Не е лесно за всеки да се адаптира към трудни житейски ситуации и още повече да се справи с истинската мъка. В този материал ще говорим за това как да оцелеем след смъртта на любим човек и да помогнем на други хора да се справят с него..

Приемете болката си

Първото нещо, което трябва да разберете, е, че не е нужно да се борите с болката си и да се опитвате да я изгоните от живота, подобно на чуждо тяло. Чувството за болка, дори и най-интензивната, е напълно нормално и освен това е важно да се направи: чрез нея се адаптираме към новите житейски обстоятелства. Трябва също така да се примирите с факта, че болката най-вероятно никога няма да изчезне напълно, а на важни дати - на рождения ден на починалия или на годишнината от смъртта - тя ще се върне. Трябва да помним това и да не се изненадваме от чувствата си..

Слушайте себе си

Всеки човек е индивидуален, което означава, че всеки преживява смъртта по свой собствен начин. Тук не може да има общи правила. Някой след смъртта на любим човек се нуждае от дълъг период на адаптация, докато други, напротив, ще се опитат да се впишат в ритъма на обикновения живот възможно най-скоро. И двата варианта са нормални, не бива да обръщате внимание на мнението на обществото, което винаги „знае кое е най-доброто“. Помислете какво ще ви помогне да се справите със смъртта на любим човек и го направете..

Потърсете отговори на трудни въпроси

Загубата на любим човек поставя най-важния въпрос за човека: какво ни очаква всички след смъртта? И това е логично. Не се изключвайте от търсенето на отговори - често скръбта се превръща във важен етап в личностното развитие на човека. Някой ще намери отговори в религиозната литература, някой - в научната или философската. По един или друг начин, просто затварянето на очите си за проблема, най-вероятно няма да работи..

Говорете за случилото се

Не всички хора са готови да обсъждат смъртта на любим човек, но мнозинството рано или късно ще трябва да говори. Много е важно да имате с кого да го направите и тук трябва да запомните едно правило: ако събеседникът дори се опита да обезцени мъката ви, бягайте от него възможно най-бързо. Той определено няма да може да ви помогне, само ще навреди. Ако не можете да намерите точния човек, с когото да говорите, потърсете психолог. Опитен специалист не само ще изслуша всичко, но и ще даде съвети, които ще помогнат във вашата конкретна ситуация.

„Освободете“ починалия

Между другото, за психолозите: често експертите съветват психически да "пуснат" покойника. Факт е, че смъртта - дори смърт от старост - винаги се случва внезапно, почти е невъзможно да се подготвим за нея. Изглежда, че не сте завършили всички дела с починалия любим човек, не сте му казали всичко, което сте искали, не сте дали нужното количество топлина и разбиране. Чувствата и емоциите като тези могат да бъдат тежко бреме, което ще ви попречи да преживеете скръбта. Ето защо си струва мислено да се сбогувате с човек - да му простите обиди, да му благодарите за добри дела, да разрешите спорни въпроси. Често за това психолозите съветват да напишат символично писмо до починалия, което ще помогне да се постави всичко на мястото му..

Препроектирайте живота си - ограничете отрицателните фактори

След смъртта на любим човек, ние сме слаби и уязвими, всяко малко нещо може да смути. За да направите процеса на скръб по-малко болезнен, трябва да се грижите за себе си и да се опитате да създадете най-удобните условия. Премахнете комуникацията с не най-приятните познати, не правете това, което мразите, сменете нелюбимата си работа, ако почувствате нужда. Всичко това ще намали ежедневния стрес и ще спести енергия за по-важни неща..

Кога да се потърси помощ от психолог?

Да, всеки човек преживява загубата на близък по свой начин и за някои е по-трудно, отколкото за други. Важно е да се вслушате тук: ако чувствате, че вече не можете да се справите сами с психологическия стрес и дори след няколко месеца (или дори след година) болката от загубата е толкова силна, колкото през първите дни, по-добре е да се консултирате с психолог. Дългосрочната емоционална нестабилност след смъртта на любим човек, физическото изтощение и повишената тревожност също са причини да се консултирате със специалист. Често подобно събитие разкрива психологически проблеми, които преди това не са се проявявали в остра форма..

Как да помогнем на друг човек, който преживява загубата на любим човек?

Имайки предвид това, има няколко важни неща, които трябва да имате предвид. Първо, не налагайте мнението си на човека за това как да се справи правилно с мъката. Той е свободен да прави каквото си иска. На второ място, основната ви задача е да изясните, че винаги сте готови да го подкрепите: без упоритост и мания, понякога предлагайте да отидете някъде заедно, да се срещнете в кафене, да говорите по телефона. На трето място, не е необходимо да отвличате вниманието на човек от мисли за починал близък - напълно нормално е, ако иска да обсъди случилото се и да си спомни любим човек. И накрая, четвърто, ако видите, че с течение на времето той все повече се потапя в отчаяние и тъга, трябва да го поканите да се свърже с психолог: най-важното е да го направите нежно и без излишен натиск.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек?

Само в най-редките случаи човек е готов предварително за смъртта на любим човек. По-често мъката ни застига неочаквано. Какво да правя? Как да реагирам? От Михаил Хасмински, ръководител на Православния център по кризисна психология към църквата „Възкресение Христово“ на Семеновская (Москва).

Какво преживяваме в скръб?

Когато любим човек умре, ние чувстваме, че връзката с него е прекъсната - и това ни причинява най-голяма болка. Не боли главата, не ръката, не черният дроб, боли душата. И нищо не може да се направи, за да спре тази болка веднъж.

Често скърбящ човек идва при мен за консултация и казва: „Минаха две седмици, а аз просто не мога да дойда на себе си.“ Но възможно ли е да се възстановите за две седмици? В края на краищата, след трудна операция, не казваме: „Докторе, лъжа от десет минути и още нищо не е заздравяло“. Разбираме: ще минат три дни, лекарят ще погледне, след това ще премахне шевовете, раната ще започне да зараства; но могат да възникнат усложнения и някои етапи ще трябва да преминат отново. Всичко това може да отнеме няколко месеца. И тук не говорим за телесна травма - а за психическа, за да я излекуваме, обикновено отнема около година-две. И в този процес има няколко последователни етапа, които е невъзможно да се прескочат..

Какви са тези етапи? Първият е шок и отричане, след това гняв и негодувание, договаряне, депресия и накрая приемане (въпреки че е важно да се разбере, че всяко определяне на етапи е условно и че тези етапи нямат ясни граници). Някои ги подминават хармонично и без забавяне. Най-често това са хора със силна вяра, които имат ясни отговори на въпросите какво е смъртта и какво ще се случи след нея. Вярата помага да преминем правилно тези етапи, да преминем през тях един по един - и в резултат да влезем в етапа на приемане..

Но когато няма вяра, смъртта на любим човек може да се превърне в незараснала рана. Например, човек може да отрече загубата в продължение на шест месеца, да каже: „Не, не вярвам, това не би могло да се случи“. Или „затънете“ в гняв, който може да бъде насочен към лекари, които „не са спасили“, към роднини, към Бог. Гневът може да бъде насочен към себе си и да създаде чувство за вина: не ми хареса, не казах, не спрях навреме - аз съм негодник, виновен съм за смъртта му. Много хора страдат дълго време от такова чувство..

По правило обаче няколко въпроса са достатъчни, за да може човек да се справи със своите чувства на вина. - Искахте ли този човек мъртъв? - "Не, не го направих." - "За какво тогава си виновен?" „Изпратих го до магазина и ако не беше отишъл там, нямаше да го удари кола“. - "Е, но ако ангел ви се появи и ви каже: ако го изпратите в магазина, тогава този човек ще умре, как бихте се държали тогава?" - Разбира се, тогава нямаше да го изпратя никъде. - „Каква е твоята вина? Че не сте знаели бъдещето? Че ангел не ти се е явил? Но какво общо имаш с това? "

За някои хора най-силното чувство за вина може да възникне просто защото преминаването на тези етапи се забавя. Приятели и колеги не разбират защо той ходи мрачен, не толкова приказлив толкова дълго. Самият той се смущава от това, но не може да направи нищо със себе си.

И за някой, напротив, тези етапи могат буквално да "прелетят", но след известно време се появява травмата, която не са живели, и тогава, може би, дори опитът със смъртта на домашен любимец ще бъде даден на такъв човек с големи трудности.

Никоя скръб не е пълна без болка. Но едно е, когато вярвате в Бог, а съвсем друго, когато не вярвате в нищо: тук една травма може да бъде насложена върху друга - и така на безкрайност..

Ето защо, моят съвет към хората, които предпочитат да живеят за днес и отлагат основните въпроси на живота за утре: не чакайте те да паднат върху вас като сняг на главата ви. Справете се с тях (и със себе си) тук и сега, търсете Бог - това търсене ще ви помогне в момента на раздялата с любим човек.

И още нещо: ако чувствате, че не можете сами да се справите със загубата, ако не е имало динамика в живата скръб в продължение на една и половина или две години, ако има чувство за вина, хронична депресия или агресия, не забравяйте да се свържете със специалист - психолог, психотерапевт.

Немисленето за смъртта е пътят към неврозата

Наскоро анализирах колко картини на известни художници са посветени на темата за смъртта. Преди това художниците се заеха с изобразяването на скръбта, скръбта точно защото смъртта беше вписана в културен контекст. В съвременната култура няма място за смърт. Те не говорят за нея, защото „боли“. В действителност точно обратното е травмиращо: отсъствието на тази тема в нашето зрително поле.

Ако в разговор човек спомене, че някой е умрял, той му отговаря: „О, съжалявам. Вероятно не искате да говорите за това. " Или може би точно обратното, вие искате! Искам да си спомня за починалия, искам съчувствие! Но в този момент те се отдалечават от него, опитват се да сменят темата, страхувайки се да разстроят, обидят. Мъжът на млада жена почина, а роднини казват: „Е, не се притеснявайте, вие сте красива, все пак ще се ожените“. Или избяга като чума. Защо? Защото самите те се страхуват да мислят за смъртта. Защото те не знаят какво да кажат. Защото няма умения за съболезнования.

Това е основният проблем: съвременният човек се страхува да мисли и говори за смъртта. Той няма този опит, родителите му не са го предали на него, а тези - техните родители и баби, живели в годините на държавния атеизъм. Затова днес мнозина не могат да се справят сами с преживяването на загуба и се нуждаят от професионална помощ. Например случва се човек да седи точно на гроба на майка си или дори да спи там. Какво причинява това разочарование? От неразбиране на случилото се и какво да правя по-нататък. И всякакви суеверия се наслагват върху това и възникват остри, понякога суицидни проблеми. В допълнение, страдащите от скръб деца също често са наблизо, а възрастните с неподходящото си поведение могат да им причинят непоправима психическа травма..

Но съболезнованията са „ставни заболявания“. И защо да се разболявате от чужда болка, ако целта ви е да се почувствате добре тук и сега? Защо да мислите за собствената си смърт, не е ли по-добре да прогоните тези мисли с притеснения, да си купите нещо за себе си, да се храните вкусно, да пиете добре? Страхът от това, което ще се случи след смъртта, и нежеланието да се мисли за това, включва много детска защитна реакция в нас: всички ще умрат, но аз няма да.

И все пак раждането, животът и смъртта са връзки в една и съща верига. И е глупаво да го игнорираме. Макар и само защото това е пряк път към неврозата. В крайна сметка, когато сме изправени пред смъртта на любим човек, няма да се справим с тази загуба. Само като промените отношението си към живота, можете да поправите много неща вътре. Тогава ще бъде много по-лесно да понесете скръбта..

Изтрийте суеверията от ума си

Знам, че има стотици въпроси относно суеверията, идващи по пощата на Фома. „Избърсахме паметника на гробището с детски дрехи, какво ще стане сега?“ „Възможно ли е да вземете нещо, ако бъде пуснато на гробището?“ „Хвърлих кърпичка в ковчега, какво да направя?“ „На погребението падна пръстен, защо е този знак?“ „Мога ли да закача снимки на мъртви родители на стената?“

Започва окачването на огледала - в крайна сметка това уж е врата към друг свят. Някой е убеден, че синът не може да носи ковчега на майката, в противен случай починалият ще се почувства зле. Какъв абсурд, кой друг освен собственият му син да носи този ковчег ?! Разбира се, системата на света, където ръкавица, случайно паднала на гробище, е знак, няма нищо общо с православието или вярата в Христос..

Мисля, че това е и от нежеланието да погледнете вътре в себе си и да отговорите на наистина важни екзистенциални въпроси..

Не всички хора в храма са експерти по живота и смъртта

За мнозина загубата на любим човек се превръща в първата стъпка по пътя към Бог. Какво да правя? Къде да бягаме? За мнозина отговорът е очевиден: към храма. Но е важно да запомните, че дори и в състояние на шок, човек трябва да е наясно точно защо и при кого (или при кого) сте дошли там. На първо място, разбира се, на Бог. Но за човек, дошъл за първи път в храма, който, може би, не знае откъде да започне, е особено важно да се срещне с водач там, който ще помогне да се решат много въпроси, които го преследват.

Това ръководство, разбира се, трябва да бъде свещеникът. Но той не винаги има време, често има цял ден, насрочен буквално от минута: услуги, пътувания и много други. А някои свещеници възлагат комуникация с новопристигнали доброволци, катехити, психолози. Понякога тези функции се изпълняват частично дори от свещници. Но трябва да разберете, че в църквата можете да се натъкнете на различни хора..

Сякаш човек е дошъл в клиниката и гардеробникът му казал: „Какво те боли?“ - "Да, обратно." - „Е, нека ви кажа как да се лекувате. И ще ви дам да четете литература ".

Същото е и в храма. И е много тъжно, когато човек, който вече е ранен от загубата на любимия си, получи там допълнителна травма. В крайна сметка, честно казано, не всеки свещеник ще може правилно да изгради комуникация с човек в скръб - той не е психолог. И не всеки психолог може да се справи с тази задача, те като лекарите имат специализация. Например при никакви обстоятелства няма да се задължа да давам съвети в областта на психиатрията или да работя с хора, зависими от алкохола.

Какво да кажем за тези, които дават неразбираеми съвети и отглеждат суеверия! Често това са хора в близост до църквата, които не ходят на църква, но все пак идват: палят свещи, пишат бележки, благославят козунаци и всеки, който ги познава, се обръща към тях като експерти, които знаят всичко за живота и смъртта..

Но когато хората изпитват скръб, трябва да говорите на специален език. Комуникацията със скърбящи, травмирани хора трябва да се научи и към този бизнес трябва да се подхожда сериозно и отговорно. Според мен в Църквата това трябва да бъде цяло сериозно направление, не по-малко важно от това да се помогне на бездомни, затвор или друга социална услуга..

Това, което в никакъв случай не трябва да се прави, е да се осъществи някаква причинно-следствена връзка. Няма: „Бог взе детето за вашите грехове!“ Откъде знаеш онова, което знае само Бог? С тези думи скърбящият може да бъде наранен много, много тежко..

И в никакъв случай не трябва да екстраполирате личния си опит от преживяването на смъртта на други хора, това също е голяма грешка.

Така че, ако дойдете в храма, когато сте изправени пред тежък шок, бъдете много внимателни при избора на хората, на които задавате трудни въпроси. И не трябва да мислите, че всички в църквата ви дължат нещо - хората често идват при мен за консултации, обидени от невниманието към тях в църквата, но които са забравили, че те не са център на Вселената и околните не са длъжни да изпълняват всичките си желания.

Но служителите и енориашите на храма, ако бъдат помолени за помощ, не трябва да се правят на експерти. Ако искате наистина да помогнете на човек, нежно го хванете за ръка, налейте му горещ чай и просто го изслушайте. Той не се нуждае от думи от вас, а от съучастие, съпричастност, съболезнования - нещо, което ще помогне да се справи с трагедията си стъпка по стъпка..

Ако наставникът умре...

Хората често се губят, когато загубят човек, който е бил учител или наставник в живота им. За някои това е майка или баба, за някой е напълно външен човек, без мъдри съвети и активна помощ, от които е трудно да си представите живота си.

Когато такъв човек умре, мнозина се озовават в задънена улица: как да живеем по-нататък? На етапа на шок такъв въпрос е съвсем естествен. Но ако решението му се отложи с няколко години, ми се струва просто егоизъм: „Имах нужда от този човек, той ми помогна, сега е мъртъв и не знам как да живея“..

Или може би сега трябва да помогнете на този човек? Може би сега душата ви трябва да работи в молитва за починалия и животът ви да стане въплътена благодарност за неговото възпитание и мъдър съвет?

Ако възрастен човек е починал важен за него човек, който му е дал топлината, участието си, тогава трябва да запомните това и да разберете, че сега вие, като заредена батерия, можете да разпространявате тази топлина на другите. В крайна сметка, колкото повече разпространявате, толкова повече творчество внасяте в този свят, толкова повече е заслугата на този починал човек..

Ако мъдростта и топлината бяха споделени с вас, защо да плачете, че сега няма кой друг да го направи? Започнете да споделяте себе си - и ще получите тази топлина от други хора. И не мислете за себе си през цялото време, защото егоизмът е най-големият враг на скръбта..

Ако починалият беше атеист

Всъщност всеки вярва в нещо. И ако вярвате във вечния живот, тогава разбирате, че човек, който се е провъзгласил за атеист, сега, след смъртта, е същият като вас. За съжаление той осъзна това твърде късно и вашата задача сега е да му помогнете с вашата молитва..

Ако сте били близо до него, то до известна степен сте продължение на този човек. И сега много зависи от вас.

Деца и мъка

Това е отделна, много голяма и важна тема, на нея е посветена моята статия „Възрастови характеристики на скръбния опит“. До тригодишна възраст детето изобщо не разбира какво е смърт. И едва на десетгодишна възраст възприятието за смърт започва да се формира, както при възрастен. Това трябва да се вземе предвид. Между другото, митрополит Антоний Сурожски говори много за това (лично аз вярвам, че той беше страхотен психолог и съветник по кризисни ситуации).

Много родители са загрижени за въпроса дали децата трябва да присъстват на погребението? Гледаш картината на Константин Маковски „Погребението на дете“ и си мислиш: колко деца! Господи, защо стоят там, защо го гледат? И защо да не стоят там, ако възрастните им обясняват, че не е нужно да се страхуват от смъртта, че тя е част от живота? Преди това на децата не се крещеше: "О, махай се, не гледай!" В крайна сметка детето чувства: ако е толкова отстранено, значи се случва нещо ужасно. И тогава дори смъртта на домашна костенурка може да се превърне в психично заболяване за него..

И в онези дни нямаше къде да се скрият деца: ако някой умреше в селото, всички отиваха да се сбогуват с него. Естествено е, когато децата посещават погребението, оплакват се, учат се да реагират на смъртта, научават се да правят нещо градивно в името на починалия: те се молят, помагат при възпоменанието. А самите родители често травмират детето, опитвайки се да го скрият от негативните емоции. Някои започват да заблуждават: „Татко е отишъл в командировка“ и детето в крайна сметка започва да се обижда - първо на татко, че не се е върнал, а след това и на мама, защото чувства, че тя не казва нещо. И когато истината се разкрие по-късно... Видях семейства, в които детето просто не може да общува с майката поради такава измама.

Бях поразен от една история: бащата на момичето почина, а нейният учител - добър учител, православен човек - каза на децата да не се приближават до нея, защото тя вече се чувстваше зле. Но това означава да нараните детето отново! Страшно е, когато дори хора с педагогическо образование, хора, които са вярващи, не разбират детската психология.

Децата не са по-лоши от възрастните, техният вътрешен свят е не по-малко дълбок. Разбира се, в разговорите с тях трябва да се вземат предвид възрастовите аспекти на възприемането на смъртта, но не трябва да се крият от скърбите, от трудностите, от изпитанията. Те трябва да са подготвени за живота. В противен случай те ще станат възрастни и няма да се научат да се справят със загубите..

Какво означава да "преживееш мъката"

Да изпиташ напълно мъката означава да превърнеш черната мъка в светъл спомен. След операцията остава шев. Но ако е добре и точно направен, вече не боли, не пречи, не дърпа. Така че и тук: белегът ще остане, никога не можем да забравим за загубата - но ще го преживеем не с болка, а с чувство на благодарност към Бог и към починалия човек за това, че е в живота ни, и с надеждата да се срещнем в живота на следващия век.

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Смъртта на роднина, приятел или добър познат винаги е скръб. Случва се чувството на загуба да е толкова силно, че вие ​​самите вече не искате да живеете. В действителност това е необичайно явление, сериозен проблем, който се нуждае от правилно решение. Възможността и смисълът на бъдещия живот на този, който е загубил любимия си, зависи от това решение. Как да оцелеем след смъртта на любим човек?

Как да се справим със загубата на любим човек

Преди да отговорите на въпроса как да оцелеете след смъртта на любимия човек, е необходимо да разберете по-добре феномена на смъртта. В една саркастична песен „Агата Кристи“ пее: „Котките умират, мишките умират...“. За някои такъв сарказъм ще изглежда богохулен, но има определен смисъл. Смъртта ни заобикаля навсякъде; това е напълно естествен процес, присъщ на всички живи същества. Въпреки факта, че в природата се срещат живи същества, които не подлежат на естествено умиране поради размножаване чрез разделяне или радикално подмладяване на тялото (например някои видове цеелентерати), тези същества все още умират от външни обстоятелства (като нападение от врагове). Някои учени са сигурни, че всички други същества, включително хората, умират не от старост като такава, а от болести, съпътстващи стареенето и в бъдеще стареенето и смъртта ще бъдат победени; тази технология обаче все още не е разработена. Смъртта на близки хора е реалност, с която трябва да живеем. Рано или късно ще ги последваме; но това е съвсем друга история.

Следователно, за да оцелеете след смъртта на любимия човек, първо трябва да осъзнаете това даденост. Това не винаги е лесно да се направи, най-често емоциите заменят аргументите на разума. И това по принцип е нормално явление - емоциите са необходими на човек. Няма смисъл да ги сдържате - трябва да плачете, да скърбите и да скърбите, ако душата го изисква. Основното нещо е да не изпадате стремглаво в мъка. В крайна сметка, както и да е, животът продължава. Ако това е наистина близък човек за вас, това означава, че той е живял за вас, за да живеете вие. Когато се предаваме прекомерно на меланхолия, изглежда, че починалият е живял напразно, че само в него е бил смисълът на съществуването за вас, въпреки че той се е стремял към обратното. Когато разберем това, желанието за скръб още повече изчезва от само себе си: в края на краищата никой не иска да признае, че близък човек е живял напразно и е пушил само небето. В този момент разбираме, че е време най-накрая да се сбогуваме с човека.

Но „накрая“ не означава да го забравите. Напротив, винаги ще пазим добър спомен за него. Самият наш бъдещ живот ще се превърне в спомен: в края на краищата много от уменията и знанията, които ще използваме, ни бяха дадени от този човек. Това може да се счита за своеобразен духовен завет - да осъзнаем онези мисли, които починалият не е успял да осъзнае, поради което ни е предал своя опит. Така че, колкото и да е странно, за да оцелеете след смъртта на любим човек, трябва да живеете.

Впоследствие можете да си спомните онези моменти от живота, които сте прекарали с него. Това ще помогне да не забравим за него напълно, дори след десетилетия..

Съвет на психолога: "Как да оцелеем след смъртта на любим човек"

Като правило най-трудното преживяване на смъртта на любимия човек е за някой, който е наистина самотен и освен този човек той не е имал такива, които би могъл да нарече своите близки. Хората, които са по-отворени и общителни, преживяват по-малко тежко смъртта на любим човек. Това наистина е нещастието на такъв човек: често прекомерната привързаност към един близък човек (баща, майка, брат, единствен приятел и т.н.) се формира в ранното детство, не без участието на хора около него; така че всички не можеха да го обичат, освен този, или този близък човек се грижеше за него твърде много.

В крайна сметка се формира затворена личност и най-малкото нарушение в нейните житейски основи причинява тежки страдания. Оказва се почти невъзможно да оцелее смъртта на любим човек, защото според него оттук нататък животът му е лишен от единствения смисъл. Настъпва депресия.

Какъв съвет можете да дадете на човек, който трябва да оцелее след смъртта на съпруг, брат или друг близък човек? На първо място, няма нужда да се отказвате от подкрепата на другите и от общуването с тях. Общувайки с живи роднини и приятели, можете да избягате от мъката и да разберете, че все още има хора по света, които се грижат за вас. Не е нужно да крият или да потискат чувствата и емоциите си, те се нуждаят от изход. В същото време обаче не трябва да се забравя за вашето здраве и физическо състояние. Скърбейки за починалия, няма нужда да задавате никакви времеви граници за това - трябва да плачете толкова, колкото и „плач“.

Психолозите съветват, ако е необходимо, да преживеят смъртта на любим човек, като се занимават с някакъв вид творчество. Това ще даде нов изход за мисли и чувства. Можете също да напишете писмо до починалия; в него можете да съобщите нещо важно, което не сте имали време да кажете или да направите през живота си, да признаете нещо.

Някои хора, които вярват в магията, се опитват да оцелеят след смъртта на любим човек, като се обръщат към лечители и екстрасенси. В някои случаи този метод също може да помогне, тъй като много "екстрасенси" са добри психолози.

По принцип скърцащите често търсят психологическа подкрепа и взаимно разбиране и в този случай всеки случаен събеседник може да им помогне. Основното е, че този събеседник е наистина готов да помогне и не се страхува да общува със страдащия. Изисква се внимателно да се разбере ситуацията и да се разбере как точно да се подкрепи; в крайна сметка неподходящите думи могат само още повече да навредят на душата му и това ще смути самия събеседник, който наистина не е искал да обиди скърбящия.

Как да се справим със загубата

Ясно е, че по този въпрос помощта на другите се изисква повече от всякога. На опечалените трябва да се покаже, че можете да замените починалия, че можете да го обичате по същия начин. Във всеки случай трябва да се придържате към определен подход..

Например смъртта на родителите. Ако човек е достатъчно възрастен, тогава е необходимо да му посочим това: в края на краищата той вече е достатъчно независим човек, за да уреди сам живота си; и приятели, познати и други роднини с готовност ще окажат цялата възможна помощ в това. Със сигурност родителите биха искали детето им да расте като силен и независим човек, достоен представител на семейството си. Затова, обезсърчени, не правим нищо добро на починалите родители..

Смъртта на деца е по-трудна ситуация. Обичайната скръб в този случай се усложнява от определено чувство на неизпълнен дълг, неосъществена мечта. В раждането и образованието на децата бяха вложени много усилия и пари и сега се оказва, че всичко е напразно. Загубата на дете от други родители може да доведе до чувство за собствен провал в други области на живота. Много експерти предпочитат изобщо да не говорят за смъртта на дете, тази ситуация е толкова сложна и болезнена. И в семействата те често се опитват да забравят за това събитие възможно най-скоро, говоренето за него е забранено.

Известни са примери за това как след смъртта на едно дете семейството се разпада, дори ако други деца успешно растат в него. Психолозите казват, че при преживяването на смъртта на собствените деца се смесват различни видове вина: това е вина за собствените грешки във възпитанието (невнимание, грубост, невежество) и страхът да не бъде осъден от другите (според родителя околните със сигурност ще го обвинят за случилото се). Това е и „вината на оцелелия“, срам, отчаяние, а също и неволно формирана самота: околните предпочитат да мълчат и да не общуват с човек, защото не знаят как да го утешат и как могат да помогнат.

Наистина ли е възможно да се окаже помощ в този случай? Може би да. В крайна сметка са известни и тези семейства, които преживяват загубата на деца заедно и това събитие прави съпрузите още по-приятелски и единни, те започват да се отнасят помежду си и другите деца, ако има такива, още по-добре и по-внимателно; и ако единственото дете е умряло, тогава такива родители лесно раждат ново, надявайки се да му дадат цялата си любов и да избегнат всякакви грешки. Такава психологическа подкрепа може да бъде предоставена на родителите и другите, като ги настрои в подходящото настроение..

Смъртта на съпруг или съпруга също е доста голяма загуба. Не напразно казват - „втората половина“: смъртта на съпруга или съпруг се възприема като загуба на част от себе си. Как можете да помогнете да оцелеете след смъртта на любим човек в този случай? Човек в тази ситуация усеща произтичащата от това жизнена празнота и самота; на тази основа другите трябва да проявяват максимално внимание към такъв човек, доколкото е възможно. Подкрепата от приятели и семейство може да ви помогне да се справите по-добре със загубата.

Често се случва хората дори да приемат тежко смъртта на животните. Това се случва с деца, но не само: онези възрастни, които са много самотни в живота, се привързват към домашните любимци. В последния случай е достатъчно близките да подкрепят този човек, така че чувството за самота да изчезне. Но ако детето е загубило любимо животно, тогава чувството за несправедливост се смесва с чувството за самота. В този случай помощта на роднини, особено на родители, също позволява да оцелее смъртта на животно; можете да предложите да погребете животното, за това те избират място (например в градината). Случва се детето да се отнася с мъртво животно като с играчка; в този случай закупуването на ново животно ще помогне за изглаждането на ситуацията.

Бъдете внимателни, когато говорите с наскърбения човек. Ако от загубата са минали по-малко от шест месеца, тогава не трябва да го прекъсвате, да сменяте темата на разговора и да отвличате вниманието от мислите му. Ако е изтекло повече време, тогава в този случай е необходимо да се опитате да промените темата на разговора, да го разсеете с нещо друго. Можете да ангажирате човек, да му покажете, че имате нужда от помощта му. Можете да го поканите да отидете някъде заедно, да му предложите да се запише за някои курсове. Грижата за животните помага да се отвлече вниманието от трагичните мисли и чувства.

Как да се справим със смъртта - съвет на бащата

За много хора древното лекарство - религията - помага да оцелеят след смъртта на любим човек. Това обяснява доста широкото търсене на религия в нашето привидно просветлено време. Страхът от смъртта и свързаната с нея скръб остават може би единствените неразрешими проблеми в човешкото съществуване и всички видове религии обещават решение на тези проблеми..

Всъщност това винаги е било така. Една от основните декларирани цели на всяка религия е преодоляването на смъртта. Следователно централното място във всеки култ е заето от погребални ритуали, митове за „отвъдното“ и идеи за душите на мъртвите, от време на време слизащи на Земята при техните близки. В известен смисъл религията тук изпълнява целта си: разбира се, тя не спасява никого от смъртта, но помага да се преодолее страхът от смъртта, присъщ на човешкото съзнание. Като такъв психологически инструмент, религията, разбира се, е с ниско качество, тъй като нейната психотерапия се основава на лъжи; но ако няма по-ефективно средство за защита, тогава такова.

В известен смисъл обаче свещениците и свещениците са прави: те твърдят, че е невъзможно да се победи физическата смърт. „Смъртта ни беше дадена като наказание за греховете на първите хора“ - това твърдение има смисъл и като хипотеза, свързана с горното предположение на някои учени за „несъществуването“ на естествената смърт. В този случай смъртта се разбира като нещо като болест, която човечеството все още не се е научило да лекува; доста научно, особено след като известен напредък в "лечението на смъртта" учените вече са постигнали.

И така, религията приканва хората да се примирят с физическата смърт - както своята, така и тази на близките. В известен смисъл религиите също са прави, че след физическа смърт съществуването на човек не свършва. Невярващите ще кажат, че починалият продължава да живее в паметта на близките си, знанията и опитът му, предадени на другите, продължават да облагодетелстват света. Може би целта на религиозната митология за „отвъдното“ и „небесното царство“ първоначално е била постепенно да доведе страданието до самата тази мисъл, но когато религията е започнала да се „управлява“ от хора с изключително егоистични мисли, първоначалната цел е била забравена. Приказките и митовете бяха „запазени“, канонизирани и станаха само по-цветни, а тяхното тълкуване в „духовен“ смисъл се смяташе за ерес и беше жестоко преследвано.

В действителност, за да се помогне на страдащия да оцелее след смъртта на любимия човек, е било необходимо да го информираме, че след биологична смърт съществуването на човек приема друга форма; но тъй като повечето хора в древността (както всъщност и днес) са били неразбираеми такива абстракции, свещениците прибягват до визуална илюстрация, сравнявайки прехода към „различна форма на съществуване“ с предмети и явления, добре познати на хората, свързани с „блажения живот“: различни времена и за различните народи това може да бъде прекрасна градина, богат дворец, ясно синьо небе над главата, състояние на всеобща справедливост и т.н..

Погребалните ритуали продължават да съществуват в съвременните религии, включително много клонове на християнството, исляма и будизма. Те се състоят от определени движения на тялото, молитвени текстове и песнопения, използване на специални реквизити (погребален саван, икони, свещи и др.). Някои свещеници се опитват да говорят за истинската цел на тези идеи: „те са необходими не на починалия, а на живите - за утеха и спокойствие“, но те не се вслушват в тях. Традиционното разбиране е, че молитвите, песните и реквизитът са предназначени да „помогнат на душата да достигне небесното царство“. Може би има някакъв смисъл в това: за да не се отдадат роднините на починалия в пълно отчаяние и да могат да оцелеят след смъртта на любим човек, те трябва да вярват, че всичко посочено всъщност се случва. Но отново, това е най-лошото средство за защита на разположение..

Свещениците дават на страдащите съветници от психотерапевтичен характер. Те предлагат да прочетат молитви за успокоение на душата, да запалят свещи в църквата, а също така да помогнат на нуждаещите се, да дадат милостиня. Още един съвет - да вярвате в „Божията милост“ - ви създава позитивно настроение. Като цяло тези съвети са подобни на тези, дадени от психолози, само че имат различен външен вид. Всичко зависи от свещеника - той трябва да е психолог, а не суров „министър на култа“; ако е необходимо, свещеникът трябва да е готов да разговаря с опечалените.

В някои религии обаче има и други начини да помогнете на хората да се справят със смъртта на любим човек. Пример за това е Гана, африканска държава, чиито жители се смятат за ревностни католици и англиканци, но продължават да изповядват традиционни култове, фантастично ги смесвайки с християнството. Как е предписано да се оцелее смъртта на близък според тези култове? В Гана се смята, че близките на починалия никога не трябва да плачат или да тъгуват. Изобщо. Напротив, заповядва им да се радват и да се веселят възможно най-скоро. Погребението в Гана е по-скоро карнавал - със забавни песни, танци, умни дрехи и със сигурност с фигурен ковчег под формата на животно, кола, самолет или друг предмет. Формата на ковчега може да отразява професията на починалия, да характеризира личните му качества или да бъде някак свързана с живота му. Ковчези „за всеки вкус и цвят“ се произвеждат от местната индустрия.

За един европеец подобно погребение може да изглежда диво и богохулно, но тази традиция има доста дълбоко обяснение. По времето, когато Гана беше бедна африканска държава, както и нейните съседи, хората имаха силна вяра, че адът не съществува, или по-скоро адът на Земята, защото какво може да бъде по-кошмарно от земното съществуване? Хората вярвали, че когато техните близки умрат, те автоматично се прехвърлят в един по-добър свят - рай; плачът за това, разбира се, е невъзможен, така че починалият може само да бъде обиден, така че близките бяха щастливи от цялото си сърце, че следващият им роднина беше спасен. Днес Гана е цивилизована, силно развита по африканските стандарти и почти „европейска“ държава, но традицията продължава да бъде популярна.

В някои племена се практикувал друг начин за оцеляване след смъртта на любим човек: роднините просто изяждали тялото на починалия. Според тях след това починалият ще остане в света на живите през целия си живот, в утробата на близките си ще бъде защитен от тъмните сили..

Както и да е, роднините и приятелите трябва не само да оцелеят след смъртта на любим човек, но и да организират бъдещия си живот без него. Това не е лесно да се направи, тъй като споменът за загубата се усеща от време на време, причинявайки страдание. От загубата на любим човек чувстваме не само душевна болка, но дори и физическа болка: усещаме стягане в гърдите, слабост, спазми в гърлото, празнота в стомаха. Нашето поведение, когнитивните способности, емоциите се променят. Хората издържат на по-нататъшния живот по различни начини. Някои се връщат към ежедневните си дейности след една седмица, но има хора, които не могат да се възстановят с месеци. Особено ако се опитват да преживеят смъртта на най-близкия и скъп човек - съпруг, съпруга. Настъпва така нареченото „замразяване“. Страдащият е заседнал в един от началните етапи на преживяването на загуба и по никакъв начин не може да прекрачи този праг. Нещата, които покойникът е използвал, той оставя на местата им, без да ги измества или премахва. Човек сякаш чака завръщането на любим човек, неспособен да осъзнае загубата си. Опечаленият избягва хората, той постоянно мисли за безцелността на по-нататъшното съществуване и за самоубийството. Често извършва неподходящи действия, става агресивен. В този случай лицето спешно се нуждае от помощта на психолог..

Как да оцелеем след смъртта на любим човек

Известният писател Е. Ремарк вярваше, че човек е способен да преживее истински скръбта само когато тя лично докосва живота му. Невъзможно е да си представим предварително какви преживявания ще обхванат със смъртта на роднина. Не можете да се подготвите за това. В горчив час объркването, болката и депресията ни принуждават да търсим отговор на въпроса - как да преживеем смъртта на любим човек, как да издържим този период, да получим облекчение, да се отървем от страданието.

Други ще ви помогнат да се справите с болката от загубата.

Най-честите утешителни думи, които неудобно се произнасят от приятели и познати, се състоят в уверения, че е по-лесно за онези, които са напуснали този свят в отвъдния свят, че нашите сълзи и страдания правят душата неспокойна, че всичко рано или късно ще отмине. Хората около тях често се опитват да дават съвети как да преживеят смъртта на съпруг, съпруга, родители, да развеселят, утешат, успокоят. Може да ви се струва, че всички думи са празни, не ви разбират, не осъзнават колко ви е трудно..

Въпреки горчивината на загубата, липсата на отговор на въпроса как да се справите със загубата на любим човек, не оставайте сам с проблема си и се опитайте да не изпитвате негативни прояви спрямо хората. Повечето се страхуват от смъртта, не знаят как да подкрепят някой, който е загубил своите роднини, страхуват се да бъдат нетактични.

Не се дистанцирайте от другите, не можете да бъдете сами сега. Използвайте следните насоки за това как да оцелеете след смъртта на човек:

• изберете от вашата среда някой, на когото имате доверие. Кажете им директно, че имате нужда от тяхната компания;
• не отказвайте никаква помощ от други;
• ако искате да говорите за случващото се, за мъката, за вашите чувства, спомени - направете го. Говорете с приятел, роднина или придружител на случайни пътувания. Хората са съпричастни към чуждото нещастие. Ще ви бъде по-лесно;
• ако сред вашите приятели има хора, които са преживели смъртта на роднини, научете за техния опит. Може би през този период именно тези знания могат да ви помогнат..

Важно!

Според изследванията на психолозите на човек му трябват поне 2 години, за да се възстанови психологически, да оцелее след смъртта на любим човек.

Не се затваряйте. Ако психически не можете да останете сами, имате нужда от морална подкрепа, свържете се с приятелите или семейството си. Говори с тях. Повтарянето на проблема отново и отново ще помогне за облекчаване на стреса..

За съжаление в съвременното общество често можете да срещнете безразличие или неразбиране сред хората. Страхуват се от траур, смърт, всичко свързано със загубата на човек. Докато се опитвате да се справите със смъртта на любим човек, може да откриете неприятния факт, че онези, които сте смятали за приятели, не са в състояние да окажат подкрепа. Не ги обвинявайте. Това могат да бъдат суеверия, нежелание поне частично да се докоснат до темата за загубата на любим човек, страх от „отключване“ на скръбта. Приемете всяка помощ от чиста душа. Не е моментът да бъдете смирени.

Човекът и смъртта на любим човек

От древни времена на смъртта е била предписана мистерия и сакралност. Хората се страхуваха от всичко, свързано с траур, скърбящи хора, сълзи, мъка. Много е актуално и днес. Често можете да откриете, че хората около вас се държат далеч от опечалените. В края на краищата контактът с него не предизвиква комфорт, може да бъде труден, отнемащ сила. В резултат на това човек може да остане сам в труден час, сам със своята мъка и с въпроса как да оцелее след смъртта на любимия човек..

Психолозите смятат за важно да можете да изразявате емоции. За да можете по-лесно да оцелеете след смъртта на майка, баща или друг любим човек, не е нужно да се срамувате от сълзи. Плачете, ако имате нужда. В старите дни на погребалното шествие бяха канени специално опечалени. Жените силно оплакваха починалия. Това беше един вид ритуал, целящ да гарантира, че душата на починалия получи по-добра съдба, а също така провокира плача на роднини. Емоциите, които излизат под формата на сълзи, носят облекчение, изваждат от ужас, помагат да се излезе от шоковото състояние.

В съвременната епоха, която насърчава сдържаността в емоционални прояви, е по-трудно да оцелее смъртта на любим човек. Разпространяват се слухове, че е невъзможно да се оплаква покойникът много, че покойникът се „дави“ от сълзите на близките си. На тези догми не трябва да се вярва. Погрижете се за себе си по време на нужда. Покойникът няма да има мир, ако се чувствате зле. Направете, както душата и държавата ви диктуват.

Как да се справим със смъртта на любим човек

Наложените стереотипи за недопустимостта на сълзите, забраната за прекомерен плач, отказ от траур могат да причинят сериозна психологическа травма, да усложнят процеса и няма да дадат правилната посока в търсенето на това как да оцелее смъртта на дете, съпруг, любим човек.

В деня, в който ви удари новината за смъртта на любим човек, опитайте се да се придържате към следните препоръки:

• постоянно сте с някого;
• ако искате да плачете - направете го;
• вземете безопасни успокоителни - валериана, корвалол, валидол;
• да сте наясно с други членове на семейството, на които също може да им е трудно. Опитайте се да сте наблизо в скръбта;
• намерете сили да организирате погребение, помолете приятели да помогнат с това или включете погребална служба;
• докладвайте за смъртта на любим човек на всички, които смятате за необходими;
• забравете за недоразуменията и кавгите. Например, една вдовица, за да оцелее по-лесно след смъртта на съпруга си, трябва да съобщи новината дори на хора, към които изпитва антипатия. Струва си да покажете уважение към смъртта;
• опитайте се да се занимавате с практически неща. Ако можете, работете. Ако искате да инвестирате себе си в организирането на погребението, участвайте в избора на ковчег, кръст, облекло за починалия;
• ако изпитвате нужда да останете сами, пенсионирайте се. Близки до вас ще разберат вашето желание;
• грижи се за себе си, грижи се за душевното си състояние, за здравия ум. Ако се почувствате обзети от мъка, помолете за помощ от приятели или потърсете професионална помощ.

При караницата с организирането на погребално шествие и приготвянето на ритуални аксесоари, първите три дни могат да минат много бързо. Денят на погребението е голямо изпитание за човешката психика. Ще ви трябват много сили, тъй като трябва да видите любимия човек в ковчега за последно, за да се сбогувате с него. По време на погребалното шествие може да дойде рязко осъзнаване на случилото се, след което да остане болезнен въпрос - как да оцелеем след смъртта на син, внук, скъп за вас човек.

Как да приемем смъртта на любим човек - етапи

Всеки, който е изправен пред загубата на любим и скъп човек поради смъртта си, преживява скръбта по свой начин. Психолозите идентифицират основните периоди, наречени етапи, които често съвпадат с религиозните традиции и датите на възпоменанието..

За да се справите със смъртта на любим човек, изучете следната информация за това как психиката ви се адаптира към случилото се. Етапите на продължаващото приемане на факта, когато човекът е починал и нямате представа как да преодолеете мъката:

• шок, шок, липса на информираност. След като получи новината, че няма човек, първата реакция на околните е изтръпване, недоверие в събитието, неразбиране как това може да се случи. По този начин психиката предпазва от душевна болка, включва защитни механизми на постепенно привикване към информацията. Роднините и приятелите на починалия преживяват смъртта на близък по различни начини, разлистват форуми, изпадат в ступор, трескаво се опитват да направят нещо, за да намерят доказателства за противното. Държавите могат да се редуват от апатия до енергична дейност и обратно. В такъв момент могат да възникнат различни емоционални прояви - истеричен смях, плач, приказливост, мълчание, мрачност, възмущение. Период от време - до 2 дни;
• отхвърляне на факта. Известно време човек, който преживява смъртта на близък, не приема факта на загуба, отрича случилото се. Може да му се струва, че го вижда сред тълпата, чува глас, продължава плановете за живота, като взема предвид факта, че починалият все още се вписва в тях, страхува се да прави промени в стаята си, да се раздели с нещата си. През този период психиката поставя условна бариера за съзнанието, което ви позволява постепенно да достигнете до разбирането на случилото се, да приемате промяна по бит в средата. Необходим е един вид самоизмама, за да не тежестта на скръбта пада върху човека изцяло. Външно роденият в траур изглежда доста активен, силен, но вътре в него има голяма борба между истината, страха и отчаянието. Продължава 1-2 седмици;
• негодувание, ярост, гняв. Моралният шок от загубата на любим човек в този момент се смята за необясним факт. Опечаленият е объркан, обиден или ядосан - от живота, от Всевишния, от медицински работници, приятели на починалия или от самия себе си. Има неразбиране как това може да ви се случи, защо, защо сте били изоставени. Продължава средно от 2 до 5 седмици;
• самообвинение. В процеса на морална подготовка за приемане на тъжен факт се появява чувство за вина, когато спомените за добри дни или негативни моменти се преобръщат. По това време може да изглежда, че е било необходимо да се действа по различен начин, да се отдели повече време, да се разпита по-подробно за нещо, да се кажат някои важни думи и признания. За собствено успокоение психолозите съветват това да се произнесе психически с призив към починалия, да се пишат писма за това, ако е необходимо, да се посети гроба в гробището;
• депресивен период. Този етап е по-често срещан при неконтактните хора и тези, които не са свикнали да пускат емоциите си навън. Психичните преживявания оставят отпечатък върху човека, той става отдръпнат, мрачен, не реагира на положителни прояви и събития. Продължителната депресия изисква медицинска помощ. Сериозните патологични форми могат да продължат до 5 години. Всъщност това е болест, нарушение на невронните връзки. Депресивното поведение в продължение на повече от шест месеца е знак, че човек трябва да бъде показан на психиатър. Лекарят ще предпише психотропни лекарства, които ще ви помогнат да оцелеете след смъртта на любим човек;
• Осиновяване. Постепенното осъзнаване на факта на загубата е болезнен период. Човек в траур се нуждае от поне 40 дни за самото първоначално адаптиране. Този период съвпада с православния период, когато се смята, че душата посещава роднините, останали на земята. Това са най-тежките дни. Опечаленият човек често може да сънува починалия жив, да говори с него, да мечтае за възкресение. Така психиката подготвя съзнанието, като постепенно го приближава до факта, че любимият вече не е наблизо. Препоръчително е по това време вярващите да посещават църква, да се молят и да палят свещи. В зависимост от близостта с починалия, етапът на приемане може да продължи до 2 години или повече;
• спокойствие. Не е нормално дълго време да сте в състояние на скръб. Няма да се справите по-добре с душата на починалия или със себе си от лошото си състояние. С течение на времето животът, необходимостта да се работи, да се прави нещо, да се отделят време на роднини, ги принуждава да организират плановете си и да се научат да живеят без заминалите в друг свят. Паметта започва постепенно да се отпуска, човекът все още мълчи, често е в себе си, търси уединение, но все по-често започва да контактува с другите, да се интересува от събития, да участва в нещо

Продължителността на всеки етап зависи от много фактори - степента на близост с починалия, връзката му с вас, възраст, пол, психологическо състояние,

Физическото състояние на опечалените

Извършени са задълбочени медицински изследвания на процесите, които се случват в организма по време на изпитване на горчивината на загубата. Възстановява се не само психиката, но и нервната система.

Физиологични промени и симптоми, изпитвани от опечален човек:

• затруднено дишане;
• чувство на компресия в гръдната кост;
• празнота в коремната кухина;
• физическа слабост;
• жажда, сухота в устата;
• спазматично гърло;
• забавяне на реакциите;
• нарушение на речевите умения;
• объркване на съзнанието;
• раздразнителност;
• нарушение на съня;
• емоционална разруха;
• главоболие;
• намалена концентрация;
• безпокойство.

Нервният шок и шокът предизвикват адаптация на тялото, включват защитни организми в него. Ако сте прекалено загрижени за сигнал, не се колебайте да потърсите медицинска помощ. Опитайте се да не шофирате за първи път и не работете на устройства, оборудване, което изисква повишена концентрация.

Съвети за околните

Трябва да дадете някои съвети на други, които са близки до този, който е погребал близък. Те ще ви помогнат да оцелеете след смъртта и могат да облекчат страданията на човек, който е погълнат от собствената си скръб..

Ако вашият близък е загубил роднина, приятел, съпруг / съпруга, не знае как да оцелее след смъртта на баща си, баба си, скъп човек, можете да направите следното:

• бъдете наоколо възможно най-често;
• интуитивно да разбере кога наскърбеният човек иска да говори, да му даде тази възможност;
• обаждайте се по име по-често;
• говорете спокойно и любезно, но не бъдете ревностни в желанието да угаждате;
• човек не трябва да се държи неморално, да практикува обикновено поведение. Вицове, хумор, смях, опити за раздвижване могат да донесат травма. Бъдете тактични;
• изслушвайте търпеливо всичко, което човекът казва, участвайте, задавайте въпроси, интересувайте се. Колкото повече пъти любим човек говори за загубата си, описва чувствата си, помни събития - толкова по-лесно ще премине етапът на приемане и намиране на мир;
• след като изминат 6 месеца от смъртта на любим човек, опитайте се да преведете тактично разговорите за починалия в друг канал, не се закачайте за скръбта, въвлечете скъпия си човек в нови дела, хобита;
• следете състоянието на човек в траур. Често, за да приемете смъртта на родител или да се справите със смъртта на съпруг, съветът може да изглежда чужд. Опечаленият може да злоупотребява с алкохол или други упойващи вещества, за да изпадне в забрава;
• периодично молете приятеля си, който е в траур, за помощ. Това може да бъде домакинска дреболия, съвместно пътуване някъде или професионален проблем. Това постепенно ще помогне да се изведе човек от ступор, да се върне към живота;
• в опасни ситуации - продължителна апатия, пристъпи на агресия, чести истерици, влошаване на психичното здраве, неадекватни действия, обадете се на професионална помощ. Не се страхувайте да се свържете със специалисти. В Русия не е обичайно да посещавате психолог или психотерапевт, но за да се запази здравето на психиката и да се предотвратят неврози, само лекарствата, предписани от лекаря, ще помогнат за поддържането на ума здрав, облекчаване на страданието, спасяване на съзнанието, ще помогне да оцелее смъртта на любим човек с най-малък удар върху психиката.

Важно! Не печелете от чужда мъка и не позволявайте на другите около вас да го правят. Върхът на неморалността е да се възползваш от състоянието на дълбок психически шок на човек, който се опитва да оцелее след смъртта на любим човек. Бъдете хуманни и хуманни!

Изправени сте пред труден дълъг период, когато любимият ви се нуждае от здраво рамо, за да премине през мъката. Това може да е вашият приятел, колега, съпруг, роднина. Важно е само да сте около това време, да оказвате каквато и да е подкрепа - емоционална, материална, организационна, информативна. Опечаленият човек ще оцени достойно всичко това и в бъдеще той може да помогне и на вас..

Практически съвети

Ако не знаете как да оцелеете след смъртта на любим човек, не забравяйте, че основният помощник за себе си сте вие ​​самите. Прочетете внимателно материала и се опитайте да разберете всичко по-горе.

Вслушайте се в следните насоки, които да ви помогнат да прегърнете загубата:

• пази се. Колкото и ужасен да е фактът за случилото се, трябва да продължите напред и да се опитате да бъдете щастливи. Покойникът не би искал страдание за вас;
• ако е необходимо и желано, проучете информацията, която ще отговори на вашите въпроси. Ако искате, прелистете форумите на вдовици, оцелели след смъртта на съпрузите си, платформи, където се събират опечалени. Когато хората са обединени от скръб, те са съпричастни към болката на друг;
• споделете вашите мисли, преживявания, емоции. Чувствайте се свободни да говорите с хора, на които имате доверие;
• са в обществото или сами. Изберете сами - според изискванията на морала;
• изразявайте креативно душевното си състояние - пишете поезия, композирайте музика, пейте, рисувайте, занаяти;
• не следвайте традициите, ако те не ви харесват. Слушайте себе си и правете това, което е по-удобно за вас;
• използвайте препоръките на психолозите - как да преживеете смъртта на любим човек, напишете писмо до починалия, разкажете за чувствата си, за живота си. Правете това толкова дълго, колкото е необходимо;
• в никакъв случай не мисли за самоубийство. Греховно е, няма да улесни никого, трябва да издържите;
• говорете с тези, които вече имат тъжен опит за това как да оцелеят след смъртта на любим човек, техните съвети могат да бъдат възприети по-добре от вас;
• спазват паметните дни. В православието има отделни дати, когато е обичайно да се посещават гробовете на мъртвите. Елате на гробището на рождените дни на починалия, годишнината от смъртта;
• подобряване на погребението. Изразявайте цялата си любов и спомен в паметника, засадени цветя, грижи за обекта. Елате при починалия по желание, поговорете, засадете декоративни растения, направете почистването. Тези дейности ще осигурят комфорт;
• не злоупотребявайте с алкохол или други вещества, за да облекчите агонията на страданието. Замъгляването на ума ви няма да ви помогне да разберете неизбежното, ще навредите на тялото си.

По съвет на психолог, как да преживеете смъртта на близките си, трябва да се вслушате в чувствата си. За да не се получи невротична патология, човек не може да премине през скръб дълго време. Ако е възможно, преодолейте себе си с течение на времето - четете, ходете, излизайте в обществото, малко по малко общувайте с другите. Вярващите могат да посетят наставник, да изповядват, да посещават църковни служби. Ако смятате, че не можете сами да се справите със състоянието си, свържете се със специални служби за поддръжка.

Съвет на бащата

В часове на скръб, емоционален стрес и всепоглъщаща скръб, много хора отиват на църква. Дори тези, които не са мислили за вяра, намират утеха в храма. Ако искате, покръстете се, причастете се, изповядайте се. Говорете със свещеника и Божия народ. В техните речи можете да намерите отговори на въпроса как да оцелеете след смъртта на любим човек..

Православният свещеник препоръчва на семейството и приятелите на починалия:

• вярвайте в Божията милост;
• молете и се молете за душата на починалия;
• молете се за починалия;
• елате на църква;
• поставете свещи за почивка (за душите на мъртвите е обичайно да се поставя правоъгълен навечер. По правило той се поставя вляво от входната врата);
• помощ на нуждаещите се;
• дайте милостиня на онези, които питат храма.

Духовниците винаги са тактично и търпеливо готови да слушат Господа, който посещава къщата. В случай на душевна мъка, безпокойство, объркване, тежест, говорете със свещеника.

Професионална помощ за тези, които преживяват смъртта на любим човек

Ако е необходимо, силни чувства, невъзможност да се справите, помощта на психолог ще помогне как да оцелеете след смъртта. Има държавни и частни клиники, които предоставят необходимата квалифицирана помощ.

За да получите отговор как да преживеете смъртта, съвет от психолог, можете да получите консултация:

• в невропсихиатричен диспансер по местоживеене;
• в клиниката на мястото на регистрация;
• в частния кабинет на лицензиран специалист.

Безплатна психологическа помощ в Москва