквайки да сме приобщаващи и точно нашето телесно внимание, ни „съживяват“, „връщат ни към тялото“ със своите докосвания или удари. Те буквално крещят с длани „хей, върни се“. И за такива деца в този момент са важни не толкова интелектуалните, колкото физическите игри..

12. В работата с агресията е важно да се разбере дали има органична причина, хронични заболявания, температура, хелминтиаза (интоксикацията може да провокира изблици на агресия). Често агресията нараства от умора и напрежение..

13. Ако детето е преживяло насилие, ако е имало агресивна медицинска намеса в тялото на детето, ако от гледна точка на детето то е „страдало“, но не е получило обезщетение, тогава обезщетението може да бъде агресивно.

14. При по-големите деца в предучилищна и училищна възраст агресията може да прикрие страха.

15. Не очаквайте контрол върху емоциите при бебета, деца по време на кризата от 3 години, при юноши. Поведението им не е специална игра на Вземи родителя. Повярвайте ми, те не са нарочно.

16. Когато работите с агресия с тригодишни и юноши, е важно да запомните, че една от несъзнаваните им „задачи“ е да обезценят майката. И тук собственото ни самочувствие, стабилната ни позиция са много важни: аз съм прекрасен Родител за моето пораснало дете. Той казва гадни неща, дори казва, че ни мрази, но любовта ни не е по-малка от това и ние вярваме, че и любовта му не намалява. Тези думи и писъци са пиково състояние, от което самите те ще се страхуват след минута..

17. Важно е да запомните, че в отговор на предизвикателно поведение при възрастен или дете можем да освободим хормона кортизол, хормона на стреса. Той изключва нашата рационалност, принуждава ни да действаме бързо. Под въздействието на кортизола ние действаме импулсивно като дете. Важно е да вдишвате-издишвате, да си дадете възможност да се "охладите" малко.

18. Важно е да можете да разпознаете емоцията и да я наречете по име. Ако попитате дете (важно е да зададете въпрос, а не да твърдите): „Разстроен ли си? Ядосан ли си? ", Тогава в първия момент реакцията може да се засили.

19. Важно е детето да има възможност просто да изхвърли напрежението - батут, бокс за боклук, битки с възглавници, караоке, песнопения, понякога компютърни игри, рисуване (дори в черно).

20. Агресията често е реакция на факта, че една важна нужда не е реализирана, или реакция на факта, че границите са нарушени. За нас е важно да се научим сами да осъзнаваме своите нужди и да ги заявяваме правилно. И постепенно научете това на детето. Гневът е силата, която ни е дадена да защитаваме.

21. С поведението си показваме на детето как да реагира на конфликта. Ако в отговор на тяхната агресия ги победим, ние само подсилваме това поведение..

22. Често зад сложното, „непродуктивно“ поведение на дете се крие нещо непознато и несъмнено за нас.

23. Най-важната „практика“ в работата с родителите е да си представите психически себе си като огромен, като океана и като най-високата планина. С вътрешно намерение: Аз съм огромен. Аз съм възрастен. Мога да се справя.

Запомнете: растежът на детето ви зависи от реакцията ви на агресия.!

Агресивно дете и как да му помогнете

Наталия Паничева
Агресивно дете и как да му помогнете

Напоследък е доста разпространено да се справяме с детската агресия..

Детската агресивност е признак на вътрешен емоционален стрес, комплекс от негативни преживявания, един от неадекватните начини за психологическа защита.

Такива деца използват всяка възможност да бутат, бият, чупят, щипят. Поведението им често е провокативно..

Какво е "агресия"?

Агресията е реакция на конкретна ситуация, най-често на неблагоприятна за детето. Ако родителите не обръщат внимание на подобни ситуации и не могат да ги възприемат адекватно, тогава изблиците на агресия могат да се закрепят в характера на детето, превръщайки се в стабилна черта. Агресията не е емоция, оправдание или отношение. Агресията е модел на поведение.

Причини за детска агресия

Отказ на родителите от деца

Това е една от основните причини за агресивност..Статистиката потвърждава този факт.: Често атаките на агресия се появяват при нежелани деца. Такива деца се опитват по всякакъв начин да докажат, че имат право на съществуване, че са добри. Те се опитват да спечелят някаква така необходима родителска любов и са склонни да го правят доста агресивно..

Безразличие или враждебност на родителите

Много е трудно за деца, чиито родители са безразлични или дори враждебно настроени към тях..

Неуважение към личността на детето

Агресивните реакции могат да бъдат предизвикани от некоректна и нетактична критика, обидни и унизителни забележки. Неуважението към личността на детето и пренебрежението, изразено публично, пораждат у него дълбоки и сериозни комплекси, предизвикват съмнение в себе си и съмнение в себе си.

Прекомерен контрол или липса на контрол

Често родителите обграждат детето с прекомерни грижи. Те предвиждат всяка стъпка на детето, предоставят готово решение за всеки проблем, лишавайки детето от собствена инициатива, възможността да избере това, което иска. В резултат на това детето ще порасне напълно слабоволно, неспособно да се справи с трудностите. Това е в най-лошия случай, а в най-добрия - детето ще се разбунтува, опитвайки се да преодолее натиска с агресия..

Липсата на внимание за едно дете е много болезнена и за да го компенсира, детето е готово да прави забранени неща - нека да се скара, но със сигурност ще забележи.

Забрана за физическа активност

Често изблиците на агресивно поведение при дете са пряко провокирани от нагласите или забраните на възрастните. И какво да правим с енергията, натрупана през деня? Дори едно много послушно дете стига до момент, в който вече не може да се сдържа и става напълно неконтролируемо. Следователно е необходимо да се организира дневен енергиен заряд за детето, където то да може да скача, да тича и за предпочитане да крещи от сърце..

Децата могат да се научат на агресивно поведение в процеса на комуникация с връстници.

В предучилищна възраст силата е от особено значение, това е един вид критерий за лидерство. В детска група силното означава основното. Това е особено изразено при момчетата. Който е най-силен, той може всичко - това е принцип, който често може да се види в действие, наблюдавайки общуването на децата в детската градина. Най-важното е детето да получи качествено различно комуникативно преживяване (без да е необходимо постоянно да проявява агресия)

Справяне с агресивното поведение?

Ако детето се е държало грозно - кажете му за това веднага, без забавяне. Отведете го настрана и му обяснете връзката между поведението му и последствията. Кажете им, че ако се държи лошо или хапе например, ще развали празника. Дори и вие самите да сте ядосани, опитайте се да не повишавате тон на детето, да не се карате за неподчинение и в никакъв случай да не биете.

Реагирайте на насилственото поведение винаги еднакво. Държейки се предсказуемо („Отново се карате, затова играйте, докато сте сами“, малкият побойник ще свикне бързо с това. Ще разбере, че лошото поведение няма да допринесе за радостта му. И това осъзнаване е първата стъпка към самоконтрол.

Научете се да бъдете отговорни

Научете хлапетоnka правило: счупен, счупен, разпръснат - всичко трябва да бъде подредено. Ако сте счупили играчка, помогнете му да я поправи. Ако сте натрошили бисквитки или разпръснати кубчета, обяснете какво трябва да почистите след себе си. Не наказвайте, просто обяснете на детето си връзката между насилственото поведение и неговите последици..

Когато детето се успокои, обсъдете инцидента..По-добре да го направите след половин час или час: когато вече беше дошъл на себе си, но още не беше забравил за инцидента. Нека хлапето да обясни какво е предизвикало изблика на гняв („Коля, защо се скара с Костя?“). Обяснете, че е напълно нормално понякога да се ядосвате, но не бива да се карате. Можете да научите детето си повечеедин от начините за преодоляване на гнева: просто оставете за известно време от ситуацията или човек, който му носи недоволство. По това време си струва да обмислите поведението си и да намерите правилния изход от ситуацията..

Забележете доброто поведение на детето си

Наградете детето с вашето внимание, одобрение, ако се държи добре (особено ако поведението на детето преди това изобщо не блестеше).

Например, ако детето вече не решава конфликта на детската площадка с помощта на юмруци или се откаже да се вози на люлката на друго дете. Кажете, че се гордеете с детето си и обяснете,защо: "Справихте се добре - точно това правят образованите деца".

Филтрирайте това, което детето ви гледа по телевизията

Не позволявайте на детето ви да гледа дълго време всички телевизионни предавания, карикатури и филми.Не всички от тях са безвредни.: много от тях са изпълнени с битки, писъци, сцени на жестокост, заплахи. Ако сте виждали нещо подобно с дете на екрана,обсъдете: „Мисля, че този герой не се държи много добре. Видя ли как удари кученцето? Не можете да направите това, нали? ".

Следете какви компютърни игри играе детето ви

Нито малките деца, нито юношите ще се възползват от компютърните игри, изпълнени със сцени на насилие, грозни герои и тъмен сюжет. Предложете им други, по-ярки интересни виртуални дизайни.

Ако детето се бие с родител или друг член на семейството

Ако едно дете ви се люлее, хванете го и го прегърнете. Прегръдка, докато се успокои. След това му кажете, че ако е наранен или лош, той може да ви каже за това..

Ако той не просто е замахнал, а ви е ударил (или се бие редовно с вас, не му крещите. Възможно е несъзнателно да иска да получи точно такава реакция и по този начин да привлече вниманието ви. Напротив, кажете, че това боли вас и всички покажете, че сте обидени на него, отстъпете назад, обърнете се, излезте от стаята или го изведете. Нека друг член на семейството (ако е станал свидетел на ситуацията) се приближи до вас и се смили над вас в присъствието на детето, но като го пренебрегне, потупа ви "болното място", ще покаже, че ви боли.

Как да помогнете на детето си да се справи с агресията?

Често малките деца, когато са ядосани, сами не разбират какво им се случва. Важно е да им обясните това. Например „Вече сте ядосани на Ваня, защото той взе да играе на вашата пишеща машина, без да поиска разрешението ви“ или „Ядосахте се на баща си, защото той не ви позволява да играете на компютъра“.

Съчувствайте му: "Разбира се, това е неприятно. Разбирам те", "Ако бях на твое място, също бих се ядосал (бях нещастен, ако ми взеха нещото, без да питат".

Колкото по-малко е детето, толкова по-малко осъзнава какво прави в пристъп на гняв. По правило децата не разбират, че нараняват другите, когато се бият. И това трябва да се обясни на детето на неговия език, предвид възрастта му. Освен това децата все още не знаят как да овладеят гнева си. Между другото, знаете ли как?

Насърчавайте детето си да споделя чувствата си с вас..

Научете го да озвучава чувствата си в „Аз - съобщения“, например „Ядосах се, защото ми счупи телефона“, „Мразя, когато нещата ми се вземат, без да се пита“ По този начин го научавате да изразява гняв с думи, а не с действия..

Разбира се, вие самите също изразявате чувствата си в „Аз - съобщения“. - Мразя, че разпръсна всички неща..

Покажете различни начини за изразяване на гняв: тъпчете, пляскайте, мачкайте и разкъсвайте хартия, изрязвайте с ножица, хвърляйте меки топчета.

Можете също така да излеете гнева си в ролеви игри, където има „агресор“ и „жертва“, например „котка и куче“, „котка и мишка“, „вълк (лисица) и заек“.Важно: в такива игри сменете местата, така че детето да е било и в двете роли, и всяка игра трябва да завършва добре, примирено.

Насочете агресията му в друга посока, например, той може да изхвърли гняв по време на спорт. Можете да закачите чанта за пробиване в къщата.

Средства за „бързо освобождаване“ Ако видите, че детето е превъзбудено, „на ръба“, тогава го помолете да тича бързо, да скача или да пее песен (много силно).

Можете да реагирате с гняв във всички игри, където има възможност за удар,розово: това са всички прости игри с топка, футбол, хокей, бадминтон, тенис, баскетбол, разбира се, всякакви борби. Дори най-простото зареждане ще помогне за облекчаване на стреса.

Начертайте заедно забранителния знак "СТОП" и се съгласете, че щом детето почувства, че започва да се ядосва много, то веднага ще извади този знак и ще каже на глас или мълчаливо "Спри!" Използването на тази техника изисква обучение в продължение на няколко дни, за да се затвърди умението.

Гледайте с детето си добри програми, карикатури и филми, четете приказки, в които доброто триумфира над злото. Щит от карикатури и филми, които показват насилие.

Пейте и слушайте мили, весели песни.

Използвайте играчки за инсцениране на сцени от приказки и карикатури, от живота на детето (без да назовавате имена, играйте различни начини за разрешаване на конфликти.

След това ви предлагаме следните игри, които можете да играете с детето си от време на време, и особено когато то е ядосано..

Игра "Зла възглавница" или "Възглавница за разбиване"

Избираме отделна възглавница, която бием, захапваме, тъпчем, ритаме, когато сме ядосани. В същото време можете да крещите директно в възглавницата. Тогава на тази възглавница никога не трябва да спите или да лежите. Тази възглавница трябва да се съхранява на специално място..

Игра "Вълшебна чанта"

Зашийте или вземете специална „вълшебна“ чанта, в която можете да говорите за наранеността, болката, гнева, разочарованието и други чувства. Обяснете и покажете на детето си как да го използва.

"Тази чанта има магическото свойство да превръща неприятните чувства в спокойни. За да направите това, трябва да отворите чантата и да кажете всичко, което чувствате в нея. И след това да я затворите (да я завържете, да я закопчате с бутон). Тогава това чувство ще падне в чантата и ще остане в нея, докато докато изчезне. Тази чанта може да разтвори лошо чувство. И ще се чувствате леки и спокойни. ".

Насърчавайте детето да използва вълшебната торбичка, когато е ядосано, обидено, когато е в лошо настроение, така че да се превърне в навик.

Скъпи родители! Помня! Всеки случай е уникален и е важно да се разбере всяка ситуация поотделно. Ако предишните съвети не са ви свършили работа, тогава най-добрият начин да направите разлика е със семейните съзвездия.

Консултация „За да стане детето любознателно, то се нуждае от игри“ Консултация: „За да стане детето любознателно, той се нуждае от игри“ Какво е необходимо, за да може детето да израсне любознателно, интелигентно, с бърз ум? Опитвам.

Детска музикална дейност: дете-слушател, дете-изпълнител, автор на песни на песни Доклад: „Детска музикална дейност: дете-слушател, дете-изпълнител, дете-писател“ Подготвил: музикален директор.

Как можем да помогнем на деца със зрителни увреждания? Лесна ли е темата за зеленчуците? Но как да обясня на дете със зрително увреждане, че това са картофи? Или е домат? Днес ще ви кажа как.

Как мога да помогна на бебето да говори? • Опитайте се да говорите с детето си възможно най-много: кажете му какво правите, коментирайте действията си, като същевременно ясно формулирате.

Консултации за родители „Агресивно дете“ Напоследък човек трябва да се справя с детската агресия доста често. Изглежда, че броят на децата с подобно поведение.

Консултиране за родители „Агресивно дете“ За съжаление агресията ни заобикаля и нашите деца. Агресивността в човешкото поведение може да бъде защитна, често наричана „агресивна“.

GCD за деца от средната група за физическо развитие "Крошу се разболя, как мога да му помогна?" Задачи: -развитие на способностите на децата да се грижат за здравето си, да обяснят необходимостта от витамини за човешкото тяло. -развитие.

Препоръки "Как да помогна на дете с дисграфия?" Препоръки "Как да помогна на дете с дисграфия?" В трудовете на ученици с речеви нарушения се срещат грешки от различно естество, някои от.

Детето се страхува да отговори в урока. Как мога да му помогна? В днешно време в училище често има деца, които се страхуват да отговорят в урока, почти никога не вдигат ръка и ако бъдат помолени,.

Урок "Как да помогнем на Буратино?" Тема: "Как да помогнем на Пинокио?" Finko L. N. педагог, MBDOU DSKV № 5 st-tsy Yasenskoy Yeisk област Краснодарска територия Съдържание на програмата.

Агресия на майката срещу деца

Агресията на майката срещу дете не е необичайна. В нашето общество се смята, че жената няма право на негативни чувства към собственото си дете. Много хора вярват, че любовта на майката се формира самостоятелно, без никакви външни усилия. Но това всъщност е голям проблем. Някои жени се упрекват, че не обичат достатъчно бебето си. Струва им се, че не могат да му дадат всичко необходимо, да му дадат безусловна любов и приемане..

Причините

За да разберете самата ситуация, трябва да разберете причините, поради които тя възниква. На първо място, трябва да се откажете от мисълта да обвинявате себе си. Много по-важно е да се разбере произходът, довел до създаването на незадоволителната ситуация. В повечето случаи можете да намерите удобна почва под краката си, разчитайте на някои значими фактори. Чувството е най-вероятно временно и не толкова фатално..

Натрупана умора

Агресията върху децата в майката се причинява от прекомерно потапяне в грижите за бебетата. Този фактор е невероятно изтощителен, кара ви да се съмнявате в собствените си способности. Става много тъжно да наблюдаваш как интересни възможности се изплъзват в непознатото, без да оставят шанс да се почувстваш по-добре. Но не можете да живеете само в света на децата и да не забелязвате нищо наоколо. Собствената самореализация трябва да заеме достойно място в системата на индивидуалните ценности. В противен случай натрупаната умора буквално ще се разкъса наполовина, ще сломи личността. И тогава несъзнателно майката ще започне да обвинява детето си за факта, че самата тя е станала нещастна. Примери за такива нещастни семейства ви карат да мислите за много неща, да взимате само информирани решения..

Конфликти със съпруга / та

Ако съпругът не поеме част от грижите за бебето, тогава жената преживява много трудно. Майчинската агресия се превръща в начин за избягване на междуличностните конфликти. Вярно е, че съпругата не подозира, че се вкарва в ужасни преживявания, които провокират развитието на вътрешен конфликт. В крайна сметка самото осъзнаване, че може да не обичате собственото си дете, боли. Разкрива се най-дълбокото чувство за вина, което не позволява да се радвате на живота. Жената се смята за такова чудовище, неспособно да разбере себе си. Изглежда, че при такава нещастна майка детето неизбежно ще страда и ще се развива зле. Но всъщност другите не забелязват нищо подобно. Психичното хвърляне на възрастен, като правило, остава "зад кулисите".

Нежелана бременност

Не е тайна, че появата на деца в семействата не винаги е свързана с радост и щастие. Понякога бременността настъпва внезапно. Това не само не е окуражаващо, но и става причина за преразглеждане на плановете. Почти винаги трябва да се откажете от нещо, да жертвате интересите си. Подобни мисли не могат да не доведат до разочарование. Постепенно негативният фон започва да преобладава в държавата на жената. Самата тя не забелязва как става раздразнителна. Агресията при кърмачка е свързана с невъзможността да се абстрахира от ситуацията и да приеме нова роля за себе си. Струва й се, че всички цветове на света са избледнели и сега много познати радости са забранени. Разбира се, това не е така. Но за човек, който не се е подготвил за раждането на бебе, раждането му се превръща в истински шок. Почти трябва да се убедите да го обичате, да убедите, че сега има нови отговорности, които никога не трябва да се забравят. Всичко това невероятно оказва натиск върху психиката, изтощително. Всъщност трябва да се откажете от нещо или да отложите личното щастие за по-късно. Ситуацията се усложнява, ако жената роди дете извън брака и няма подкрепа от съпруга си.

Как да се отървем

Много е важно да разберете навреме какво да правите в този случай. В крайна сметка, ако жената започне да живее с чувство за вина, тогава тя ще престане да се ръководи от собствените си ценности в момента на вземане на значително решение. Наложително е да се върне чувството за индивидуална стойност. Вътрешното пренапрежение рано или късно ще изисква разреждане. По-добре е, ако човек предварително разбира какво се случва и иска по някакъв начин да влияе независимо на развитието на ситуацията..

Осиновяване

Без тази важна стъпка други начинания ще бъдат невъзможни. На първо място, трябва да се откажете от мисълта да се обвинявате, че не изпитвате искрени майчински чувства към дъщеря си или сина си. Повярвайте ми, всичко определено ще дойде своевременно. И само един укор и мъка няма да дадат нищо. Всъщност, откъде знаеш кои емоции са социално приемливи и приемливи и кои не? Опитът на приятелките не бива да подвежда никого. Най-добре е да се съсредоточите върху собствените си вътрешни чувства: те никога не заблуждават. Може да се нуждаете от помощ около къщата или с бебето си. Почивката не трябва да се приравнява на избягване на отговорност. Приемането означава, на първо място, отказ от негативни чувства. В резултат на това се освобождава огромно количество положителна енергия, която наистина може да бъде изразходвана в полза на себе си и на другите..

Изразяване на емоции

Необходимо е да си позволите такава перспектива предварително. Колкото по-скоро можете да освободите потока от мисли и чувства, притиснати в една купчина, толкова по-лесно ще се справите със самата ситуация. Така че, ако искате да плачете - плачете, трябва да се смеете - смейте се. Основното нещо е да не потискате определени емоции в себе си, били те добри или лоши. Разбира се, не бива да се организират ежедневни скандали за роднини, защото това може да доведе до развод. Но все пак трябва да се опитате да следвате чувствата си, които излизат на преден план и засенчват всичко, като не ви позволяват да видите истината. Между другото, можете да изразите собствените си чувства в писмена форма. Това е приемлив вариант, особено ако се страхувате да изглеждате невъзпитани, лишени от всякакъв такт и самодисциплина. В резултат на своевременното освобождаване на емоциите, продължителното напрежение ще изчезне..

Работа чрез страхове и съмнения

Зад агресията винаги се крие страх. Трябва да разберете, че просто така, от нулата, раздразнението на собственото ви дете няма да се появи. Със сигурност трябва да извървите дълъг път, за да разберете откъде идват разрушителните чувства. След като сте открили определени страхове, можете да започнете да работите с тях, да се движите в желаната посока. Най-често жената се страхува да стане по-малко привлекателна за съпруга си, да загуби отличните си физически характеристики. С появата на бебето някои съвременни дами започват да се притесняват за пропуснатите възможности за кариера, за загубата на най-добрите си години на памперси и долни ризи. По-добре е да се идентифицират всички тези съмнения наведнъж, преди те да започнат да разрушават цялата нервна система..

Комуникация с детето

Това дори не означава системни грижи за него, от които може да има много, а емоционално взаимодействие. Малко вероятно е това да се проявява в излишък, тъй като майката чувства известно разстояние от собственото си дете. Комуникацията с дете предполага емоционално потапяне във всичко, което му се случва. Важното е първата усмивка, първият зъб или първата дума. Любяща майка може да изпълни собственото си сърце с всички тези събития. В резултат на това тя започва да се чувства щастлива, способна на големи трансформации. Трябва да помните възможно най-често, че детето е напълно зависимо от вас и както никой друг не трябва да общува с вас. Само благодарение на трогателната майчина привързаност и грижа всеки от нас има възможността да израства в достоен член на обществото и да попадне в този труден свят.

По този начин агресията, която майката има към собственото си дете, не представлява реална заплаха. Просто трябва да се опитате да погледнете в душата си, да разберете какво всъщност се случва. Не бива да се лъжете, опитвайте се да заблуждавате близките. Неприятните чувства определено се нуждаят от ревизия. Само внимателен анализ на ситуацията ще помогне да се преодолее чувството на отчаяние и безнадеждност. Ако не можете да се справите сами с проблема, важно е да потърсите навреме квалифицирана професионална помощ. В общността на психолозите и рехабилитационните терапевти Ираклий Пожарски ще помогне за разрешаването на такъв труден проблем..

Агресията при дете: как се справяме

„При кого отиде синът ти?“ - попита веднъж наш роднина, с когото не се бяхме виждали година и половина. Той наблюдаваше с „квадратни“ очи как тригодишно момче, след като е карало 8 часа в колата, активно тича и скача около къщата. Всички деца в семейството на роднина бяха спокойни, като голямата ни дъщеря. Определено синът ни не се вписваше в традициите и хартата на семейството.

Но ние, родителите, не се притеснявахме от прекомерната активност на детето. Бяхме озадачени от агресията, която синът ни имаше, когато започна да расте, на около две години. Проявяваше се на всяка крачка: той непрекъснато се качваше в битка с деца, крещеше с пълна сила, ако не му харесваха, правеше физиономии и показваше езика си на възрастни, опитващи се да говорят с него. Така преминахме през всички етапи на възприемане на нашия „неудобен“ син: от шок до разбиране и приемане на неговия характер и намерихме начин да „укротим упоритите“.

Изчезването на супермайката

Преди раждането на сина ми се смятах за супермама, защото смятах, че моята заслуга е умилителността на дъщеря ми. Бих могъл да дам добри съвети на всеки как да направя детето толкова добро, колкото моето момиче. „Дайте ми поне пет деца едновременно“, помислих си, „лесно мога да се справя с тях“. Илюзиите ми изчезнаха, когато станах майка на момче.

В нашето семейство винаги е царувал мир: никой никога не е крещял, не се е карал и не е наричал имена. Децата гледаха само детското видео, което тествахме, в което нямаше агресия.

Докато синът ми беше много малък, поведението му не се различаваше много от поведението на другите деца и бях напълно уверен, че отглеждам още едно идеално дете (в края на краищата аз съм негова супермама!) Постепенно обаче, когато момчето ми започна да проявява интерес към общуването с другите деца на детската площадка, все повече и повече той използваше юмруците си, все повече и повече трябваше да го контролирам, когато беше в обществото.

Винаги ми се струваше, че „кучето хапе само от живота на кучето“ и бях сигурен, че децата ми не могат да попаднат в категорията на хулиганите и бойците. Но агресивното поведение на сина му набираше скорост.

Супермамата изчезна, вместо нея се появи недом, който не разбираше нищо от повишаване. Имаше много желаещи да насочат вниманието ми към хулиганството на сина ми и да ми обяснят как да се държа правилно с дете. Почувствах как мнението на другите ме притиска като майка: „Те ще мислят, че не отглеждам син“, „Всички смятат, че детето ми е най-лошото“, „Може би някой ще реши, че семейството ни е агресивно към деца ". Всеки, който някога е имал такова преживяване, ще разбере моето вътрешно напрежение, което възниква всеки път, когато синът ми започва да се държи лошо на публично място.

Този труден момент за мен отвори големи възможности за разбиране на себе си, детето си и хората около мен. Научих какво означава да си майка на палаво дете и спрях да съм предубедена към родителите да крещят, да крещят и да се бият с деца. След като анализирах детството си, си спомних емоциите си и причините, които ги предизвикаха, това ми позволи да разбера чувствата на сина си. Светлият и неудобен характер на сина ми ме научи да гледам на детето си през очилата на мъдра любов, а не през мнението на другите и съответно ми помогна да реагирам на детето по начина, по който мисля, че е правилно, а не на хората наоколо.

Реакция на родителя

От първите прояви на агресия към сина ни, съпругът ми и аз бяхме в голямо объркване. Тогава разбрахме, че сме били прекалено спокойни с послушна и спокойна дъщеря, синът ни е пълната противоположност на нея и имаме труден начин да работим върху себе си и върху детето.

Шокът от неочакваното поведение отстъпи място на срама. Най-често аз, майка ми, ходех с детето на улицата и ми беше страшно неудобно пред другите родители. Естествено, моята реакция понякога се „подгряваше“ от мнението на другите, пред които или пребледнях, или се изчервих. Усещането, че съм осъдена и смятана за безполезна майка, не ме напусна.

Постоянно трябваше да бъда нащрек, не позволявах на сина ми да удря други деца, така че в „остър“ момент винаги трябваше да съм навреме, за да дотичам до децата. Обвиниха ни, че не сме отгледали дете, защото не го пляскаме за такова поведение. Някой се опита да диагностицира: нормално момче не трябва да крещи и да се бие.

В същото време бях на загуба. Бях сигурен, че физическото наказание не е възможност за нашето дете в ситуация, в която то е ядосано. Затова трябваше да обмисля стратегията на поведението си в моменти на агресия на детето, за да му помогна, а не да му навредя..

Ние, както много родители, които се оказаха в подобна позиция, наистина искахме да намерим „бутон“, който по чудо да успокои сина ни в критичен момент, но не намерихме лесен начин. Във всяко общество бяхме в постоянно напрежение: навсякъде и навсякъде беше необходимо да се отбележи, че нашето момче не обижда никого, че се държи тихо, където е необходимо.

Фактори за лошо настроение

Тъй като не можахме да намерим причината за агресията на нашето дете в семейството, започнахме да сърфираме в Интернет в търсене на помощ. Слушахме и препрочитахме различни мнения на детските психолози, но всичко, което казаха, не беше за нас. Експертните съвети за премахване на грубо поведение също не дадоха резултат в нашия случай..

В крайна сметка разбрахме, че няма стандартна причина за агресия при децата и няма общ начин да се отървем от нея. Всяко дете реагира по свой начин на това или онова обстоятелство, това се влияе от много фактори.

Задачата на родителите е да наблюдават поведението на детето си, да анализират, да си задават въпроси, да правят изводи. Използване на общи съвети за това как да спрете детето да се бие, да се ядосва, да се побърква и др по-скоро да обуете чужди обувки: те са идеални за някого, но не и за вас.

Разбира се, няма да можем да разберем всички тайни на детската душа, но е напълно възможно да определим за себе си няколко основни фактора, които "включват" бурната реакция на сина. Ето няколко дразнители, които развалят предимно настроението и в резултат на това поведението на нашето дете:

Детето е гладно

Не всички деца обръщат внимание на глада. Това разтревожи нашето момче: той не разбираше какво го притеснява, но чувството на дискомфорт го направи раздразнителен (както всъщност и много възрастни). Често се случваше вкъщи да яде или малко, или много преди да излезе, затова започнах да вадя лека закуска за сина си на разходка..

Бебето иска да спи

Друга естествена нужда за малките деца е редовният сън. Глупаво е да се караш на дете за капризи, ако не сме изпълнили отговорността си: да осигурим на бебето правилния режим за добро здраве.

Обиждайки други деца

Някои от децата, когато са обидени, започват да плачат, а някой, подобно на сина ни, започва да се ядосва и да атакува „врага“. Случвало се е дори малка агресия отстрани да предизвика бурна реакция на сина ни. В такива моменти е необходима помощта на възрастни: изходът от конфликта може да бъде много прост, но децата все още не го разбират.

Други деца са подли

По-често децата, които бяха по-големи и по-умни от сина ми, виждайки горещия му нрав, се забавляваха, като го дразнеха, докато никой не вижда. После се престориха на жертва, бягайки от ядосано хлапе. Първоначално вярвах, че синът ми обижда тези деца и се опитах да му се скара. Но тогава забелязах, че той беше провокиран и, ако беше необходимо, обясних това на „жертвите“ и техните родители.

Случваше се това, което видяхме от външната страна на сина ни, да не съответстваше на това, което беше вътре в него. Например, външно той беше хиперактивен, постоянно изискваше нашето внимание, безкрайно искаше нещо, беше нервен, всичко му беше наред. В резултат го взех на ръце, прегърнах го и разбрах, че не спеше достатъчно - детето се прозя и се отпусна в ръцете ми.

В кого е нашият син?

По някое време ми стана ясно. След известен анализ на детството ми разбрах при кого е отишъл синът ни. Като дете изпитвах същите чувства и емоции, които обземат детето ми, но знаех как да се ядосвам, да се побърквам, да „разкъсвам и хвърлям“ много сдържан или дори напълно сам със себе си.

Дойде ми мисълта, че много родители просто не се задълбочават в характера на децата си, следователно не ги разбират, вярват, че те, възрастните, никога не са били такива. Това, което видях извън сина си, беше вътре в мен, поради моя характер ми беше по-лесно да се сдържам, той не можеше да се справи с емоциите. Благодарение на това наблюдение се приближих на крачка до отговора на многобройните ни въпроси: „Как мога да помогна на сина си да не се ядосва?“, „Защо се ядосва?“, „Какво да направя, за да го науча да сдържа агресията?“

Укротяването на рокавата: Нашите методи

Нежността почти винаги помага да успокоя детето си. Съвсем не, защото му липсват тактилни усещания, привързаност и любов. Детето е с мен денонощно и винаги имаме възможност да се прегърнем, да изразим чувствата си.

Разбира се, ние не му пеем похвали, когато бие приятел, и не бързаме да го галим, когато се държи лошо. Ние му обясняваме стриктно в какво греши, принуждаваме го да поиска прошка от обиденото дете, предлагаме му да се държи с деца, както би искал другите да се държат с него.

Насоките, макар да изглеждат неефективни, са от съществено значение. Това е преди всичко комуникацията с детето. Нека е на неприятна тема, но е полезно и важно. В разговор със сина ни го молим да си представи как би се почувствал, ако е на страната на дете, обидено от него, обясняваме защо е невъзможно да се прави зло на хората.

Нежната прегръдка е последната част от успокояването на агресията на сина ни. С малко конфликт всичко е лесно, децата бързо превключват на игра. При „сложни“ обстоятелства (което най-често се причинява от гореспоменатите фактори на лошо настроение) всичко протича по-емоционално и се изисква „успокоително“ - нежност.

Ако синът не е обидил никого и започне да се ядосва, да крещи и да доказва нещо, аз просто го прегръщам. Отначало ми се струваше, че в този момент той трябва да ме отблъсне, но той започна да ме прегръща силно в отговор.

Нашето момче вече е на 4 години. Той е узрял и се е променил много. От време на време проявява емоциите си, но съвсем не както преди 2 години. Сега вече не е нужно постоянно да наблюдавате дали той не започва бой (биел се е буквално на всеки 5-10 минути), не е нужно да се притеснявате, че той ще нарисува родителите си в цвят с поведението си или вместо да отговори, покажете възрастен с юмрук. Синът се научи да проявява нежност, особено към малки деца, и никога няма да обиди дете по-младо от себе си.

По-рано ни се струваше, че никакви методи не са работили върху сина ни и всичките ни усилия са били напразни. Сега сме убедени, че „търпението и трудът ще смила всичко“, основното е постоянството и вярата, че Бог ще ни възнагради за усилията.

Веднъж един „доброжелател“ каза на моя приятел: „Синът ви вероятно ще порасне до престъпник, той е такъв побойник, колкото и да го възпитавате, няма смисъл“. Всяка майка може да бъде вкарана в отчаяние с такава забележка. Всъщност престъпниците израстват от онези деца, върху които родителите не са отделяли особено внимание..

Дейността на „неудобните“ деца поддържа родителите в добра форма, не им позволява да се отпуснат. По-лесно е да се справите с някои от децата, по-трудно с някого, но постоянното внимание към детето, което не може да бъде избегнато, е основата за формирането на здрава личност. Това трябва да вдъхнови майки и татковци: усилията ни ще дадат плод, макар и не веднага, но след много години, но ще бъде добър резултат, ще видите!

Взаимодействие с агресивно дете

Причините за появата на агресия при децата могат да бъдат много различни. Някои соматични заболявания или заболявания на мозъка допринасят за появата на агресивни качества. Трябва да се отбележи, че възпитанието в семейството играе огромна роля и то от първите дни на живота на детето. Психолозите са доказали, че в случаите, когато детето е рязко отбито и комуникацията с майката е сведена до минимум, при децата се формират такива качества като тревожност, подозрителност, жестокост, агресивност, егоизъм. И обратно, когато има нежност в общуването с детето, детето е заобиколено от грижи и внимание, тези качества не се развиват.

Формирането на агресивно поведение е силно повлияно от естеството на наказанията, които родителите обикновено прилагат в отговор на проявата на гняв в детето си. В такива ситуации могат да се използват два полярни метода на експозиция: или снизхождение, или тежест. Парадоксално, но агресивните деца са еднакво често срещани при родителите, които са прекалено меки и при прекалено строги.

Изследванията показват, че родителите, които потискат рязко агресивността при децата си, противно на очакванията им, не елиминират това качество, а напротив, култивират го, развивайки прекомерна агресивност у сина или дъщеря си, която ще се прояви дори в зряла възраст. В крайна сметка всеки знае, че злото създава само зло, а агресията - агресия.

Ако родителите изобщо не обръщат внимание на агресивните реакции на детето си, то много скоро започва да вярва, че подобно поведение е допустимо и единичните изблици на гняв неусетно се развиват в навика да се действа агресивно.

Само родители, които знаят как да намерят разумен компромис, „златна среда“, могат да научат децата си да се справят с агресията.

Портрет на агресивно дете

Той атакува други деца, нарича ги и ги бие, избира и чупи играчки, умишлено използва груби изрази, с една дума се превръща в „гръмотевична буря“ за целия детски колектив, източник на скръб за възпитателите и родителите. Това грубо, подло, грубо дете е много трудно да се приеме такова, каквото е, и още по-трудно за разбиране.

Агресивното дете обаче, както всяко друго, се нуждае от ласката и помощта на възрастните, защото неговата агресия е преди всичко отражение на вътрешния дискомфорт, неспособността да реагира адекватно на събитията около него..

Агресивното дете често се чувства отхвърлено, безполезно. Жестокостта и безразличието на родителите води до нарушаване на отношенията дете-родител и вдъхва в душата на детето увереността, че то не е обичано. Ето как Н. Л. Кряжева описва поведението на тези деца: „Агресивно дете, използващо всяка възможност,. се стреми да ядоса майка, възпитател, връстници. Той „не се успокоява“, докато възрастните не избухнат, децата се бият “..

Причини за деструктивно поведение

Родителите и учителите не винаги разбират какво се опитва да постигне детето и защо се държи по този начин, въпреки че предварително знае, че може да бъде отблъснато от децата и наказано от възрастните. В действителност това понякога е просто отчаян опит да спечелят своето „място на слънце“. Детето няма представа как да се бори за оцеляване в този странен и жесток свят по друг начин, как да се защити.

Агресивните деца много често са подозрителни и предпазливи, обичат да прехвърлят вината за започналата кавга върху другите.

Такива деца често не могат да оценят своята агресивност за себе си. Те не забелязват, че внушават страх и безпокойство на другите. Напротив, струва им се, че целият свят иска да ги обиди. Така се получава порочен кръг: агресивните деца се страхуват и мразят другите, а тези от своя страна се страхуват от тях..

Емоционалният свят на агресивните деца не е достатъчно богат; мрачните тонове преобладават в палитрата на техните чувства. Децата често възприемат агресивно поведение от родителите си.

Агресивно ли е детето ви?

Агресивните деца се нуждаят от разбирането и подкрепата на възрастните, така че основната ни задача не е да поставим „точна“ диагноза, камо ли да „залепим етикет“, а да предоставим осъществима и навременна помощ на детето.

Като правило не е трудно да се определи кое от децата има повишено ниво на агресия. Но в спорни случаи можете да използвате критериите за определяне на агресивността, които са разработени от американските психолози М. Алвард и П. Бейкър.

Критерии за детска агресивност

1. Често губи контрол над себе си.
2. Често спори, псува с възрастни.
3. Често отказва да спазва правилата.
4. Често нарочно досадни хора.
5. Обвинява другите за грешките си.
6. Често ядосан и отказва да направи каквото и да било.
7. Често завистлив, отмъстителен.
8. Чувствителен, реагира много бързо на различни действия на другите (деца и възрастни), които често го дразнят.

Възможно е да се предположи, че детето е агресивно, само ако в продължение на поне 6 месеца поне 4 от 8-те изброени признака са проявени в поведението му.

Дете, в чието поведение има голям брой признаци на агресивност, се нуждае от помощта на специалист: психолог или лекар.

За да идентифицирате агресивността при дете, можете да използвате специален въпросник, разработен за педагози и учители.

Критерии за агресивност при дете (въпросник)

1. Понякога изглежда, че злият дух го е завладял.
2. Не може да мълчи, когато е недоволен от нещо..
3. Когато някой му навреди, той винаги се опитва да отплати в натура..
4. Понякога иска да псува без причина..
5. Случва се да чупи играчки с удоволствие, да чупи нещо, червата.
6. Понякога той настоява за нещо, така че другите да загубят търпение..
7. Той няма нищо против да дразни животните.
8. Трудно е да се спори.
9. Много ядосан, когато мисли, че някой му се подиграва.
10. Понякога има желание да направи нещо лошо, шокиращо другите..
11. В отговор на обикновени поръчки се стреми да направи обратното.
12. Често мрънкащ след възрастта си.
13. Възприема себе си като независим и решителен.
14. Обича да бъде първият, да командва, да подчинява другите.
15. Неуспехите му причиняват силно раздразнение, желание да намери виновника.
16. Кавга лесно, влиза в бой.
17. Опитва се да общува с по-млади и по-слаби.
18. Той има чести пристъпи на мрачна раздразнителност..
19. Не разглежда връстници, не отстъпва, не споделя.
20. Сигурен съм, че всяка задача ще се справи най-добре.

Положителният отговор на всяко предложено твърдение струва 1 точка.

Висока агресивност - 15-20 точки.

Средна агресивност - 7-14 точки.

Ниска агресивност - 1—6 точки.

Как да помогнем на агресивно дете

Защо мислите, че децата се бият, хапят и бутат, а понякога в отговор на каквото и да било, дори доброжелателно лечение, те „експлодират“ и яростни?

Причините за това поведение могат да бъдат много. Но често децата правят това, защото не знаят как да постъпят по друг начин. За съжаление техният поведенчески репертоар е доста оскъден и ако им дадем избор от начини на поведение, децата с удоволствие ще отговорят на предложението и комуникацията ни с тях ще стане по-ефективна и приятна и за двете страни. Често децата просто повтарят поведението на близки възрастни, затова, скъпи родители, не забравяйте златното правило: Започнете от себе си.

Справяне с гнева

Какво е гняв? Това е чувство на интензивно недоволство, което е придружено от загуба на контрол над себе си. За съжаление в нашата култура е общоприето, че изразяването на гняв е недостойна реакция. Още в детството тази идея ни се внушава от възрастни - родители, баби, дядовци, учители. Психолозите обаче не препоръчват да сдържате тази емоция всеки път, защото по този начин можем да се превърнем в своеобразна „касичка на гнева“. Освен това, след като вкара гнева вътре, човек, най-вероятно, рано или късно, все още ще почувства необходимостта да го изхвърли. Но не на този, който е причинил това чувство, а на този, който се е появил под ръка, или на този, който е по-слаб и няма да може да отвърне. Също така, не пръснатият гняв може да причини много заболявания..

Ето защо е необходимо да се освободите от гнева. Разбира се, това не означава, че всеки има право да се бие и хапе. Просто трябва да се научим и да научим децата да изразяват гняв по приемливи, неразрушителни начини..

Тъй като чувството на гняв най-често възниква в резултат на ограничаване на свободата, тогава в момента на най-високата „интензивност на страстите“ е необходимо да позволим на детето да направи нещо, което, може би, обикновено не е приветствано от нас. И тук много зависи от това под каква форма - вербална или физическа детето изразява гнева си.

Справяне с вербалната агресия

Психолозите съветват например в ситуация, в която детето се ядосва на връстник и го призовава да привлече нарушителя със себе си, да го изобрази във формата и в ситуацията, в която „обиденият“ иска. Ако детето знае как да пише, можете да му позволите да подпише рисунката така, както иска, ако не знае как да направи подпис според неговата диктовка. Разбира се, такава работа трябва да се извършва един на един с детето, извън полезрението на противника..

Този метод за работа с вербална агресия е препоръчан от У. Окландър.В книгата си „Windows в света на детето“ тя описва собствения си опит от използването на този подход. След извършване на такава работа децата в предучилищна възраст (6-7 години) обикновено изпитват облекчение. Този метод е подходящ както за тийнейджъри, така и за възрастни..

Вярно е, че в нашето общество такова „безплатно“ общуване не се приветства, особено използването на ругатни и изрази от деца в присъствието на възрастни. Но както показва практиката, без да изразява всичко, което се е натрупало в душата и в езика, детето няма да се успокои. Най-вероятно той ще извика обиди в лицето на своя „враг”, провокирайки го да отмъсти и привличайки все повече „зрители”. В резултат конфликтът между двете деца ще прерасне в жестока битка..

Допълнителни описания

Друг начин да помогнете на децата законно да изразят вербална агресия е да играят игра, наречена Callouts. На наскоро проведената изложба на украински детски книги в Киев случайно видях „Тийзъри за момичета“, „Тийзъри за момчета“. Защо не? Това е социално приемлив начин за проява на агресия. Вместо да избухвате от гняв, по-добре е да дразните нарушителя с приемливи думи, използвайки нормативна лексика. Опитът показва, че децата, които имат възможност да изхвърлят негативни емоции с разрешение на възрастен, а след това са чули нещо приятно за себе си, желанието да действат агресивно намалява..

В арсенала на всеки психолог, разбира се, има много начини за справяне със словесни изрази на гняв. Така наречената „Викаща чанта“ (в други случаи - „Крещяща чаша“, „Крещяща магическа тръба“ и др.) Може да помогне на децата да изразят гнева си по достъпен начин, а учителят - да проведе урока безпрепятствено. Преди началото на урока, всяко дете, което желае, може да се приближи до „Чантата с писъци“ и да извика в нея възможно най-силно. По този начин той се „отървава“ от своя плач за времето на урока. След час децата могат да си „отнемат“ възгласа. Обикновено в края на урока децата с шеги и смях оставят съдържанието на „Чантата“ на учителя за спомен.

Алтернативни методи

Децата обаче не винаги се ограничават до вербални (словесни) реакции на събитията. Много често импулсивните деца първо използват юмруци и едва след това измислят обидни думи. В такива случаи трябва също да научим децата да се справят с физическата си агресия..

Леки топки, които детето може да хвърли в мишена, меки възглавници, които ядосаното дете може да рита, да блъскат гумени чукове с всички сили, за да ударят стената и пода; вестници, които могат да се мачкат и хвърлят, без да се страхуват да счупят или унищожат нещо - всички тези предмети могат да помогнат за намаляване на емоционалното и мускулно напрежение, ако научим децата как да ги използват в екстремни ситуации.

Детето може да има например „Лист на гняв“. Той нарисува „Чудо Юдо“ и в момента на най-големия емоционален стрес, който смачка, разкъса работата си. И всички останаха здрави и здрави.

Игрите с пясък, вода, глина са подходящи за облекчаване на физическия стрес на дете. Можете да излеете фигура на вашия нарушител от глина (или дори можете да надраскате името му с нещо остро), да го счупите, смачкате, да го изравните между дланите си и след това да го възстановите, ако желаете. Нещо повече, именно фактът, че едно дете по собствена воля може да унищожи и възстанови работата си и най-вече привлича децата.

Децата също обичат да играят с пясък, както и с глина. Ядосан на някого, детето може да погребе фигурка, символизираща врага, дълбоко в пясъка, да скочи на това място, да налее вода там, да покрие с кубчета, пръчки. За тази цел децата често използват малки играчки от Kinder Surprises. Освен това, понякога първо поставят фигурата в капсула и едва след това я заравят.

Погребвайки и ровейки играчки в кабинета на психолога, работейки с насипен пясък, детето постепенно се успокоява, връща се в нормално емоционално състояние, светът се възстановява.

Съвместното рисуване, моделиране, игри са чудесни начини за облекчаване на агресията при децата. Това може да се научи чрез различни обучения за родители, консултации с детски психолог или психотерапевт. Ако нямате такава възможност, съветваме ви да прочетете внимателно книгата на К. Фопел „Как да научим децата да си сътрудничат“. Там ще научите за специални игри за облекчаване на агресията и безпокойството (Например „Камъче в обувка“, „Тух-тиби-дух“ „Два овена“, „Добро животно“ „Бъз“.. Когато детето се научи да разпознава собствените си емоции и да говори за тях, можете да преминете към следващия етап на работа.

Формиране на способността за съпричастност

Агресивните деца са склонни да имат ниски нива на съпричастност. Емпатията е способността да усещате състоянието на друг човек, способността да заемете неговата позиция. Агресивните деца най-често не се интересуват от страданието на другите, те дори не могат да си представят, че другите хора могат да бъдат неприятни и лоши. Смята се, че ако агресорът може да симпатизира на „жертвата”, агресията му ще бъде по-слаба следващия път. Ето защо е толкова важно да се работи върху развиването на чувство за съпричастност у детето..

Възрастните, които работят с агресивно дете, също трябва да се отърват от навика да го обвиняват за всички смъртни грехове. Например, ако едно дете хвърля нещата си в яд, можете, разбира се, да му кажете: „Ти си нещастник! Просто си проблем. Винаги се намесваш на всички! " Но такова твърдение е малко вероятно да намали емоционалния стрес на „мошеника“. Напротив, дете, което вече е сигурно, че никой няма нужда от него и целият свят е против него, ще се разгневи още повече. В този случай е много по-полезно да кажете на детето за чувствата си, като използвате местоимението „аз“, а не „вие“. Например, вместо „Защо не прибра играчките?“, Може да кажете: „Разстройвам се, когато нещата са разпръснати.“ Не обвинявате детето за нищо, не го заплашвате, дори не оценявате поведението му. Говорите за себе си, за чувствата си. По правило подобна реакция на възрастен първо шокира детето, което очаква градушка от упреци, а след това му дава чувство на доверие. Има възможност за диалог.

Една от причините за проявата на агресия при децата може да бъде агресивното поведение на самите родители. Ако в къщата има постоянни спорове и писъци, трудно е да се очаква, че детето изведнъж ще бъде послушно и спокойно. Освен това родителите трябва да са наясно с последиците от някои дисциплинарни действия върху детето в близко бъдеще и когато детето навлезе в юношеска възраст..

Как да се разбираме с дете, което постоянно е предизвикателно?

Има и друг начин за ефективна работа с гнева на детето, въпреки че той не винаги може да бъде приложен. Ако родителите познават добре сина или дъщеря си, те могат да обезвредят ситуацията по време на емоционалния изблик на детето с подходяща шега. Неочакваността на подобна реакция и доброжелателният тон на възрастен ще помогнат на детето да излезе достойно от трудната ситуация..

Мамят за възрастни или правила за работа с агресивни деца:

1. Бъдете внимателни към нуждите и изискванията на детето.
2. Демонстрирайте модел на неагресивно поведение.
3. Бъдете последователни в наказването на детето, наказвайте за конкретни действия.
4. Наказанията не трябва да унижават детето..
5. Научете приемливи начини за изразяване на гняв.
6. Дайте възможност на детето да изрази гняв веднага след разочароващото събитие.
7. Научете да разпознавате собственото си емоционално състояние и състоянието на хората около вас.
8. Развийте способността за съпричастност.
9. Разширете поведенческия репертоар на детето.
10. Упражнявайте умението да реагирате на конфликтни ситуации.
11. Научете се да поемате отговорност за себе си.

Всички горепосочени методи и техники обаче няма да доведат до положителни промени, ако са еднократни. Непоследователното поведение на родителите може да доведе до лошо поведение на детето. Търпение и внимание към детето, неговите нужди и изисквания, постоянно развитие на комуникативни умения с другите - това е, което ще помогне на родителите да установят отношения със сина или дъщеря си.

Открихме полезни препоръки за родителите на страниците на книгата на Р. Кембъл „Как да се справим с детския гняв“. Съветваме както учителите, така и родителите да прочетат тази книга..