1. Анорексията не е просто глад. Анорексията не е просто тънка талия и голямо пространство между краката. Това не са просто богати бели тийнейджъри, които пушат тънки цигари на перваза на прозореца. Това не са просто големи меки пуловери и тънки китки, които се виждат под тях. Това не е начин на живот или избор.
Мъртво е. Умирайте докато сте живи. Избледняващо състояние, разлагане, глупава миризма. Това е страхът от храната и всичко свързано с нея. Това не е красота, бели дантелени рокли и мека кожа. Анорексията е лъжа, измама, манипулация. Това е омраза, самота и студ.
Моля, бийте се. Направих го, което означава, че и вие можете.

И на двете снимки съм усмихнат, но само на една от тях наистина живея. Някой вижда отляво воля и устойчивост, но аз виждам там само болест, отчаяние и болка.
Вляво искам да изчезна. Отляво се страхувам да ям. Вляво се считам за нищо. Вляво се претеглям след всяко хранене. Отляво се заключвам в тоалетната и ям там, ако в кухнята има хора. Вляво, броят в моя брояч на калории често не достига 400.
Хранителните навици са ужасни. Не осъзнавате, че губите себе си и постепенно изчезвате като човек. Губите интерес към хобитата си, спирате да общувате с хора, отегчавате се от всякакви дейности. Буквално губите жаждата си за живот, а мечтите и целите ви са смазани от натрапчиви мисли за храна и отслабване..
Но вдясно съм уверен. Вдясно приоритизирам психичното си здраве. Вдясно обичам живота въпреки всички трудности. Вдясно не съм обсебен от калории. Вдясно мога да се насладя на десерт или салата, без страх или вина за избора си. Вдясно косата ми не пада, ноктите ми не се чупят и не замръзвам. Вдясно се виждам красива и жива.
Сега съм тук, жив съм и съм само на 18 години. Отворен съм за този свят, искам да живея, да живея без мания за параметрите си и всяко парче храна.
Гордея се с възстановяването си, горд съм, че сега се грижа за тялото си и вече не го смятам за враг.

2. И така, аз съм този, който винаги е бил недоволен от себе си; тази, която печелеше конкурси за Мис училище три години подред и след това просто й беше забранено да участва; този, който имаше същата история в университета; тази, която винаги имаше проблеми с момчетата, защото им беше по-лесно „дори да не се приближат до нея“; този, който е преподавал езици веднъж или два пъти, е разбирал както хуманитарните, така и техническите науки; този, който ходел всеки уикенд през зимата, за да храни бездомниците с топла храна и провеждал майсторски класове в домове за сираци;

и тази, която в сърцето си винаги се е смятала за недостойна.

затова реших да отслабна всъщност.
и ето резултатът: станах този, на когото се гледаше с отвращение и съжаление - такава е човешката природа. тази, за която телевизията дойде в двора с „можете ли да снимате за нашата програма?“ тази, която е изпадала в кома, винаги е лъгала семейството си и себе си, въпреки че винаги е презирала всяка лъжа. този, който избяга от университета, за който хората са готови да продадат бъбрек
онази, която минувачите снимаха по телефона и казваха „никога досега не сме виждали това“. този, който ядеше само вода (ако отнема само 25-35k стъпки на ден, имаше не по-малко) и пируваше с черно кафе и чай, разбира се, без захар, ако всичко беше както трябва (и това беше така в 99% от случаите, ако Не съм болен и просто не мога да стана) и ходех по 60 000 стъпки (само 35 км) на ден и, разбира се, разходка с колело или тренировка.

е, няма да говоря за мъртво сърце и ужасни рани, до които някакъв вид мальсорбция или езофагит е като ухапване от комар.

Точно преди година взех решение, че никакво интуитивно хранене, никакво правилно или разделно хранене, упражнения и диета няма да ме направят щастливи и здрави. Преди година взех решение да ЯДЕМ СЕДЕМ И СПА 24/7. Някои казаха, че ще го направя още по-лошо, други казаха, че нищо няма да ми помогне. Хората винаги ще говорят и.. Нека говорят!

Две много важни истини:
1). Много хора изобщо не мислят за теб. Други хора трябва да правят по-добри неща, отколкото да седят и да мислят за теб. Ако ви се струва, че някой мисли лошо за вас, психически ви критикува, спрете: може би това е игра на вашето въображение? Може би това е просто илюзия, която се подхранва от вашите вътрешни страхове и неувереност в себе си. Самобичуването постоянно се превръща в истински проблем, който ще отрови целия ви живот..
2). Хората винаги ще мислят какво искат. Не можете да контролирате мислите на другите. Дори ако внимателно подбирате думите си и имате отлични маниери, това не означава, че ще бъдете добри за всички. Всичко може да бъде изтълкувано погрешно и обърнато с главата надолу.
Това, което наистина има значение, е как се измервате. Затова, когато вземате важни решения, опитайте се да бъдете 100% верни на своите убеждения и ценности. Никога не се страхувайте да правите това, което смятате за правилно..

3. И един не е в процес на възстановяване (все още)

Не отговарях на обаждания от баща ми. Продължаваше да звъни. Познавайки състоянието ми, той дойде в къщата ми. Не отворих вратата. За щастие татко има ключове.
Лежането на леглото в неестествено положение с разлят лимонов сок не показваше признаци на живот - пулсът ми не се усещаше. Но все още диша.
Пристигналата бригада на линейката ме събужда. Налягане 40/0. Захар 0. Черният дроб е на ръба на провала. Крак в гроба.
Не мога да разбера какво се случва, моля, оставете ме сам вкъщи. Но нещата отидоха твърде далеч.
Реанимация. Страх. Студ. Полумъртви хора. Както аз. В делириума си спомням само груби медицински сестри и инжекция със сънотворни, за да „млъкна и да се успокоя“.
Уорд. Стене наоколо. Изтощени, дехидратирани, дехидратирани. Дори не е в състояние да достигне до бутилка вода. Не мога, независимо колко напрегнат. Изглеждаше, че умира. Все пак. Наистина не бях в ред, някои лекари дори не искаха да започнат лечение.
Стоновете ми понякога се чуваха от сестрите и идваха да пият. Но и това не е лесно, защото дори не можах да си напрегна врата и да вдигна глава. Трябваше да ме вдигнат и задържат. Обърнете се, станете - и нямаше въпрос. Зрението не е на фокус, речта е трудна. Катетър за справяне с нуждите. Болка и страх.
Тогава теглото ми беше под 27 кг, височината ми беше около 170 см.
Не спях нощем, само стенех от жажда и плаках от безпомощност. Изпивайки по половин бутилка наведнъж, не можах да се напия.
Влизането в по-ясно съзнание започна на 3-ия ден. Не стана по-добре. Най-лошото в този момент - не мога да се движа, "зеленчук", така да се каже. Страх от инвалидност. Теглиха ме към тестовете на носилка, хвърляйки ме напред-назад. Ден и нощ просто лежах там, правейки напразни опити да сменя позицията си. Пролежници, изтръпнали крака, натъртени ръце от интравенозни и инжекции.

В допълнение към дивия страх да не се изправя на крака и перспективата за инвалидна количка, бях погълнат от страха винаги да се налага да нося памперси. Тялото свикна с катетъра, но когато стана непоносимо да понасям болката от него, помолих да го сваля и не можах да се овладея. Безсънните нощи ставаха по-трудни. Бях кърмена от баба Аня (между другото все още общувам с баба Аня) - съквартирант. В отговор на моите обаждания тя се събуждаше ден / нощ и с недостиг на въздух и болка в сърцето ми смени дрехите и извади гърнето. Златен човек. Сестрите и медицинските сестри бяха паралелно, дори въпреки факта, че татко им плащаше допълнително (след като трябваше да дойде посред нощ и да ги принуди да ми направят клизма, иначе нямаше реакция, не на молби, а на молитва заради болката), те си позволиха да бъдат пияни и да игнорират критичното състояние на болните.
Липса на способност за плуване, способност за извършване на елементарни грижи за себе си. Когато успях да взема гребен, не можах да се среша наведнъж, мислех, че ще трябва да се подстрижа почти като момче.
Първите стъпки до дръжката с баща ми бяха трудни, ушите ми веднага се запушиха и почти не чух нищо, отдалеч се отдалечих. Паднах в тоалетната. През нощта тялото беше вцепенено.
Независимо от това, лекарите бяха, така да се каже, изненадани, че успях да изляза от неподвижното състояние достатъчно бързо и резултатите от тестовете се приближиха до абсолютната норма..
Но нищо не остава незабелязано. Не беше лесно да излезеш от гроба, не беше лесно и да продължиш да живееш. Живейте пълноценно. Трябва да се борите за всеки ден, а не да си давате минута да си спомняте кошмарите. Не циклирайте последствията.
Разбира се, не можете да отпечатате всичко. Историята излезе повърхностна. Защо започнах това по принцип? Вероятно просто искам подкрепа. Ободряващи думи. Слушането „ти сам си виновен“ е депресиращо. След първата публикация много хора откликнаха - благодаря.
Толкова много доброта във вас, във вашите думи и действия.
И все пак, това е банално, но все пак. може би някой ще започне да цени здравето и живота по-силно.
Вече три седмици съм вкъщи. Придвижвам се, мога да контролирам пътувания до тоалетната. Отивам. Правя бизнес, готвя храна, почерпя баща със закуска и дори посещавам курсове по английски. Чувам и виждам. Искам да общувам. искам да живея.

Анорексия реални истории

Истинската история на анорексията

„Днес отивам в клуба с нови дънки! Вграден в размер XS! Какво носиш? " - „В бял топ и многоцветна пола Mango! Заемат ми го като сестра за вечерта. ” - По-голямата ти сестра позволи ли ти да й пришиеш полата? - „Не, аз съм точно за най-малките неща!“ Диалозите в този дух преди пет години не бяха необичайни между Уляна и най-добрата й приятелка. Момичетата се състезаваха кой ще отслабне по-бързо, без да подозират, че титлата на победителя е придружена от диагноза анорексия..

"Ние" и "те"

Посетете форум в интернет, където момичетата с мания за отслабване общуват и веднага ще стане ясно защо анорексията се смята за „нервна“. Всичко от главата, от нервите. Анорексичните мозъци имат илюзорна картина на света. Те се наричат ​​"пеперуди" и въпросът "Какво е анорексия?" няма да разбере. За тях правилната формулировка е: "Кой е анорексия?" Тя има красиво име - Ана. Те се отнасят с нея като с живо същество, ценят почит, смятат я за приятел и наставник, в чиито ръце пропуск към света на красотата и модата. Много е трудно да се разделиш с нея по една причина: те не искат! Тя е обичана и ценена, защото й помага да се доближи до съвършенството! Всички анорексични жени по природа са перфекционисти. Раздялата с Ана е като да предадеш собствените си идеали. Практикуващите храна в духа на минимализма не искат да напуснат сладката земя на мечтите, където е добрата фея Ана и където те са крилати безтегловни същества, извисяващи се над земята. Радвам се, че сега за мен анорексичните хора са „те“, а не „ние“. Но първо нещата първо.

Клондайк

На 10-годишна възраст имах травма на очите. Съседното момче си направи приятел. Онзи ден излязох на разходка с пъстър копринен шал на врата. Започнахме нещо като разбойни казаци. В разгара на играта се скрих в гъсталаци. Кърпата - светло петно ​​на фона на зелена зеленина - ме предаде. Бях в плен. Две момчета ме държаха за ръцете, за да не избягат, а водачът им гледаше кърпата ми като трофей. Той ми го свали и закачливо започна да го люлее пред лицето ми. Вълна - и острият ръб на копринената тъкан удари лявото ми око. Почувствах болка, затворих очи и. Не можах да го отворя нормално. Болка, сълзи градушка. С зачервено „китайско” око майка ми ме заведе при офталмолога. Диагнозата беше разочароваща: вирусен кератит. Възпалението на очната роговица - кератит - в моя случай се усложнява от попадане на вирус в раната. Резултатът може да бъде намалено зрение и дори трън. Приеха ме в болницата за един месец. Капки, инжекции под конюнктивата. Вирусът утихна за известно време, но аз излязох от болницата като магаре. Глюкозата и сладкишите, които моите състрадателни роднини носеха в кутии, изиграха роля. Плюс, разбира се, липсата на физическа активност. Основното забавление в болницата е лъжата. Няма телевизор, няма книги.

Бордюр-юмба

В болницата носех просторен халат и не забелязах трансформациите, станали с фигурата. И след освобождаване от отговорност не можех да се вместя в нито едно нещо, с изключение на плетен анцуг. В него майка ми ме заведе да пазарувам, за да актуализирам гардероба си. В погледите на продавачките се чете: „Хммм. Труден случай".

Повечето ми съученици не коментираха промяната във външния ми вид. Но едно момче подсвирна изненадано: „Уау, какъв бордюр станахте!“ Реакцията ми го засегна като червен парцал на бик. По време на почивките той ме последва по петите, повтаряйки: „Тумба-юмба! Борд-камък-юмба! " Наоколо - смях, погледи встрани. Домашните любимци също не винаги проявявали деликатност. Пастрокът ме посъветва да се занимавам с вдигане на тежести. Полусестрите, по-голямата и по-малката, всяка по свой начин ме докоснаха до бързите. Отслабнах дълго и болезнено. И само с мъка тя отслабна - кератитът отново се почувства. За щастие след това лекарите заявиха, че съм надраснал болестта, няма повече проблеми с очите и зрението. Илюзията, че можете да надраснете проблемната фигура, се стопи бързо. Бях на 14. Хормонална корекция в разгара си. Исках красиви дрехи, внимание на момчетата. Бях готов да седна на всяка от най-тежките диети.

Отслабване състезание

След като постъпих в колеж на 15-годишна възраст, имах съюзник за отслабване. С Тая станахме приятели от първите дни на часовете. Един ден си шушукахме за нашите и учителят ни направи забележка: „Хей, бройлери от последния ред! Тихо! " На този ден „бройлерите“ се съгласиха да отслабнат заедно, състезавайки се. Сладко, пикантно, мазно, хляб и като цяло цялото брашно се превърна в табу за нас. Нашите връстници се показаха един на друг с нови дрехи, кавалери и почивки в нощните клубове. И ние с Тая се опитахме да се надминем взаимно със списъци за отказване. "Хайвер, патица с ябълки, пълнено зеле, пилаф, наполеон!" - Изброих изкушенията на вечерята, на които устоях. Тая отмъсти със своя списък. Състезавахме се и в измислянето на оправдания за ядене на празнични пиршества. Похвалихме се и с всякакви диети, на които бяхме. Английски, Кремъл, според Аткинс, на базата на кисело зеле. Отделна храна, частична. Предмет на специална гордост беше обсъждането на постигнатите резултати: кой се вписва в какъв размер, кой колко е взел какво нещо. Година на състезателно отслабване възнагради с хармония Тая и мен. Но не щяхме да спираме. Обичайната фигура вече не удовлетворяваше. Целта беше да има параметри на модела. Вече седяхме на оскъдна дажба, хранехме се по принципа „Помислете сто пъти - и яжте само веднъж“, а след това бяхме напълно увлечени от гладни стачки. Най-странното е, че именно през периода на гладуване започнах да се насочвам към кулинарната тема. С ентусиазъм експериментирах в кухнята, усвоих нови рецепти. Намерих голямо удоволствие в лечението на семейството и приятелите, а не в яденето: „Докато готвих, опитах!“

Повече теория

Като цяло връзката с храната постепенно е изместена в полето на теорията. Продължавах да ровя из готварската книга, да готвя, да се мотая на гурме форуми. Но тя се хранеше най-вече с очите си. Гладът и ехото на гладно са станали нещо обичайно. Изведнъж станах естетика. Отказах да ям, защото беше грозно да натъпкам тялото си, красивата си черупка с нещо, което да се разцепи, усвои, ферментира. Човек трябваше само да си представи каква отвратителна маса става всяко ястие, когато се дъвче и как ви разваля отвътре, така че веднага да се разболеете от лека закуска. Понякога, разбира се, ядях, осъзнавайки, че някои хранителни вещества са необходими за поддържане на живота. Това беше главно порция мляко и кафе, от време на време с банан или шоколадово блокче. Не знам какво бих направил без кафе. Първо, това притъпява чувството на глад. На второ място, той дава прилив на енергия.

Един ден, по навик, изгуглих думата „диета“ и бях повдигнат до статия, озаглавена „Смъртоносната диета“. Ставаше въпрос за анорексия. Те писаха, че от това страдат най-вече модели и известни личности. Доста добра компания, помислих си. И дори фактът, че анорексията кара американската актриса, музата на Анди Уорхол Еди Седжуик до гроба, не беше много плашещ. Мислех, че е много романтично да умраш като нечия муза. Исках да знам нюансите. Започнах да посещавам сайтове, където анорексичните жени общуват, чета тематични блогове, дневници на гладни хора.

Две любовни истории

Въпреки че и двамата с Тая вече се размотавахме от вятъра, интересът на момчетата стана значителен стимул да продължим в същия дух. Нямаше край на предложенията за вкъщи, от покани за кино до партита.

Наистина не харесвах никого, докато не срещнах Юра. Той е с четири години по-голям от мен, вече е работил и е наел апартамент. Срещнахме се случайно и влязохме в разговор в кафене, където изчакахме дъждовна буря и тогава се оказа, че Юра познава гаджето на Тай Вадим. Дори сестрите, с които не сме станали близки хора от много години, одобриха Юра. Те бяха на себе си, а аз на себе си. Основната тема за комуникация е съблекалнята. Бързо отслабвах и щедро давах на по-голямата си сестра това, което се превръщаше в страхотно за мен. И наех неща от най-малкия, на десет години, за шоколадово блокче. Сарафаните и макси полите ми приличаха на мини, но в талията имаше нещо..

Любовната история на Тай и Вадим не беше лесна. Тогава те се разделяха, след това се сближаваха, като постоянно балансираха между „Не мога да живея без теб“ и „очите ми не те виждаха“. Веднъж Тая се натъкна на Вадим, след като те отново се „разделиха завинаги“. От дума на дума започнаха да подреждат нещата с повишен глас. Тая, гладна и изнервена, рязко се обърна по петите си, за да си тръгне, и. припаднал. Човекът не разбра, че това се е случило поради глад. Той реши, че кавгата е имала такъв ефект върху нея, че тя се страхува да го загуби, и беше трогнат. Приятел не разубеди. С удоволствие тя положи клетва да защити чувствителната си нервна природа. Двойката е станала, не разливайте вода. А с Юра всичко беше наред от самото начало.

Всички нюанси на глада

Единствената пречка е храната. Юра често повтаряше, че е израснал в голямо семейство. Това му възпита навика непрекъснато да проявява загриженост към другите, да споделя всичко. Винаги се стремеше да ми даде определена част от всякакъв деликатес. Когато току-що се срещнахме, беше лесно да избягваме офертите. Но когато започнаха да живеят заедно. Готвих добре и си мислех, че това ще е достатъчно за Юра. Не щях да се оттеглям от особения си начин на хранене и се надявах да го запазя в тайна. Исках Юра да смята моята фигура за дар на природата.

Не беше така. „Не мога да ям сам“,? Юра се оплака и помоли да му прави компания. Тъжно бръкнах в чинията си с вилица и това не добави радост към съвместните ястия. "Изобщо не виждам да ядеш!" - MCH беше изненадан. Бих предпочел партньорът да не е бил толкова чувствителен и внимателен. Много от моите приятели през дългите месеци на живот под един покрив с момчетата никога не са чували въпроса: "Сит ли си?" Юра не беше от тези. Всеки ден той беше все по-загрижен, че съм недохранван. „Кафето с мляко не е храна, а питие! - предупреди той. „Вашата диета е просто варварска!“ - „Виждал ли си майка ми? Целият съм в нея! ” - Излъгах. „Липсата на апетит може да е признак на някакво заболяване“, Юра не се предаде. ? Може би трябва да се консултирате с лекаря? " Наивно! Помисли си, че изведнъж загубих апетит. И не можех да си представя, че умишлено го измъчвам, споря с природата, изтласквайки от себе си нуждата от храна капка по капка. За анорексиците „гладен съм“ и „гладен съм“ не са едно и също нещо. Ана мисли в духа: „Не съм аз без глад. Това е нормално". Гладуващият гуру има надеждна кука за набиране на последователи. Ана знае как да носи морално и физическо удоволствие. С морала всичко е ясно. Когато тялото ви е почти стандарт, чувството за превъзходство над другите е много утешително за гордост. И във физически план. Както ескимосите различават четиридесет нюанса сняг, така и анорексиците - също толкова нюанси на глада. Въздържанието от храна е придружено от различни нюанси на усещания, чак до еуфория. И добавката, като наркоман за доза, отива точно към нея, към усещането за полет, блаженство.

Безкраен хот-дог

Стененето на Юрин заради апетита ми ме дразнеше. Започнахме да се караме. Искаше буквално утре за ръка да ме заведе на лекар, направих всичко, за да не дойде утре. Междувременно тялото всъщност изпрати SOS сигнал. Косата страда - стана по-тънка, стана суха и чуплива, на гребена имаше нишки. Също така бях постоянно хладен, страдах от спазми в краката, кожата ми се белеше, коремът ме болеше, имаше пристъпи на слабост и световъртеж. Имаше промени в настроението, плач и раздразнителност без видима причина. Веднъж Юра се пошегува, че ще прекараме лятната си ваканция отделно, защото форматът „ол инклузив“ му подхожда, а за мен „всичко е изключено“. Хвърлих му чехлите. „Намерете си друг и не страдайте!“ - Предложих. „Израснах в голямо семейство. Ние не изоставяме нашите! " - се чу в отговор. Въпреки това нямах намерение да си тръгвам. Вкъщи беше неспокойно. Бившето ни семейство престана да съществува, оказа се буквално на четвърт. Първо се завъртях. Тогава Маша се омъжи и взе Арина със себе си. Официалният развод на майка и втори баща беше последната капка.

Може да звучи богохулно, но анорексията ме спаси от притеснение за краха на семейството ми. Вече бях толкова обсебен от храна и фигура, че останалото изглеждаше второстепенно. Спомням си, че влязох в транспорта и първата мисъл беше: „Тук ли съм най-тънката?“ И тя се успокои едва след като се убеди, че да, най-много. Сънувах кошмари с храна: отхапвам баница, а там - живо пиле. Или изведнъж се озовавам насред гигантска пица, която се носи във фурната. Мечта за безкраен хот-дог? Ям, но хотдогът не свършва, отхапаното парче израства отново. Претеглях се по двадесет пъти на ден. Ако тя е прекарала нощта вкъщи и не може да се претегли сутрин, изпитва силен дискомфорт. Да знаете със сигурност, с точност до грам, колко тежите в даден момент е мания. Стигна се до точката на подозрение за съществуването на обща конспирация срещу вас. Всеки по някаква причина иска да напълнеете. Всички лъжат за вашия външен вид и тегло. Изпъкналият ти корем се нарича потънал. Казват, че по-добре не носете рокля с презрамки, защото костите стърчат, а вие се смятате за много нахранена. Вашето възприятие за пропорции е нарушено. Те ви наричат ​​тръстика, а вие виждате сумо борец в огледалото. Изчислявате своя ИТМ (индекс на телесна маса) и се чудите как можете да получите по-малко от Хайди Клум. Понеже си наистина по-дебел, не виждаш ли?

Между другото за първи път изчислих ИТМ под натиск от Юра. Той реши да ми докаже на езика на числата, че теглото ми е под нормалното. С ръст 172 и тегло 48, ИТМ беше 16, докато нормата беше 18-25.

"Аз съм астеник, костите ми са леки!" - с умен поглед повторих прочетеното някъде точно вчера.

Кръвен червей

Проблемът с нейната приятелка Тая ме накара да се спусна от небето на земята. Привечер тя припадна на улицата. Събудих се в болницата - с комоцио, счупени ребра и огромен хематом от дясната ми страна, без портмоне, в което имаше портфейл със завидно количество, и дори без любимите ми обеци в ушите. Лекарите, дошли да посетят пострадалите родители, отвориха очи: „Тя има изтощение, което възпрепятства възстановителните процеси в организма. Свързваме изкуственото хранене ”. Юра научи за всичко от Влад. Вкъщи ме очакваше най-строгият разбор. Казаха ми: „Поради гладните стачки твоята приятелка почти отиде при своите предци. Спешно трябва да посетите лекар! Ако не отидете доброволно, ще използвам сила! " Казах на Юра, че аз самият разбирам, че си играя с огън, но не мога да спра. Тялото не приема храна. Гадене от един вид храна, когато се опитвате да ядете нещо - повръщане. На компютъра ми току-що беше отворена страница на форума, където разговарях с един от приятелите си - „пеперуди“, дадох на Юра да прочете. Той се хвана за главата: „Глупости! За да се смята човек за молец ?! Полетът е гарантиран само в една посока - до гробището! Вие не сте молци, а кръвни червеи! Стръвта, на която Старата жена с косата улавя наивни души ”. Видях този кръвен червей при Юра. Такива гадни червеи. Асоциацията „червей-земя-гроб“ беше толкова силна, че аз потръпнах от отвращение.

Често чувах поговорката на Юрин, че е израснал в голямо семейство. И научих значението му на практика. Проблемът идва - и се осигурява подкрепата на многобройни роднини. Юра хвърли вик сред своите и получи координатите на правилните хора. Традиционната медицина, представена от невропатолог, произнесе присъдата „обсесивен синдром“ и предложи лечение на манията за отслабване в затворена болница. "Нека потърсим по-щадящи методи", каза Юра. Не знам с какво съм заслужил такъв подарък в живота си като гаджето си. Не можех да го направя сам.

Златна среда

Продължихме да посещаваме лекари и да търсим нашия айболит. Сърцето ми вече болеше, безсънието продължаваше. Кардиологът, предписвайки ми лекарства за сърце, каза: „Знаете ли какво се случва, когато откажете да ядете? Тялото първо яде собствените си мазнини. Когато вече не остава, вътрешните органи отиват да бъдат погълнати. Включително мускула на сърцето. И ако обикновено трябва да е дебел като пръст, то при дистрофия той е тънък като лист хартия! " Беше много впечатляващо. След това преминах през седем сеанса на хипноза. Откровение за мен бяха думите на лекаря, че подходът към лечението на анорексията е същият като към всяка програма за самоунищожение - алкохолизъм, наркомания, самоубийство. Паралелно с това се консултирах с гастроентеролог и психотерапевт. Тя е приемала хранителни ензими и антидепресанти за около месец. Не знам дали едно нещо или всички те са ми помогнали, но превключвател щракна в главата ми. Сякаш воал беше паднал от очите. Храната вече не беше на преден план, засенчвайки всичко останало. Разбрах, че е напразно да се вземат предвид само крайностите: или си слаб, или дебел. Напълно възможно е да се намери среден път, да се намери нормална физика. Има някои начинания. Както ми беше препоръчано, ядох под любимата си музика в красива обстановка. Това неутрализира страха от ядене. Изненадващо, когато се върнах към нормалното хранене, качих само четири килограма.

В навечерието на Нова година Юра имаше корпоративно парти на работа. За първи път от много време ядох наравно с всички останали и дори взех добавка за баница. И на следващата сутрин сърфирах в интернет за празнични промоции и разпродажби и съобщението за смъртта на френския модел и актриса Изабел Каро привлече вниманието ми. Изабел умира на 28, без да се възстанови от анорексия.

"Лекарите казаха, че ще живея няколко дни." Две истински истории за анорексия и булимия

14 март 2018 г. в 9:00 ч
Анастасия Илницкая / Снимка: личен архив на момичетата / LADY.TUT.BY

Диагнозите "анорексия" и "булимия" отдавна са обрасли с митове. И най-опасният от тях е „болният може да се справи сам“.

Говорихме с две момичета, които се борят с хранителни разстройства. И разбрахме от експерт как започват подобни разстройства, колко са опасни и защо „просто спрете“ никога няма да работи.

Олга, 26-годишна: „Включих се в играта и започнах умишлено да управлявам отслабването“

Диагноза: анорексия

- Хората вярват, че анорексията винаги започва с мания за отслабване. Но това заболяване далеч не е около килограма..

В края на 2013 г. имах депресивен период. Всичко беше объркано там: трудни връзки, работа, големи очаквания от живота и от мен самата. На фона на натоварения график и нерви често забравях да се храня. Затова в началото изобщо не забелязах, че ми се случва нещо нездравословно. И така се качвам на кантара и виждам 42 килограма (преди това нормата ми беше 50). Е, мисля, че е добре, нямате нужда от по-малко. След това 41.5. Страхотно, но не струва по-малко. Тогава 41,40, дори по-малко. И в това „по-малко“ имаше някакво вълнение. Влязох в играта и започнах умишлено да управлявам отслабването..

Ето как изглеждаше Олга преди болестта си

Смешното е, че външният ми вид винаги ме е устройвал. Преди анорексия теглото ми не се е променило от 10-ти клас. Носех XS, ядох спокойно сладкиши и вечерях късно. В същото време тя не се измъчваше със спорт, защото лесно се вписваше в стандартите.

Но аз съм идеалист. Перфекционист. За мен е важно да чувствам, че контролирам напълно живота си. И е невъзможно да се подчинят всички събития на нечия воля. Затова хора като мен понякога си падат по стръвта на анорексията. Това заболяване създава илюзията за контрол, дава определен лост: само аз решавам дали да ям или не, само аз решавам дали да живея или да не живея. Ние се забиваме в строга рамка, в която можем да съществуваме. Всичко, което стои зад тях, е много страшно, защото не може да се контролира. Следователно анорексията винаги е свързана с контрол и страх..

Числото 42 на скалата беше първият предупредителен фар. Започнах обаче да признавам, че съм болен едва когато започнаха сериозни физически проблеми. Но в този момент страхът от промяна, страхът от загуба на този псевдоконтрол стана толкова голям, че вече не можех да се справя сам.

"Анорексията поражда страх от обществото, преди храна, преди промени, но напълно ви лишава от страха да умрете"

Какво чувстват анорексичните хора? Слабост, замаяност. Няма усещане за припадък, просто някаква нестабилност в пространството. Стана ми много студено. Не е просто хладно - дори лицето е спазмирано от студа. Едва по-късно научих от лекарите, че това е един от признаците на катастрофален хранителен дефицит. Стомахът все още беше много болезнен. Ако все пак реша да ям, той се съпротивляваше. Смилането на елементарна ябълка ми беше трудно. Започна брадикардия, налягането спадна драстично. Пристъпите на сърдечна недостатъчност стават по-чести през зимата: затруднява се дишането, ръцете се треперят, крайниците посиняват. Кой знае какво щеше да се случи с мен, ако никой не беше наблизо в такива моменти...

Анорексията поражда страх от обществото, от храната, от промените, но напълно премахва страха от смъртта. Ти изобщо не чувстваш смъртна опасност, не разбираш, че можеш да бъдеш изключен след час и светът ще свърши.

Едва с съвкупността от физически и психологически симптоми стана ясно, че трябва да се направи нещо. И започнахме лечение. Казвам „ние“, защото първоначално това беше по-скоро силата на семейството ми, отколкото моята. Смених петима психотерапевти, промених подходите си към лекарствата, преминах през Нови предмети и частна клиника и едва сега усещам, че вървя към възстановяване..
Изгубено е много време. Отчасти поради моята съпротива, отчасти заради методите, които имаме в медицината и психиатрията за хранителни разстройства.

"Лекарите ми дадоха няколко дни, някои от тях заявиха в прав текст, че няма да лекуват - не искаха да развалят статистиката"

Републиканският научно-практически център за психично здраве е един от най-ужасните тестове в живота ми. Условията там са много тежки, това е като затвор: на близките ми не беше позволено да ме виждат, строго ми беше забранено да използвам телефона, имах право да мия само веднъж седмично. Хората с RPD не са опасни за обществото, те само си навредят, но в същото време трябва да бъдат с абсолютно неадекватни пациенти, които могат да правят каквото искат до вас. Принципът на работа с анорексия в руската психиатрия е прост - да се сплаши човек, така че той да започне да се насилва с храна, желаейки да излезе възможно най-скоро от болницата.

Имам познати, които наистина напълняха "благодарение" на този натиск. Само сега те са абсолютно изолирани от обществото. Момичетата седят у дома и си тръгват от работа. Някои дори изпаднаха в рецидив.

За човек с анорексия всеки нов килограм е много труден. Това трябва да се преживее, да се приеме, да се разгледа. Ако пренебрегнете психологическите аспекти на заболяването, то само ще се влоши..

След болницата отслабнах до критично ниско - в моя случай беше 33 килограма. Съпругът ми ми помогна да се придвижвам из къщата. Изобщо не се говореше за работа. Лекарите казаха, че ще живея няколко дни. Някои директно заявиха, че няма да лекуват - не искат да развалят статистиката.

Олга в острия период на заболяването

За щастие тогава намерихме частна клиника, където за две седмици с интравенозни и инжекции ме доведоха до минимална жизнеспособност. Тогава имаше психотерапевт, с когото, както се казва, не израснаха заедно. Не обвинявам него и другите, които са работили с мен. Просто трябва да намерите вашия терапевт. Всички имаме различни темпо-ритми, емоционален фон, различна визия за света. Плюс хранителните разстройства са специалност. Трябва да можете да работите с това.

„И психотерапевтът ми каза, че се е случило нещо много важно. Вискозитетът на речта изчезна "

През февруари миналата година отидох на психотерапевт, с когото също всичко започна с моята съпротива. Процесът вървеше много бавно. Дълго време тя се опитваше да изгради прости човешки отношения между нас. И накрая, депресията ми - всъщност основната причина за анорексията - излезе на преден план. За първи път от много време се чувствам, че мога да се бия. Малко по малко, с напълняването, силата и желанието да работя, да се развивам, осъзнавам, че започнах да се появявам - вече не съм в болест „с главата си“, а в работа, творчество, проекти.

Ето как изглежда Олга сега

Интересна подробност, за която дори не съм мислил преди: по време на най-трудния период на ограничения, напълно се отказах от глюкозата. Проучих всички продукти, в които тя може да бъде. Това беше такъв удар по мозъка! Съвсем наскоро психотерапевт ми каза, че най-накрая се е случило нещо много важно. С редовната минимална доза захар в диетата ми, вискозитетът на речта ми се промени. Около една година говорех малко вяло, просто защото мозъкът ми не получи необходимото!

Все още не мога да повярвам, че всичко това ми се случи. Не съм глупав, не съм детски. Да, от известно време съм наркоман, признавам го.

Но анорексията не може да бъде излекувана със сила. Мисля, че това е болест на тези, които не обичат себе си. Това означава, че тези, които са близо до вас, трябва да обичат два пъти повече! Ако видях, че нещо подобно се случва с любим човек, щях да го разсейвам с всички сили. Бих търсил причината с него. Бих изяснил по всякакъв възможен начин колко уникален е той и тази уникалност изобщо не е в болестта.

Юлия, 22-годишна: „Не можах да направя нищо. Затова открих слабително за себе си. "

Диагноза: булимия

Храната ми беше построена доста типично за нашата страна: първо, второ, компот. "Защо не довършихте, защо просто супа, вземете още една кифла." Никога не съм бил особено стегнат. Но преходната възраст направи тялото бързо и забележимо закръглено. И беше много досадно! Затова от 12-годишна възраст започнах да ограничавам брашното, сладкото, пърженото - всичко е според стандарта. Не отслабнах много от това, но се чувствах добре.
И тогава в даден момент осъзнах, че вместо да ограничавам храната, мога да се опитам да се отърва от нея по по-прост начин. Не знаех за булимията, никъде не видях „добър пример“, той дойде някак от само себе си. Тогава бях много изненадан, че не съм единственият толкова умен.

Всъщност две години нищо не ми работеше. Опитах се да ме повърне, но беше трудно. Така открих слабително. Това не ми помогна значително да отслабна: теглото изчезна и след това се върна. Но това беше и средство за успокояване.

След това се присъединиха диуретици. Сега отлично знам кое хапче и кога да приемам, за да постигна желания ефект. Също така научих как да предизвиквам повръщане до 14-годишна възраст и ето го - пълен набор от булимия.

„Ноктите се чупеха, зъбите се рушеха. И реших, че е време да направя нещо по въпроса. Не трябва да бъде по този начин "

Невъзможно е да се спре насилствената атака на булимия. Можех да наблюдавам храната в продължение на три месеца и след това нещо щракна - и започна смяна на фазата. И тя не можеше да се къпе дълго време. Ядох каквото и как исках, но след това веднъж - и отидох. Ядох и започнах да се чувствам виновен. Стана непоносимо - и аз повърнах, за да се отърва от всякакви чувства. Когато сте пречистени, изобщо няма емоция, няма тревожност. Вие сте празни. Вие сте оправили ситуацията.

Самият процес на изпразване на стомаха е много изтощителен. След това лягам още 15 минути, понякога заспивам. Ако не заспя, започвам да се обвинявам, че съм измъчвал тялото.

Булимията е цикъл на вина и безпокойство. Преди свързвах атаките си с ревност. Ревнувах от бившия си, дори от кучето. Разгледах момичетата в приятелите му, с които той дори не общуваше, сравнявах ги със себе си и хващах нервите ми. Разбирате какво се случи след това...
Няма го. Анализирах, че коренът на проблема е само ниското ми самочувствие. И тя си каза: „Повече няма да правим това“. Но проблемът е, че винаги има причини да бъдете нервни. Нереалистично е да се предскаже, след което ще започне друг порочен кръг.

Най-адският такъв кръг беше през зимата на 2016 г. В продължение на месец, всеки един ден ядох до костите и веднага повръщах. В края на този месец се почувствах много зле. Счупени нокти, счупени зъби. И реших, че е време да направя нещо по въпроса. Не трябва да е така.

Вече пет месеца съм в ремисия. Без лаксативи или повръщане. Но все още не мога да откажа диуретик. Сигурен съм, че ако изобщо спра да пия хапчета, ще започна да ям много и всичко ще се повтори. Сега знам порциите си. Не се ограничавам, но и не преяждам. Започнах да чета много за интуитивното хранене. Ям много бавно, което понякога дразни приятелите ми. (Смее се.)

Но мисля, че без диуретик лицето ми няма да е достатъчно тънко. Скули, тънки пръсти, кости - всичко това е много важно за мен. Между другото, тя също спря да се претегля. Ако видя грешен номер на везните, покривът ще се върне отново.

„Тогава си помислих, че ако умра точно сега в тоалетната на родителя, това няма да направи никого забавно“

Влязох в ремисия след много тежко предозиране на лаксативи. Не исках да бълвам този път, но прекалих с хапчетата. Това предизвика и повръщане. Просто нямаше нищо и нямаше къде да се отиде, но органите все пак се опитваха да се свият и беше много болезнено. Тогава си помислих, че ако умра точно сега в тоалетната на родителя, това няма да е забавно за никого..

Като цяло семейството ми не е напълно наясно с проблемите ми. Те забелязват, че се държа странно, но не разбират защо. Успях да се отворя напълно само за най-близките си. Беше страшно, но не съжалявах.
Никой не ми се кара, не сдържа и не се намесва. Но се чувствам подкрепена и обгрижена. Това е супер банално, но понякога се качвам на приятеля си и му казвам: „Вижте, какво дебело бедро! Когато седна, тя се разпростира върху стола. " Той е много изненадан и предлага да си купи очила..

И той толкова тактично и внимателно се интересува от самосъзнанието ми, че нямам мисли като: „Ето, той постоянно мисли, че съм булимична! Направих нещо лошо отново ".

Приятел често ми казва колко съм слаба и хубава, колко тънки са ми бузите. Тя често ме снима. Показва, казва: "Вижте колко сте красиви." И си мисля, добре, от този ъгъл - може би.

Комплиментите са много болезнени за мен. Не им вярвам. Но все пак е хубаво. Ако някой от най-малко 5% смята, че съм красива и стройна, това малко улеснява живота ми.

"Има седалки от три части и аз много се разстройвам, ако седна на това и тогава някой друг не може да се побере."

Сега пестя за психотерапия. Като цяло вече имах нещо като консултация с лекар от Новинки, който се занимава с RPP. Седях в кабинета му около час, плаках, говорех. Даде ми контакти, каза ми да отида в центъра за платена психотерапия. Той ми предложи да ям пет хранения на ден в стандартните за мен порции, защото малките биха били ограничение. Опитах се да следвам съвета му, но скоро ми се стори, че порциите все още са големи и като цяло...

Имаше и възможност да подадете петиция и да отидете в болницата. Но аз изобщо не исках това. Така че сега се държа сам. Положителното тяло ми помага много. Това е едно от нещата, които ме поддържат в равновесие. Знам, че независимо как изглеждам, имам право да живея, имам право да се чувствам добре.

Харесвам хора с различна физика. Цялостен човек може да е моят идол, но не мога да си представя, че съм. Нямам антипатия към дебели хора, но по отношение на себе си съм тлъстофобски. Винаги искам да съм по-малък. Става нелепо. Има седалки от три части. И много се разстройвам, ако седна на това и тогава някой друг не може да се побере. Няколко два сантиметра! Толкова е зле. Веднага започвам да си казвам: „Джулия, защо ядеш тази торта“.

Сега съм абсолютно неутрален по отношение на тялото си. Но не мога да си спомня кога ме зарадва последния път. Може да харесам лицето си, грима си, цялата снимка по-горе. Но разбирам, че ръцете ми са доста широки, нещо не е наред с краката ми и други подобни..

По-рано сутринта застанах пред огледалото и си казах, че съм красива, че изглеждам добре. Тя се разплака, но проговори. Позитивността на тялото добавя мозъци, но все още е много трудно да се справите сами с RPP. Не мога да се разделя с малкото уплашено момиче вътре в мен, което постоянно иска да бъде по-слаба. Тя е с мен от осем години. Хората може да ме познават около 98 процента, но останалите двама са известни само на нея. Да, това момиче ме наранява. Но от друга страна... И какво не?

Експертен коментар:

Янина Ловчева - психолог, гещалт терапевт, супервизор

- Има диагностични критерии за анорексия и булимия. Но тези разстройства, както всички психологически разстройства, не могат да бъдат излекувани от нито един модел. Хората са различни, така че причинителите на заболявания винаги ще бъдат индивидуални.
В масовото съзнание анорексията и булимията са просто реакция на незрели умове към култа към красотата и младостта, който се излъчва от съвременното общество. Проблемът обаче е, че комплексите около външния вид не са причината, това е симптом на RPP.

Историята на Джулия започва с недоволство от тялото й като тийнейджър. Това е класическа ситуация. Симптомите на RPD най-често се проявяват през този период. С навлизането в пубертета ние се сблъскваме с предизвикателства, които формират личността ни. Начинът, по който преминаваме през тях, определя огромен брой фактори: какво ни е присъщо от детството, как са се формирали представите за нас самите, какъв климат е имал в семейството и т.н. И всяко хранително разстройство е желанието на човек да се скрие зад връзката с храната по време на тези изпитания. В същото време е трудно да се предотврати заболяването. Дори ако родителите много са обичали детето и са осъзнавали родителството, то може да има трудности в отношението си към себе си, което от своя страна може да доведе до нездравословно отношение към храненето. Прекомерната защита и строгият контрол в този случай могат само да влошат ситуацията. Затова най-доброто нещо, което по принцип може да се направи за тийнейджър, е да му се даде пространство за разсъждения и самостоятелни решения, като същевременно не го лишава от любов и подкрепа. За съжаление дори такава стратегия не може на 100% да предпази човек от анорексия и булимия. И за да можете да се измъкнете от тази яма или да помогнете с този любим човек, трябва да разберете как действат механизмите на тези нарушения. Олга определи абсолютно правилно: анорексията е свързана с контрол. Емоциите са трудни за хората с анорексия, тъй като тези емоции са много интензивни и дълбоки. Изглежда, че гледат на света през увеличаваща призма: много събития изглеждат непоносими. И това разстройство „помага“ да се чувствате контролирани. "Мога да контролирам теглото си, мога да контролирам глада си, което означава, че мога да контролирам как се чувствам.".

Обикновено анорексията може да бъде разделена на симптоми на отнемане и жертвени симптоми. Симптомите на отнемане са това, което вече сме характеризирали: повишена чувствителност, желание за овладяване на емоциите. Жертвеният възниква в отговор на някаква криза в семейството. Най-често срещаният пример е разводът на родителите. Детето гладува, попада в опасно за живота положение - семейството се събира, за да го спаси. Анорексията се превръща в несъзнаван начин да изгубите вниманието на бащата и майката (или съпруга, или децата). Но когато навлизате в него стремглаво, излизането не е лесно. Понякога родителите, присъединявайки се към тази спасителна надпревара, се хранят с болести. В такива случаи е важно да спрете и да не предприемате никакви действия. Това не означава, че детето трябва да бъде оставено на ръба на живота и смъртта. Това означава, че трябва да се свържете със специалисти.
Според мен Олга има форма на оттегляне. И това е най-трудният вариант на разстройството. Анорексията с него става подобие на броня от външния свят. И тази броня е много трудна за отказ.

Булимията има малко по-различен механизъм. Булимиците не усъвършенстват способността си да отказват храна, а по-скоро се концентрират върху контрола над желанията си. „Просто искам да купя това, да направя онова, да отида някъде, да кажа на някого нещо. Искам искам искам ". Булимията е именно натрапчиви желания и стремежи. Страхът от упражняването им сублимира в компулсивно преяждане..
Разстройството на преяждането само по себе си е отделно разстройство. Булимията се различава от нея по това, че след пристъп на „лакомия“ следват неоправдани компенсаторни действия: предизвикване на повръщане, прием на хапчета, прекомерна физическа активност.
Джулия казва, че в продължение на периоди е контролирала диетата си и дори е спазвала диети, но след това отново е настъпил булимичният епизод. Колкото по-контролирано и ограничено е разстройството, толкова по-вероятно е следващата атака. Основната характеристика на това разстройство е невъзможността да се спре..

С храната невъзможността да контролирате поведението си е по-малко плашеща. „Е, изядох прекалено много - мисли булимикът, - но бързо го оправих“. И без това никой няма да го види. За разлика от анорексията, хората с булимия са склонни да поддържат теглото си в нормални граници. Това е една от опасностите от това разстройство. Външните му прояви трудно се забелязват на близките.

Друга опасност се крие в самия процес на „прочистване“. Джулия казва, че първоначално не е могла да предизвика повръщане, но постоянната практика може да доведе до факта, че хората започват да повръщат просто на воля, без да прибягват до външни средства.
И тук тази болест може да достигне друго ниво: когато предизвиканото повръщане стане основната цел. В този случай самото преяждане се използва като средство за повръщане, защото целият процес от преяждане до повръщане е приятен..
Опитът да се справите сами с RFP не е най-доброто решение. Информираността за проблема не е достатъчна. За да се възстановите, трябва да извървите по-трудния път: от деблокиране на симптомите до изследване на вътрешния свят. Това е необходимо, за да се намерят вътрешни ресурси, с които ще бъде възможно да се премине отвъд RPP..

И придружаващ човек, който знае какво да прави, ще ви помогне да вървите по този път..

Личен опит Как се бих
с анорексия самостоятелно: 10-годишна история

Яна Яковлева анализира своя опит в справянето с хранително разстройство

• 30 март 2016 г.
• 58627
• 22.

Текст: Яна Яковлева

Всеки от нас е носител на, ако не уникален, но рядък опит. И все пак рядкостта е относително понятие. Ето някои факти за това, което преживях преди десет години. Според статистиката анорексията и други хранителни разстройства стават все по-чести сред подрастващите от 10 до 19 години. Смъртността сред пациентите с анорексия и булимия е на първо място в сравнение със смъртността от други психологични заболявания. Въпреки това сред моите познати няма нито един човек, който да се сблъска с този проблем толкова близо, колкото аз. Досега не бях разказвал на никого толкова подробно, бях смутен. Когато припаднах в клас в училище, когато тежах 38 килограма и не можех да седя и лежа повече от три минути в едно положение поради болки в ставите, Интернет не беше толкова повсеместен и нито аз, нито родителите ми знаехме думите "анорексия". Джъстин, авторката на, според мен, отлична книга за анорексията „Тази сутрин реших да спра да ям“, изправена пред болестта буквално една година преди мен.

Сега мнозина са чували за това хранително разстройство, но повечето възприемат анорексията повече като прищявка, отколкото като сериозен проблем: те продължават да се шегуват с теглото на дъщерите си, сестрите или приятелките си и съветват безсмисления пост като начин да станат по-хубави (и, естествено, обичани).

Анорексията протича на няколко етапа. Аноректичният стадий на заболяването настъпва на фона на упорит глад, човек губи 20-30% от теглото си и тази загуба е придружена от еуфория и още по-голямо затягане на диетата: пациентът подценява степента на загуба на тегло поради изкривено възприятие. На следващия, кахектичен етап, който настъпва след 1,5–2 години, телесното тегло на пациента намалява с 50% или повече и дистрофичните промени водят до необратими промени в тялото и смърт. Страх ме е, до гъделичкане в дълбочината на корема, интересува ме линията, която разделя аноректичния стадий от кахектичния. Очевидно съм напреднал сериозно в аноректичния етап, но основният въпрос остава без отговор: колко далеч останах от тази линия??

Как започна всичко

Историята за анорексията трябва да започне от момента, в който бях в десети клас - започнах нов живот и това беше доста щастливо време: отново започнахме да учим в един клас с най-добрата ми приятелка Маша. Преди това нямах близък приятел в класната стая, връзката не се получи, бях много самотна и бях много притеснена от това.

С Маша се забавлявахме много заедно, бяхме пламенни фенове на Зенит. Татко каза, че се гордее с мен, защото познавах футбола по-добре от много мъже и процъфтявах. Баща ми е прекрасен, необикновен човек, но - всички имат свои недостатъци - нетактичен. Той обичаше да се „шегува“: „Яде ли баница? И то само един, вземете всичко! Прекалено сте слаби! " или „В нашето училище такива като теб наричаха хозбочки. Шегувам се, шегувам се! ".

През май 2005 г. за пореден път реших да се опитам да не ям след шест и неочаквано успях. Също така започнах да изпомпвам пресата и по някаква причина не пропуснах нито един ден. Бях изненадан от себе си, но не много: искрено вярвах, че съм способен на много. Вярвах, че мога да се уважавам само ако спазвам обещанията си за себе си: реших да не ям - не яж! И тя не ядеше. Още тогава се отказах от вечерното парче торта, дори когато вътрешният ми контролер беше готов да се откаже и да направи изключение. Открих, че понякога е по-лесно да не ядете нищо, отколкото да хапнете една разрешена хапка. И сега кантарът показа 52 килограма вместо 54.

Пикът на грабването на собствената сила на волята пада през втората половина на лятото на 2005 г., преди да влезе в единадесети клас. Всеки ден, при всяко време, ставах в десет сутринта, изпивах чаша кефир и отивах да тренирам: ракета, топка, стена, след което плувах в езерото. След това закусих и след това приятелите ми се събудиха. Това лято беше интензивно: целунах момче за първи път и в същото време открих едно невероятно нещо за себе си - процесът може да бъде приятен, дори ако този, с когото го правите, е малко повече от безразличен към вас. Успях да ям малко. По-добре и по-добре, все по-малко - до края на август се върнах в града с кутия цигари в джоба, много стройна, горда от себе си, нетърпелива да се покажа на класа и еднакво готова както за забавление, така и за уроци.

Живот по схемата

Направих си списъци с цели. Трябва да изглеждам страхотно (да ям малко и да спортувам), да съм умен (да чета 50 страници художествена литература на ден и да уча добре), да се запиша в журналистика (изучавам история, литература, руски език, журналистика). В началото на септември разработих за себе си твърда ежедневна рутина, която стриктно спазвах, вече не се изненадвах, а приемах собственото си неоплакващо подчинение за даденост. Помня го напълно: упражнения, закуска, училище, обяд, упражнения за корема, уроци, курсове, чай, душ, четене, сън, в неделя - тенис.

Следвах тази процедура до края на декември. Не смених схемата, която бързо и решително, което е типично за мен, измислих в главата си. През този период незабавно и фотографски точно въплътих плановете си в действителност. Но много скоро схемата започна да ме променя и да ме улавя все повече и повече.

Струва ми се, че повратната точка и преходът към следващия етап настъпиха през есенните празници. Академичният ми успех, отслабването и самодисциплината бяха очевидни, но станаха познати и вече не носят радост. Училищната униформа, закупена за мен, която вече беше отслабнала, през август, започна да виси и изглеждаше много по-зле, но това всъщност не ме притесняваше. Наблюдавах други промени с интерес: по време на празниците продължих да ставам рано, въпреки че обичах да спя. Събудих се в 7-8 часа, направих набързо задължителните упражнения и изтичах направо в кухнята с пижама, за да си хапна оскъдната закуска сама. Не си поставих за цел да ставам рано и не се събудих от будилник, а от глад. Но реших да използвам това в моя полза: ставайки рано сутринта, успях да работя върху есе по литература или да прочета повече страници от книгата. Порциите ми ставаха по-малки, панталоните ми висяха все по-свободно, а чаят и душът ставаха по-горещи (пиех вряща вода и се миех във вряща вода, за да се стопля) и все по-малко ми беше интересно да общувам с някого.

Беше началото на декември, когато намерих старите везни. Тежах 40 килограма, които след това тихо се превърнаха в 38

Започнаха разпити на родители, учители, приятелки, съученици: някои („Яна, толкова си отслабнала! Кажи ми, как се справихте?“) Бяха заменени от други, с тревога в очите и интонация („Яна, ядеш ли изобщо нещо?“)... Забелязах това, но как да реагирам? Постигнах съвършенство в ограничаването на себе си. Първоначално мислех, че те ревнуват, а след това просто изгоних тези въпроси от себе си, бях груб в отговор или мълчаливо се отдалечих. Стана ми твърде трудно да разсъждавам върху случващото се. Спрях да се харесвам: всички дрехи ме висяха грозно и никога не ми беше хрумвало да помоля родителите си да си купят друго.

„Тя няма с кого да е дебела“, щракна баща ми в отговор на репликата на рентгенолога, че съм твърде слаб. И харесах отговора на баща си - наистина, няма никой. Сега мисля, че беше странно, защото преди шест месеца, по негово мнение, бях дебел (и ако не, защо той се „пошегува“ с това?). Мисля, че той също се притесняваше, но не искаше да се раздава пред странна жена.

Мисля, че беше началото на декември, когато намерих старите везни на баба ми. Тежах 40 килограма, които след това неусетно се превърнаха в 38. През декември 2005 г. баща ми имаше сериозни проблеми в работата и вероятно поради това получи язва на стомаха, беше ужасно слаб. Мама беше много притеснена за него, и за мен, разбира се, също, но почти не помня това: очевидно тогава ми беше трудно да общувам с другите. Изпълних задачите си в съответствие със списъка, с последната част от силата. Вече не ми се ядеше; Мама понякога ме убеждаваше да ям поне кисело мляко преди лягане или да добавя захар към чая, но аз отказвах с усмивка (струваше ми се, че с усмивка). Взех кисело мляко със себе си в леглото и го оставих за закуска..

Тогава реших да отида на психолог. Как да разбера, че когато влезете в офиса, те веднага ви казват: „Е, кажете ми...“? Трескаво мислех какво да кажа, усещайки черна дупка вътре. „Не са ми останали приятелки“, казах и се оказа правдоподобно. Психологът предложи: „Вероятно сте чели много. Да? И те вероятно пушат. Да? " Кимнах и се замислих как да си тръгна възможно най-скоро. Слава богу, че не попита дали пуша.

Обратно пътуване

Това беше урок по физика, изглежда, предпоследният за половин година. Учителят каза на всички да решават проблеми и призова на свой ред тези, които имаха противоречиви оценки. В този ден се чувствах много зле, физически не можех да се концентрирам - какви задачи имаше там, не можех да пиша. Учителят ми се обади и видя празната ми тетрадка. „Яна, хайде кажи ми какво става с теб“, каза тя. Нещо в дълбините ми трепна: не й пукаше. Изпитах остра благодарност, но не можах да отговоря на нищо разбираемо. - Върнете се у дома - каза тя.

И аз отидох. И реших да се храня нормално. И така започна... Изпих студен борш направо от тигана, натъпках бял хляб в устата си и го измих със сладък черешов сок. Изядох всичко, което видях, докато се опомних от острата болка в стърчащия корем. Болката беше толкова силна, че едва не припаднах. Обадих се на майка ми и тя ми се скара: тогава изобщо не ядете нищо, значи сте тук.

Оттогава периодите на гладуване са заменени от зловещи, болезнени, неудобни периоди на преяждане. Не бях добър в предизвикването на повръщане, въпреки че опитах - вероятно ме спаси от булимия. Сто процента контрол беше заменен от пълен хаос. Вече не можеше да става дума за някакви упражнения, отказах се от тениса, което все още свързвам със страшно разочарование. Понякога все още ходех на басейн, но не и след периоди на преяждане: в такива моменти изобщо не бях способен на нищо, освен за изгаряне на самоомраза. Направих отчаяни записи в дневника, понасях почти постоянна болка в стомаха и носех широки суичъри, за да скрия непропорционално изпъкналия си корем. Всичко беше погрешно, опасно, радикално, късно, но всичко беше стъпка за мен по пътя към възстановяването. Това беше един от най-трудните периоди в живота ми, но дори и в най-ужасните моменти не губех надежда. Вярвах, че някой ден ще успея; тази вяра, не основана на нищо, която изплува отнякъде отвътре заедно с болка, ме спаси.

Още през пролетта, както забеляза най-добрият ми приятел, с когото изведнъж отново се почувствахме заедно, отново се научих да се усмихвам. За шест месеца качих 20 килограма, не постъпих в Санкт Петербургския държавен университет, а влязох в Института по култура. Четох много по-малко, отколкото през предходните шест месеца, но ядох, пиех и говорех много повече. През лятото менструацията започна да се връща и косата спря да пада едва през есента. Постепенно, след нови впечатления, запознанства, влюбване, амплитудата на движение на тези разрушителни люлки - от най-строгата диета до преяждане - намаля. Неравномерно, непредсказуемо, много бавно, но се оправях.

Остатъчни явления

Оттогава са изминали десет години. Струва ми се, че няма бивши анорексици: при този, който се е сблъскал с това, рискът от рецидив винаги тлее. Наскоро извиках на един млад мъж, след като видях, че не е изял обяда си и е донесъл вкъщи пълен съд с храна. Обзе ме гняв, роден от завист: другите могат да забравят за храната, но аз не. Прекалено много мисля за това, визуализирам, планирам, мразя го, когато изчезне, правя всичко възможно да разпространявам продуктите, така че нищо да не се разваля. Най-разрушителната част от мен говори в най-лошите моменти от живота ми: тя иска да върне анорексията.

Има моменти, когато редовно преяждам, понякога не изпитвам някаква „специална” връзка с храната в продължение на седмици. Или пренебрегвам ограниченията, сега се „дърпам заедно“ - оказва се по различни начини. Теглото е нормално и доста стабилно, но дори леки колебания в него предизвикват много емоции.

Разбира се, съсипах стомаха и червата си и оттогава те редовно напомнят за себе си. Преди няколко години се подложих на подробен преглед от гастроентеролог. По това време учих в института, работех едновременно и се хранех хаотично: като правило между ранната закуска и късната вечеря имаше само неясни закуски от кисело мляко или кифла. Всяка вечер ме боли корема. Експертите подозираха, че хроничен панкреатит или язва на стомаха, но в крайна сметка нито едното, нито другото не е потвърдено. Оказа се, че за да не боли стомахът, е достатъчно просто да се храните редовно: не непременно на всеки 2-3 часа, както съветват диетолозите, но поне на всеки 4-6 часа.

Все още имам проблеми с менструалния цикъл, не се знае дали би бил по-редовен и менструацията е по-малко болезнена, ако не беше анорексия. Още не съм опитвала да забременея и още не знам дали ще има някакви проблеми с това. Тогава зрението падна и не се възстанови - може би така или иначе щеше да се влоши.

Прекалено много мисля за храната, визуализирам, планирам, мразя я, когато тя изчезне

Размерът на гърдите ми бързо се увеличи, състоянието на косата и кожата ми беше възстановено. Почти съм сигурен, че сега изглеждам приблизително по същия начин, както бих изглеждал, ако разстройството не се беше случило в живота ми. Призракът на анорексията все още е в мен, но отстъпва. И все още се уча да обичам себе си.

Може да изглежда странно, че реших да разкажа историята си едва сега, десет години по-късно. Всъщност през последната година се случиха сериозни промени в мен, или по-точно, в моето възприятие за себе си. Исках да се погрижа за себе си: работих с психотерапевт, прочетох няколко добри книги и статии и в крайна сметка успях да завърша този текст, който ми се струваше безкраен. Затова съм готов да дам някои съвети на хората, които се оказват в подобна ситуация..

Ако смятате, че имате проблеми с храната и собственото си тяло, посетете терапевт, но това трябва да е специалист по хранително поведение. В противен случай е напълно възможно той да ви помогне да разберете други, не по-малко важни въпроси, но при решаването на проблема, който ви измъчва сега, той няма да може да помогне.

Намерете вида физическа активност, който ви харесва. Това определено ще се намери - за мен танците станаха. Редовните упражнения ще променят външния вид на тялото ви без радикални ограничения в храненето и най-важното е, че в един момент външният вид ще престане да бъде единственият индикатор: ще искате да разчитате на сила, гъвкавост, пъргавина, пластичност, издръжливост, бързина.

Ако все още не сте изоставили идеята за „вълшебна диета“, съветвам ви да прочетете книгата на Светлана Броникова „Интуитивно хранене“. Той разказва за „мита за красотата“ и физиологията на храненето, както и че забраните са неефективни и внимателността при храненето е ефективна. И накрая, съветвам ви да прочетете общности и сайтове, посветени на позитивността на тялото: те наистина учат на самоуважение, а именно на уважение, на много от нас им липсва.

Вярвам, че трябва да говорим за това, което боли - нека бъде смачкано, нека бъде чрез сила. Вярвам, че говорейки за болестта, вие правите още една стъпка към възстановяване. Или може би - кой знае? - помагате малко на другите.