Да се ​​отървем от чувството за вина пред дете

Всички родители в живота си са изпитвали мъчително чувство за вина пред детето. Основното е, че това се случва, когато бебето не е в опасност: то е пълно, напоено, топло облечено и е в добри ръце. Но усещането за неадекватност като родител непрекъснато гризе. На човек му се струва, че прави всичко погрешно. Подобни преживявания значително намаляват качеството на живот на индивида, карат го да остане в постоянен страх и да греши, което има лош ефект върху психо-емоционалното състояние и здравето като цяло. Тук първо трябва да разберете себе си, да разберете защо има чувство за вина пред бебето.

Същността на проблема

Вината сама по себе си е производно на комплекс за малоценност или възниква, когато човек наистина осъзнае, че е направил нещо ужасно. В този случай вината е набор от усещания, емоции, които представляват реакция на собствените грешки: реални или въображаеми. Майка може да се чувства виновна за детето си по различни причини. Това усещане може грубо да се раздели на 3 пъти.

  • Минало.
  • Настоящето.
  • Бъдеще.

Минало

Това включва вина на родителите, когато е изправен пред възрастен син или дъщеря. Понякога хората правят ужасни грешки сами или под влияние на по-опитни познати, приятели и дори собствените си родители. Често майките и бащите остават непознати за децата си..

Родителите разбират, че по едно време не са дали на детето необходимата топлина и родителски грижи. Всички тези чувства останаха неизхабени в родителската душа. Понякога бабите и дядовците се опитват да проектират тези чувства върху своите внуци, но децата им ги смятат за лоши родители през целия си живот, а понякога дори не им позволяват да общуват с тях. В зряла възраст хората често имат мъки за това как да си върнат добрите отношения, но е твърде късно. Не напразно казват: „Каквото посееш, така и пожънеш“. Но такива усещания измъчват душата, не позволяват да се спи спокойно и допринасят за появата на различни нервни разстройства..

Настоящето

Чувството за вина пред детето възниква, когато има спешна нужда да напуснете бебето, за да направите нещо за себе си: отидете на фризьор, посетете зъболекаря. Често това се случва, когато е време да отидете на работа или е време да отбиете бебето. Една жена преживява момент на раздяла с дете, не по-малко трудно от самото бебе.

Такива дребни „грехове“ в мозъка на майката в крайна сметка се трансформират в патологичен комплекс за вина. В резултат на това жената започва да глези бебето, опитва се да се грижи повече за него, без да престава да се упреква за всичко..

Бъдеще

Чувството за вина пред децата за бъдещето им е тясно преплетено с настоящето. Често се свързва с необходимостта да се направи избор в полза на това да отидете на работа, вместо да работите с детето. Много родители смятат, че успехът на децата им в бъдеще зависи от броя на развиващите се дейности в детството. Освен това родителите с финансови затруднения често се притесняват, че няма да могат да дадат добро образование, да купят добри неща или играчки, които бебето иска..

Подобно чувство често се развива у жените в страх да имат второ дете, защото те мислят, че няма да могат да обърнат достатъчно внимание на по-възрастните и т.н..

Развод на родители

Чувството за вина пред детето след развод е рационално и за двамата родители, защото е по-добре детето да расте в пълно семейство. Но ако погледнем на това от другата страна, по-добре е да живеем с един родител, отколкото в семейство, където възрастните непрекъснато подреждат отношенията помежду си. Рано или късно детето също ще изпитва чувство за вина за кавгите си..

Вината за миналото е ирационална, защото вече не е възможно да промените делото си. Да обвиняваш бъдещето е като да програмираш себе си, за да се провалиш. Трябва да помислите какво е сега. Трябва да осъзнаем, че чувството в настоящето е най-рационалното..

Причините

Може да има няколко причини, които предизвикват мъчително чувство за вина у жените пред деца..

  1. Процесът на носене на дете не е за всеки щастие от самото начало. След раждането на бебето майката започва да разбира: детето е чудо и го чака цял живот. През този период има чувство за вина, че жената не е мислила така преди..
  2. Когато бебето се роди слабо и болно, майките често се упрекват за това..
  3. Отбиването или невъзможността да кърмите бебето дълго време е тежък удар за майката. Процесът на формиране на вина се влияе от стереотипите, наложени ни от обществото. Днес насърчаваме дългосрочното кърмене до почти 3 години. Но ако погледнете на това рационално, след една година детето вече няма нужда от кърма: продължителното кърмене има лош ефект върху развитието на речта и не допринася за развитието на определен режим на хранене и т.н..
  4. Отивам на работа.
  5. Вина към по-голямото дете, че е получило по-малко внимание от по-малкото.
  6. Проблеми в личния живот.
  7. Детска травма.
  8. Чувство за вина след наказване на дете.

В допълнение към тези причини, несъвършеното детство на майката, която се опитва да си представи как да бъде добър родител, често поражда чувство за вина за каквито и да било действия, защото те не могат да бъдат възприемани като правилни или грешни. Трябва да се отървете от такова патологично чувство, в противен случай това ще направи неврастеник от човек.

Методи за справяне с проблема

За да се отървете от чувството за вина към собственото си дете, първо трябва да признаете, че имате проблем, с който е време да започнете да се биете. Разберете себе си, анализирайте какво правите, когато възникне това чувство, каква морална полза имате от това чувство.

Когато проблемът бъде открит, опитайте се да разберете какво ще ви помогне да се измъкнете от мрежата на вината и да направите състоянието си стабилно. Опитайте се да се справите със самата ситуация. Ако тя не зависи от вас, опитайте се да я пуснете и да се надявате на най-доброто..

Но чувството за вина не винаги възниква на фона на убежденията само на човек; то обикновено се култивира в нас от хора, които са наблизо:

  • лекари;
  • родители;
  • познати.

Научете се да живеете само с ума и чувствата си, а не с тези, които другите се опитват да предизвикат във вас.

За да изкупите вината на детето си, не е нужно да се опитвате да купите неговата любов или прошка. Всеки родител, който се чувства виновен, трябва да премине през няколко етапа, които ще му помогнат да се отърве от самоунищожението и да зарадва себе си и бебето си..

Не се оправдавайте за своите действия и мисли

Не се опитвайте да се оправдавате, когато другите ви обвиняват. Тези думи по никакъв начин няма да ви помогнат да коригирате ситуацията, а само ще влошат ситуацията. Слушайте мълчаливо и продължете напред, а по-скоро се съсредоточете върху нещо свое, оставяйки го глух за ушите.

Ако знаете, че сте направили нещо нередно с детето си, не се оправдавайте. Опитайте се да се научите да контролирате себе си и действията си, като не правите подобни грешки в бъдеще. Бих искал да изкрещя на детето, защото то изхвърли истерия от синьо, помолете го да влезе в друга стая и да се успокои. Обяснете, че и вие сте ядосани или искате да плачете, така че мама се нуждае от време, за да се успокои. Ако не можете да се контролирате - пийте билкови успокоителни. Има много изходи, най-важното е да ги използвате в комплекс.

Откажете се от идеализирането

Високите цели са добри, но нашите желания не винаги съвпадат с желанията на нашите деца. Например една майка иска детето й да ходи на танци, рисуване, английски език, кръг за развитие и навсякъде той е правил всичко перфектно. Първо, разберете, че твърде голямото натоварване няма да доведе до нищо добро. Хлапето просто се търси и не може веднага да направи всичко, което се изисква от него. Успокойте своя перфекционизъм и му дайте време за детството.

Също така се научете да възприемате детето си такова, каквото е. Забележете в него какво не е в другите. Всички броят и той бързо се научи да пише и чете. Важно е да запомните, че всеки човек се развива по свой собствен начин и нямаме право да приравняваме всеки един размер, подходящ за всички: в болницата педиатърът казва: детето трябва да има 10 зъба годишно, но не всички от тях имат тази физиологична характеристика, която съответства на необходимата норма. Тази функция не прави детето изостанало и не влияе върху качеството на живота му. Без зъби сега - те ще порастнат малко по-късно. Същото трябва да се приложи и към учебния процес на малки деца (при по-големи деца е необходим различен подход).

Спрете да бъдете манипулирани

Важно е да се разбере, че малките деца, щом започнат да осъзнават, че всичко им е позволено, бързо се научават да манипулират слабостта на родителите си. Научете се да оценявате реално възможностите си и да обяснявате на детето си, че играчките не се купуват всеки ден.

Направете конкретен график и списъци за пазаруване. Можете да въведете система за възнаграждение за постигнат успех, само в рамките на разума, без да го превръщате в перфекционизъм.

Пази се

Запишете грешките си на лист хартия в една колона, след това във втората напишете всичко, което можете да направите, за да ги поправите. Поглеждайте постоянно втората колона. Не бива да мислите, че личният ви живот е приключил с раждането на дете. Трябва да имате време да се погрижите за себе си. Всеки човек има свои собствени нужди. Много често жената престава да обръща внимание дори на съпруга си след раждането, чувствайки се виновна за всяко действие и желание.

Запомнете една проста истина: „Щастливият родител може да отгледа щастливо дете“..

Заключение

За много родители раждането на дете се превръща в причина за появата на вина на фона на погрешно възприемане на себе си като личност. Патологичното чувство за вина влошава социалните връзки, което провокира значително влошаване на качеството на живот на индивида. Човек, който прекарва през цялото време само с дете, се опитва да се откаже от всичко в полза на детето си, но това не е правилният подход към образованието. В резултат на това, когато детето започне да изгражда личния си живот, вие ще имате само негодувание за прекараните години и ще започнете да се опитвате да манипулирате детето си. Не задържайте потискащо чувство в себе си, опитайте се да се отървете от него, като коригирате истинските недостатъци в действията си. Само чрез постигане на пълна хармония със себе си човек може да се превърне в идеален родител..

Как да се поправим пред дете, което е много обидено?

Те бяха много обидени, но сега видяха светлината и решиха да не обиждат повече. И така, кажете ми, че сте били слепи, не сте знаели какво прави и след пътуването до Храма, прозрението и осъзнаването на това, което е направила, са слезли. Благодаря на Светлите сили, но „можеш ли да ми простиш и да не криеш недоволство в душата си, всички ние сме хора и често допускаме грешки, чието осъзнаване го прави зловещо, но обещавам да не извършвам подобни действия в бъдеще, разкайвам се и моля за прошка и милост.

Не можете да промените случилото се. Ако наистина осъзнаете, че грешите и след няколко часа не започнете да се държите както преди по отношение на детето, тогава това е първата стъпка. Ако детето е малко, тогава промяна във вашето поведение, желание да дадете нещо повече, отколкото има, родителска любов - само по себе си трябва да ви помогне да се справите с чувството за вина. Сега вашият собствен проблем е чувството за вина пред бебето, а проблемът на детето - нарушаването на вашите права и щастие заради вас - са два различни проблема. Следователно за себе си трябва да правите изводи, да се посветите на възстановяването на справедливостта, да станете надеждна опора и приятел на детето си. Да поискате или да не поискате прошка зависи от вашата ситуация, но от факта, че се покаете, обиденото дете трябва да знае всичко. собствен живот.

КАК ДА ЗАКУПИТЕ ВИНО ЗА ДЕТЕ

www.preobrazhenie.ru - Клиника Трансформация - анонимни консултации, диагностика и лечение на заболявания с висша нервна дейност.

  • Ако имате някакви въпроси към консултанта, задайте го чрез лично съобщение или използвайте формата "задайте въпрос " на страниците на нашия уебсайт.


Можете също така да се свържете с нас на телефони:

  • 8 495-632-00-65 Многоканален
  • 8 800-200-01-09 Безплатни разговори в Русия


Въпросът ви няма да остане без отговор!

Бяхме първите и оставаме най-добрите!

СЪЗДАЙТЕ НОВО СЪОБЩЕНИЕ.

Но вие сте неоторизиран потребител.

Ако сте се регистрирали по-рано, тогава „влезте“ (формуляр за вход в горната дясна част на сайта). Ако сте тук за първи път, регистрирайте се.

Ако се регистрирате, ще можете да следите отговорите на вашите съобщения в бъдеще, да продължите диалога в интересни теми с други потребители и консултанти. Освен това регистрацията ще ви позволи да водите лична кореспонденция с консултанти и други потребители на сайта..

Как да се компенсира за дете.

Потребителски коментари

Задължително е да говорите с него и да поискате прошка. Е, в истерията трябва да има една тактика. Дори да изглежда, че не работи и детето е допълнително истерично, трябва да огънете линията си. Суркова пише добре за това.

Ето едно дете, което не говори с мен потосу, че от 4.30 до 6 драскотина, вина, изчезвайте, дайте ми чай. И аз отказах със строг тон и оплаках: сън. Спокойно. Забрави. Чувствам се виновен и след шамара. И дори след пляскане, дори ръмжа, а след това се ям. Недей. В противен случай ще седне на врата ви.

Павел от СССР застана в ъгъла и получи заплата... никой не умря и не обичаше по-малко майките си поради това. Моята също влиза в папата и стои в ъгъла, ако се държи много зле. Детето трябва да знае рамката. Не настоявам бийте деца, но има моменти, които без това никъде))

Шлем не е ударен. Също така вярвам, че понякога това е възможно и с основателна причина.

Също така мисля, че шамарът не е побой, но има хора, които сега са готови да ви припишат побой заради шамар. Сега не е модерно да се пляскат и наказват деца, сега е модерно да им се отдадете ??

Светът няма да рухне от еднократен шамар. И психиката няма да се счупи. Не превръщайте това в система. Извинихме се, приехме постъпката си, позволихме ни да не сме перфектни, живеем нататък.

О, нахвърлен! Това са доста често срещани майчини чувства и това е нормално! Ще бъда по-изненадан, ако това не ви притеснява по никакъв начин)) Основното е, че не само вие разбирате за какво е било наказано хлапето, но и разбира грешката си. По принцип при никакви обстоятелства човек не трябва да дава отдушник на чувствата. Силно ви съветвам да прочетете книгата „Как да говорим, за да слушат децата и как да слушат, за да говорят децата“.

Не забравяйте, че вие ​​и вие сте мамо - целият свят за бебето. Ти си неговата сила, любов и защита.

Вземете всичко със смирение, детето също е човек), случва се и вие да не можете да заспите дълго време, да се обърнете, след това да отидете да пиете, след това да отидете до тоалетната, след това да се мотаете в интернет... И така, защо детето да си ляга и да заспи веднъж или два пъти? ))

Почитайте тайната подкрепа и ако е трудно с детето Петраноаска

Всичко. Капец. Да ви изиска попечителство!

Заключение - засега на jo... p... няма да го дадеш няма да спре))

Получих адска работа! За какво трябва да се покаете? Какво си виновен? Детето трябва да се държи нормално, а не истерия като капризен макак.

Спокойно. Моят 2.4 и тя знае какво означава да се качиш на папата, да застанеш в ъгъла. Той се захваща за работа, а именно, когато не се подчини или започне да прави, като момчетата им в детската градина, легнал на пода и крещи. Така че не се притеснявайте.

О, моля те, няма да му остане нищо. Всички деца обичат майките си, независимо какви са те. Всеки има повреди, вие не сте робот. Основното е, че си мислите, че сте направили нещо нередно. Всичко е наред. Моят също не лежи за първи път. Понякога трябва да лаеш ?

Боже, какви глупости... разбрах - в края на краищата, разбрах за каузата... какво толкова нежно, по дяволите, стомана... и вдигайте секси, не наказвайте, не казвайте твърде много.

Да, веднага щом не ми остане психологическа травма от детството.? *** синьо беше.

Защо децата бият и как може да завърши за родителите - REPLICA

След около 20 минути непрестанни викове, майката започна да говори с дъщеря си хитро. Както стана ясно от разговора, момичето е принудително отведено от игралната зала. Момичето хленчеше, а майка й спокойно й обясни, че има време за всичко, че вече е играла достатъчно и ще отидат отново там, само не днес. Беше изумително, защото детето наистина се успокои и започна да слуша. Тогава момичето започна да тича и скача в парка, дойде, прегърна майка си и след няколко минути те, хванати за ръце, започнаха да си вършат работата.

Тази сцена беше толкова поразително несъвместима с това, което често виждаме, когато родителите бият децата си заради техните капризи, опитвайки се да наваксат с образованието точно по улиците, в парковете, кафенетата. Безмилостни шамари, шамари, дърпане на косата и ръцете, придружени от поток грубост - това, за съжаление, не е толкова рядко у нас, колкото бихме искали. Като погледнете това, вие се чудите: какво прави тази майка или този баща на детето си вкъщи, ако не се опитат да се въздържат публично?

Децата, както се казва, са цветята на живота. Но понякога тези цветя могат да освободят малките си многобройни тръни, така че не всеки родител може да се справи с тях. Случва се младите, и не само, родителите да са изправени пред такова упорито неподчинение на децата, че изглежда, че няма друг избор освен нападение. Някои се ограничават само с шамар по меко място, други избират по-радикални мерки. Но децата са различни и за някои дори този шамар може да остане рана за цял живот..

Разбира се, самият родител след това е измъчван и притеснен от случилото се, но не знае как да се поправи на детето си. В края на краищата детето е страдало не само от физическа болка, но и от емоционални травми за цял живот. Дори за малко дете подобни мерки са унижение и те чувстват това и могат да го помнят в зряла възраст. Не ми вярвате? Ето няколко истории.

Khatira, 25-годишна: "Като дете баща ми ме наказва за всяко престъпление. Бях много разстроен както тогава, така и сега - след толкова години. Не мога дори да го прегърна. Най-интересното е, че дори не помня причината, поради която бях бит, но си спомням само обидата, дори и да е шамар. Освен това по-голямата сестра никога не е била докосвана. ".

Амил, 27-годишен: "Разбира се, и аз бях бит в детството, както всяко друго момче. По някакъв начин го забравих и дори го помня с хумор, но никога няма да забравя един случай. Моите братовчеди, всички роднини също много обичаха дядо. Той беше много строг и мил в същото време, справедлив. И, въпреки че вече не е с нас, всички го помним с топлина. Но просто не мога да забравя случая, когато той ме удари леко за следващото ми нарушение. Аз бях единственият сред внуците, на които той вдигна ръка, и за това все още съм малко обиден. ".

Сафура, на 35 години: "Родителите не се избират и ние сме свикнали с това, че според нашите традиции, дори след създаването на наше собствено семейство, ние трябва да общуваме и да посещаваме родителите си почти всеки ден. Но аз нямам такова желание и ако други момичета обикновено плачат, напускайки родителския дом, аз се радвах само на това. Мама често и много строго ме наказваше, дори когато нямаше очевидна причина. Именно поради този страх не можех да кажа какво искам да правя в живота. Харесвах музиката и рисуване, но нито едното, нито другото не ми беше позволено да направя. Аз също влязох в университета по родителски ред. Едва след създаването на семейството си успях да живея както искам и получих второ образование и работя както всеки искам. никога не е пипано и ние сме приятели с тях ".

Както можете да видите, независимо от възрастта, някои от най-ранните детски оплаквания остават в паметта ни завинаги и влияят върху формирането на характера и собственото ни отношение към децата..

Ето какво мисли детският психолог Нигър Мамедова за побой над дете:

"Разбира се, когато отглеждате растящи деца, трябва да бъдете много внимателни, защото именно в детството започват да се формират основните черти на характера и наклонностите. От детството детето започва да осъзнава какви са моралните ценности и морал, отговорност, научава се да различава добрите дела от лошите. въпроси за това дали си струва да се използват физически методи на наказание и как това ще повлияе на психиката на бебето ".

Както отбеляза психологът, въпреки всичко, не трябва да изпадате в паника и да взимате нещата до крайност. Маншетите или джапанките могат да вгорчат само дете. По-добре е да започнете образователни мерки от много ранна възраст, дори когато той все още не говори. Ако вие самите първоначално сте разглезили детето, а сега то ви крещи по някаква причина или прави скандали, тогава само вие сте виновни за това. Не е нужно да им се отдадете, но не бива да проявявате агресия. Например, ако детето истерично иска да постигне нещо, не му давайте това, което иска, но щом се успокои, можете да го насърчите. И така, постепенно той ще разбере, че нищо не може да се постигне с викове. Като цяло трябва да имате търпение, съветва психологът.

В допълнение към психологическата травма, родителят, поради небрежност, може да причини физическа травма на детето. За това ни разказа ортопедичният травматолог Захид Сафаров:

"Сериозни наранявания могат да настъпят при много силни удари. Те включват кръвоизлив в мозъка, вътрешните органи, наранявания в гръдния кош, дори луксации и фрактури. Следователно не можете да удряте детето, дори леко, нито по главата, нито по други части на тялото. да не се изчислява силата. В края на краищата тялото на растящото дете все още не се е укрепило напълно и дори най-малкият удар може да стане фатален при формирането му в бъдеще. Обикновено, ако родителят не иска да посочи причината за нараняването, тогава, най-вероятно, той е виновен. Ако лекарят има подобни подозрения, тогава трябва да се свържете с правоохранителните органи. Вярно е, че заедно с това случаят трябва да бъде разгледан от властите за защита на правата на децата. Обикновено самите деца мълчат за това, страхувайки се от гнева на родителите, от които зависят. За съжаление лекарите, като правило, също не се намесват и вършат работата си, без да засягат психологическата страна на проблема ".

Да, добре е, когато родителите се нуждаят само от един път, за да разберат цялата болезненост на ситуацията, в която са влачили детето си. И се случва, че едно дете претърпява побои, последвано от посещение на лекар до тази възраст, докато самото то не може да върне. Но това се случва, подобни методи на „възпитание“ рано или късно могат да се обърнат на родителите. Имаше случай, когато син, който беше бит от родителите си в детството, започна да им отговаря в юношеството и в крайна сметка доведе майка си до увреждане. Няма кой да се обиди - за това, което са се борили, както се казва, и са се сблъскали с него.

Накратко, отглеждането на дете е много трудна и отнемаща време работа. Основното е да разчитате на любовта и да се стараете да не губите самообладание дори в най-трудните случаи. Когато се опитвате да отстраните проблем, започнете първо със себе си..

Справяне с родителската вина?

Говорихме с вас в предишна статия за това колко е важно при отглеждането на дете да слушате себе си и да се доверите на вътрешния си глас. Фактът, че е невъзможно да се спазват всички изслушани или прочетени правила. Да и няма нужда.

Днес искам да поговоря с вас за чувството, което съпътства нашето раздразнение, недоволство и още повече - крещи към детето. Това е ЧУВСТВО ЗА ВИНА.

Нека разгледаме отблизо това сложно и многостранно усещане. Това е важно, защото е слабо разбрано и трудно управляемо..

Първо, важно е да се разбере, че вината (както всяко друго чувство) може да бъде реална и невротична..

Изпитваме истинска вина, когато всъщност сме направили нещо, което ние самите смятаме за грешно и грешно. Например: Много сте уморени на работа и крещите на детето си вечер. Разбирате, че той изобщо не е виновен и не заслужава този вик. Просто не можехте да се справите със себе си. Истинската вина може по някакъв начин да бъде изкупена. Например, поискайте прошка. Но в случай на вина на родителите възниква едно усложнение: много родители вярват, че признаването на грешките пред детето им означава намаляване на авторитета им. Това е МНОГО голямо погрешно схващане. Искаме да бъдем перфектни пред децата си, но децата виждат и усещат всичко перфектно. Следователно нашето показно съвършенство и безпогрешност не могат да причинят нищо друго освен дистанция и конфликти.

Всички искаме децата ни да растат мили и искрени, способни да признаят грешките си. За да знаят как да анализират случилото се и да признаят вината си. Как можеш да научиш това? Само чрез пример!

В такива случаи е наложително да се извините на детето. Кажете например: „Простете ми, моля. Сгреших. Днес просто съм много уморен. Тук не си виновен ".

В това няма слабост (както бихме могли да си помислим). Това е смелост и истина.

Невротичната вина е чувството, което изпитваме за действия, които все още не сме извършили..

Например: Майка ти ти казва: „Не учиш много със сина си. Вон Петенка - момче на съседа, вече знае как да чете! А нашите? Всичко, защото му отделяте малко време! "

Обърнете внимание, че в този пример невротичното чувство за вина възниква не от собственото ни мнение, а от думите на значим за нас човек. Често чуваме този „майчин“ глас отвътре. В такива моменти дори не осъзнаваме, че този глас не е наш! И автоматично започваме да се тревожим и да се обвиняваме. Тези чувства източват силите ни и ни затрудняват да усетим истинските си нужди и да осъзнаем собствените си истински убеждения..

Или например вървите по улицата с плачещо бебе. И започваш да мислиш, че всички около теб те осъждат и смятат за лоша майка. Тоест, има много измислено и илюзорно в невротичната вина. Нещо, което не отговаря на реалността, а е създадено от нашите идеи, комплекси и картината на света.

Опитайте се да сте наясно с този измислен оценител или този чужд глас във вас.

В крайна сметка, някой, който знае точно как да възпитава правилно, просто не съществува! Нищо чудно, че казват: "Колко хора, толкова много мнения".

Знанието е нечия друга мисъл в главата ви. А мъдростта е вниманието към собствените ви мисли..

Чудото е, че щом започнем да се фокусираме върху себе си и детето си, ние ставаме мъдри и най-добрите родители за него.!

Не познавам самотна майка, която никога да не се е чувствала раздразнена или дори ядосана на детето си..

Има огромен брой ситуации (свързани с деца), в които повечето родители започват да изпитват негативни емоции. Всяко нормално, здраво дете ТРЯБВА от време на време да се проявява по такъв начин, че да не ни харесва.

Ще се опитам да изброя (можете да добавите в коментарите по-късно :)) какво може да направи едно досадно дете:

  1. Събудете се, когато ни се иска да спим.
  2. Разпръскване / пускане / разбиване / разливане / разваляне / счупване и др..
  3. Обличане / пране / хранене / ходене МНОГО бавно, когато бързаме.
  4. Изкачете се на места, които не са предназначени за това / скок / МНОГО силно писък / писък.
  5. Правете хиляда безсмислени (както ни се струва) движения в минута.
  6. Хленчи / вие / пищи без причина (както ни се струва).

Повечето нормални, здрави, любящи родители могат да се чувстват раздразнени в моменти като този..

Но често ние просто не осъзнаваме напълно тези чувства. Ние просто не ги допускаме близо до нас, ние ги прогонваме.

И ако го направим, тогава започваме да се убеждаваме: „Не бива да се сърдя сега. Лошо е да се сърдиш на децата. ".

И така, какво се случва? В резултат на това не приемаме чувствата си. Но от това тези чувства започват да чукат на вратите ни още по-упорито..

Ако се осмелите да си признаете: „Да, сега се дразня. Това ме ядосва! ”, След това забележете как това чувство от неразбираемост, плашещо и неконтролируемо става податливо и не страшно. Изглежда, че се превръщате в пантера, от която една крачка става мека и привързана котка.

Защо се случва това? Защото съзнателното и прието чувство е много по-лесно за управление..

Майки, които са се научили да осъзнават навреме своите негативни чувства и им дават правото на живот, споделят невероятни резултати: „Колко полезно е да ръмжиш малко във времето. Седя на купчина разпръснати играчки, детето е цялото омазано, закъсняваме. И разбирам, че в мен е лесно и се усмихвам ".

Нека се освободим от тежестта на излишните грижи, като просто им дадем правото на живот своевременно..

Известният психотерапевт Виктор Каган пише прекрасно за това: „Да влезеш в контакт с истинските си чувства, да си отворен за тях, означава да започнеш да действаш в реалния свят, да намериш възможност да работиш с това чувство. След като ние, възрастните, трябва да си кажем, че имаме право на цялата гама от човешки емоции в отношенията с децата... ако сме наясно с тези емоции. Само тогава ще искаме да защитим децата от проявите на някои от тях ".

Ако заглушим тези емоции в себе си, в нас ще се утаи напрежение и с течение на времето раздразнението със сигурност ще избухне. И тогава идва чувството за вина, което също е опасно, защото започваме да се оправдаваме и да обвиняваме другите. Например да си помисли: „Вината е негова, той напълно излезе извън контрол“ и т.н. В допълнение към факта, че подобни мисли не ви доближават до детето ви, те ви отчуждават и от вас самите..

Някои майки издържат дълго и по никакъв начин не изразяват раздразнението си и често живеят хронично недоволни от живота си, забравяйки за собствените си нужди. След това, след като са издържали, те могат да кажат на детето: „Напуснах работата си, за да те заведа на уроци“ или „Толкова години с баща ми живеехме заедно, измъчени, за теб“. Такива фрази, хвърлени в разгара на момента, могат да отровят целия живот на детето. Те ще формират дълбоко чувство за вина, което след това ще доведе до саморазрушително поведение (лакомия, пушене, алкохол, наркотици и др.), Липса на енергия и желание за живот. Детето ще носи непоносимото бреме на вина, което сме му наложили през целия му живот..

Опасността да се почувствате виновна е също така, че това, парадоксално, отново води до раздразнение. Веригата е следната: Вина - дразнене - вина - дразнене. И от това вече е хвърляне на камък да се почувстваш лоша майка... И е толкова лесно в такова състояние да станеш жертва на „правилните“ съвети и ученията на майката.

Скъпи майки, важно е да си дадете това право да крещите понякога, да си позволявате да се дразните от време на време. Ако си позволите да се ядосате точно когато нещо ви е ядосало, тогава силата на този гняв не е голяма. Помислете за това като за адекватна и навременна обратна връзка с детето си. В този случай има шанс детето да ви чуе и разбере. Такъв гняв е от полза.

Но ако не си позволявате такива естествени емоции и ги натрупвате, тогава силата на реакцията може да бъде неадекватна и дори разрушителна.

Не забравяйте, че изразеният гняв, не обременен с вина и срам, излиза от човека и отстъпва място на други чувства: приемане, разбиране и любов.!

Как да се извиня на дете. И необходимо ли е

На пръв поглед проста тема предизвика голям интерес сред читателите на вестник „Реч“, членовете на нашата група в социалната мрежа „ВКонтакте“ и други граждани на Череповец. 9000 преглеждания, 91 коментара, 50 харесвания. Имаше много полезна информация и съвети. Нека разкажем.

Дискусията започна с писмо от мама
Към проекта „Семейство онлайн“, който се изпълнява от журналистите на „Медиа център“ LLC заедно с програмата „Пътят към дома“, майката на Наталия се обърна с въпрос:

По-важно е не КАКВО да се каже, а КАК

Екатерина Кряжева, психолог на благотворителната фондация „Пътят вкъщи“, отговори:

И още един важен момент беше отбелязан от Екатерина Кряжева:

Екатерина Кряжева обясни:

Корени в детските преживявания
Участниците споделиха детския си опит и отново се потвърди: нашите проблеми идват от детството. Трудно е за някой от малък да се извини: „Ще дърпам, ще се притеснявам, ще плача, ще се опитам да се поправя с действията и постъпките си. Но да кажа „Извинете, моля, няма да правя повече това“ (това е фразата, която най-често се иска да кажем в детството от нашите родители, когато направихме нещо?) За мен е много трудно “.

Някой беше принуден да се извини, но помирението беше сладко: „Майка ми ме научи да се извинявам. Директно принуден. Понякога стоях в ъгъла за моите злодеяния - условието за излизане беше извинение. И така стоях в ъгъла и смело. По този начин тя успя да смекчи характера ми. Трудно ми беше да настъпя на гърлото на гордостта си, но щом го направих - прегърнахме майка ми, тя обясни, че можете да се извините веднага, след като осъзнаете вината си - ние сме семейство, ще си прощаваме ".

Случи се и така: „Отгледан съм в семейство, където думата на папата е законът - и това беше всичко. На мама не й пукаше какво мисля. Никога не се говореше за извинение. В резултат на това в малки неща се извинявам на децата, в противен случай просто обсъждаме и спорим, но всеки по правило остава неубеден ”.

Детето не е готово да се извини веднага
Екатерина Кряжева коментира спомените на участниците по следния начин:

Ако родителят не се извини
Татко пише: „Мисля, че няма нужда да се извиняваме на детето. Трябва да се зачита авторитетът на родителите. Основните са родителите, детето трябва да ги слуша и да се учи от тях ".

Екатерина Кряжева смята, че проблемът е още по-сериозен: да не се извиняваш на дете означава да го тласнеш към пристрастяване.

Отговорност или избягване?
Допълвайки мненията на читатели и колеги, Елена Ливенцева, психолог на услугата "Тийнейджър" на благотворителна фондация Road Home, изказа интересни мисли:

Те разбират властта като идеалност. Но авторитетът не е идеален, той е по-скоро отговорност: „Виждам грешката си и съм готов да я поправя, да поема отговорност. И аз го оправям. Правя крачка напред. " И тази стъпка е важна, за да се запази доверието..

А има и друга ситуация: извинявам се, за да бъда извинен, така че на мен като дете ще ми бъде простена шега. Това е: Съжалявам, че избягвам отговорността.

Важно е как самият родител се извинява. Иска ли детето да прости на родителя? Ако е така, тогава детето става по-високо от родителя, „по-голямо“, започва да гледа родителя отгоре и да изисква обезщетение. Това, което не е много приятно, се появява пазарлък. Ситуацията с нарушаване на йерархията не е полезна за детето, когато то е поставено над родителите си.

И ако е така: признайте грешката ми, посочете грешката ми, произнесете следващата стъпка.

Казвам: „Благодаря ви за ситуацията. Нека бъдем различни следващия път. " Тоест родителят поема отговорност, не влиза в вина, не иска извинение. Не е нужно да му се прощава. Самият той е готов да поправи ситуацията и се съгласява, че другият няма да прости. Родителят дори дава право на другия: „Не е нужно да ми прощавате за тази ситуация. Самият аз разбирам, че това не трябва да се повтаря! "

Тогава връзката остава уважителна. Елена ясно дефинира критерия за ефективността на извиненията, тяхната вреда или полза: отговорността е на родителя.

„Грешно? Признавам! "
Татяна Кузнецова, майка на три деца, сподели своя опит:

Можете да опитате да поправите ситуацията
Людмила Йохим, детски психолог, препоръчана книга на психолога Лора Маркъм „Спокоен родител, щастливи деца: Как да спрем да крещим и да започнем да общуваме“ в психологията днес.

Ето аргументите в полза на хармонично извинение: „Какво може да научи едно дете, ако родителят му реши да не се извинява? Той ще счете следните твърдения за верни..

- Необходимостта да поискате прошка означава, че сте направили нещо лошо или вие самите сте лоши. Освен това се добавя чувството за срам.

- Добре е да разваляте връзката, да не признавате или да не се опитвате да поправите ситуацията..

- Извинявайки се, губите статуса си.

- Родителите ми винаги ми казват да се извиня на брат / сестра си, но няма да направя това, ако не съм принуден.

Не би ли било по-добре, ако научите детето си по различен начин, като дадете пример с извинението си?

- Всеки понякога греши, но ние можем да се опитаме да поправим ситуацията.

„Понякога всички нараняват някого. Важно е да признаете, че това се е случило и да се опитате да се поправите..

- Когато се извинявате, човекът, когото сте обидили, се оправя и той се отнася по-добре с вас.

„Предпочитам да изчакам, докато съм готов да се извиня, но в крайна сметка ще го направя, защото това ще накара всички да се почувстват по-добре.“.

По-важно от собственото ви его
Виктор Ленивенко сложи отличен край на нашата дискусия, като цитира думите на Ерих Мария Ремарк: „Извинението не означава, че грешите, но другият е прав. Това просто означава, че стойността на връзката ви е по-важна от вашето его. " И добави:

Резултати от проучване, проведено от вестник "Rech"
Проучване, което проведохме в социалната мрежа ВКонтакте, показа, че почти две трети от отговорилите родители се извиняват на децата си („така детето се учи да прощава“). 27% избраха опцията „Извинявам се, само ако съм много виновен“, защото трябва да запазят авторитета си. Други 4% се извиняват само когато искат. Вариантът „Никога не се извинявам: ако детето види, че възрастен не е прав, няма да се подчини“ е избран от по-малко от един процент - двама души. Гласували общо 234 души.

Изкуството да бъдеш щастлив в отпуск по майчинство!

Онлайн списание за майки в отпуск по майчинство, които искат да бъдат щастливи, красиви и обичани

Плащания за деца от 3 до 7 години: как да кандидатствате чрез държавни услуги от 1 юни 2020 г.?

Поздрави, мили мои! От днес много руски семейства започнаха да получават еднократни плащания за деца от 3 до 16 години

Как да работя по време на карантина поради коронавирус? Моят опит

Здравейте всички, мили мои! Прочетете статията ми вчера за плюсовете и минусите на блоговете? Много добре! Днес ще ви кажа как ми

Блогърска професия: плюсове и минуси на блоговете

Хубав слънчев ден, мили мои! Днес не е толкова трудно да станеш блогър. По-важно е да разберете дали наистина имате нужда от него,

Самоизолация: свобода или нова рамка?

Поздрави, мили мои! Днес ще поговорим с вас за това какво е самоизолация за повечето от нас. Да помислим заедно

Майчин (капитал) през 2020 г.: обновяване, иновации, правила за регистрация

Поздрави, мили мои! Ако по-рано, съгласно Федерален закон № 433 от 30 декември 2015 г., действа програмата за майчинство (семейство)

Как се изчислява заплащането за отпуск през 2020 г.: при уволнение, след указ и учители

Поздрави, мили мои! Всеки служител иска компанията да му плати колкото е възможно повече. Ето защо, вместо да използва годишен отпуск, той често иска

Колекция от терапевтични приказки за деца. Автор Юлия Лавренченко

Добър ден на всички, мили мои! Приказките могат не само да забавляват, но и да лекуват. Много проблеми могат да бъдат решени с тяхна помощ.

Плащания за майчинство през 2020 г. за работещи и неработещи майки: минимална и максимална сума. Как да изчислите обезщетенията си за майчинство?

Указът несъмнено е страхотно време, когато имаме възможност да си починем от работата и да се отдадем на майчинството. И

Сладки от моркови - рецепта за сладки от моркови у дома

Поздрави, мили мои! Днес ще приготвим с вас здравословни сладкиши от моркови. Те могат да се сервират с чай като възрастни,

Еднократно плащане от 10 000 рубли за дете от 3 до 16 години: как да кандидатствате и да получите?

Приятен ден на всички, мили мои! На 11 май 2020 г. руският президент Владимир Владимирович Путин отново се обърна към руснаците с обръщение

Как да се поправим за някой, който е незаслужено обиден: съвет от психолог

Ние сме хора, а не пресметливи роботи. Ето защо правим грешки и понякога незаслужено обиждаме някого, за което, разбира се, съжаляваме в бъдеще. Как да поправим и компенсираме човешкото страдание? Възможно ли е? Е, изтриването на миналото няма да работи, но можете да продължите и да се справите със случилото се. И е напълно възможно да се поправят грешките. Как?

Признаване на грешка

Без тази стъпка ситуацията не може да бъде поправена. Трябва да признаете грешката си пред човека, който е бил обиден - искрено, емоционално, открито, с цялото си сърце. Трябва да декларирате своята грешка и да се покаете за стореното.

Това често е трудно. Повечето хора са свикнали да се оправдават - казват, че това е просто реакция на дадена ситуация, следствие от лошо настроение или дори противникът го заслужава. Но трябва да се примирите с несъвършенството си и да поемете отговорност за неправомерното си поведение.

Съставяне на списък

Той трябва да включва онези хора, пред които човек се чувства виновен, както и в какво точно е сгрешил. В бъдеще това ще му помогне да се концентрира и да намира думи..

В този случай планирането е по-важно от всякога - няма място за спонтанност..

Размерност

Няма нужда да бързате. Често, осъзнавайки грешка, човек започва да изпада в паника и суетене - иска да поправи всичко възможно най-скоро. Той може да действа с натиск, буквално да „притиска“ този, когото е обидил, да наложи. Това не може да се направи.

Важно е да осъзнаете, че обиденият човек е наранен. Той се нуждае от време, за да се отдалечи от случилото се. Прекомерната активност на нарушителя може само да отблъсне.

Следователно трябва да изчакате известно време и след това да действате, но много правилно. Можете да започнете с кратко, но смислено съобщение, което ясно дава да се разбере за добрите намерения да отидете за мир, или с неочакван подарък, изпратен от куриер.

Искреността е на първо място

Трябва да се извините и да се поправите от сърце, а не само за показване. Необходимо е с целия си външен вид и думи да разберете на човека, че наистина съжалявате и сте готови да направите всичко, за да върнете местоположението му.

Също така е много важно да обясните реакцията си. Необходимо е да предадете на човека защо сте постъпили толкова грешно, казали сте определени думи, които са го обидили, да обясните мотива. Важно е да внесете максимално разбиране в ситуацията..

Но трябва да знаете кога да спрете. Твърде много действия или думи могат да изглеждат неискрени. Човек е напълно способен да създаде впечатление, че нарушителят натиска толкова силно не защото е много важно за него да излекува раната, а защото иска да се отърве от тежестта, която го потиска.

„Аз съм лоша майка“ или чувство за вина за дете

Много майки, в процеса на отглеждане на дете, се сблъскват с неприятно чувство за вина пред дете.Вината може да възникне, когато едно капризно бебе запълни първите подутини и майката не може да го предотврати. Или детето е капризно, уморената майка крещи и след това се обвинява за невъздържаност. В семейства, в които детето не е само, между децата възникват конфликти, а майката след неуспешен опит за „уреждане“ се чувства виновна.

Често чувам фразата „Аз съм лоша майка“, когато съветвам жените.

Пример: „Дете караше колело, падна и се почеса по лицето. Как мога да позволя това? Не беше ли наблизо? В края на краищата тя можеше да има време да хване... това нямаше да се случи. Аз съм ужасна майка... ”Подобна вина преследва, ситуацията в главата ми се превърта отново и отново, избират се възможни варианти за действие, свързват се самоукорите и самокритиката. Тази невротична вина сякаш се разкъсва отвътре, но така и не намира изход..

Нека се опитаме да разберем откъде идва чувството за вина и какъв механизъм го задейства..

В миналото родителите също са били деца, като собствените си деца. Те също натъпкаха подутини, паднаха от велосипеди, скараха се с братя и сестри, заблудиха се и попречиха на родителите си да си починат след тежък работен ден. И в допълнение към това, понякога или много по-често те „изпадаха“: крещяха, слагаха ги в ъгъла, критикуваха ги, казваха как могат и как не могат. И всичко би било наред, ако тези модели на възпитание и чувствата на родителите не се предадат в зряла възраст. С този багаж бяха предадени редица родителски съобщения.

Родителските послания са достатъчни, за да съсипят нашето психологическо здраве. Тази статия обаче ще се фокусира само върху онези, които предизвикват невротична вина. Това са такива родителски съобщения като „Не можеш да грешиш“, „Всичко трябва да е перфектно“, „Ти си лош, защото се държиш зле“. Разбира се, родителите не са формирали специално тези нагласи у децата си. Просто едно дете е наивно лековерно и не може да бъде критично към всичко, което казват любимите му родители. Срамът и чувството за вина се формират несъзнателно чрез такива съобщения..

И ако го погледнете, то в края на краищата възрастните деца не са виновни за нищо, освен че предават тези възпитателни сценарии и невротични чувства на своите деца. Невъзможно е да се живее, без да се правят грешки, невъзможно е да се предвиди неприятна ситуация, понякога е невъзможно да се сдържи раздразнението

Как да се отървете от чувството за вина пред детето си

1. Първото място, от което да започнете, е да си позволите да не сте виновни. Позволете си да грешите, а не да бъдете съвършени. Дайте си право на грешки. Грешките помагат да се анализира ситуацията и да се изберат стратегии за поведение.

2. Разберете, анализирайте, работете чрез несъзнателни родителски съобщения. Това ще подобри качеството на живот, както за вашия, така и за вашето дете. Тъй като посланията често са скрити в дълбините на психиката, по-ефективно е да се работи заедно с психолог върху чувството за вина пред детето..

3. Осъзнайте, че децата са спонтанни, интересуват се от заобикалящия ги свят и са чувствителни към критиките на родителите си. Неравности, ожулвания, драскотини са неизбежни и не винаги е възможно да се предскаже къде ще падне детето. Не реагирайте с досада на спорове между деца. Конфликтните деца се научават да изграждат психологически граници или да се борят за вниманието на родителите. Разумно е да обърнете внимание на децата и да им помогнете да оформят граници, като същевременно зачитат интересите на другия.

4. Фокусирайте се върху ситуацията „тук и сега“ и по-конкретно върху това какво трябва да се направи за детето в този момент, как да му помогнете да се чувства в безопасност и подкрепа.

5. Не се поддавайте на невротичната вина, но се вслушвайте в гласа на съвестта.

Има противопоказания. Консултирайте се със специалист преди употреба.

Преди да използвате лекарствата, изброени на сайта, консултирайте се с Вашия лекар.