Как да преодолеем периода след смъртта и да продължим да живеем

Смъртта на любим човек насажда страх в душата на опечалените. Но още по-страшно е, когато майката умре и човекът остане сирак. Трудно е да преживеем такава скръб на всяка възраст, но е особено трудно за деца и юноши..

Невъзможно е да се подготвите за напускането на майката от живота. Малцина знаят как да се справят с болката от загубата и да не потънат в депресия..

Траурни етапи

Няколко от петте етапа, през които ще трябва да преминете:

  1. Неверие. Когато една майка напусне света, детето й, независимо от възрастта, не вярва в случилото се. Изглежда, че всичко това мечтае, майка ми току-що напусна къщата и скоро ще се върне. Дори в деня на погребението, заставайки пред изкопания гроб, човек отказва да повярва на случилото се. Усещането е, че всичко, което се случва, е лош сън.
  2. Пристрастяване. След смъртта на майка ми времето минава. Този, който я е загубил, започва постепенно да свиква с отсъствието на майка си. Но съзнанието за смъртта така и не се появи, по навик ръката посяга към телефона, за да се обади на майка ми. Бих искал да споделя нещо с нея, да поговорим, да дойда на гости (в случай на раздяла). И тогава, човекът си спомня, че няма на кого друг да отиде, няма на кого да говори, тъй като майка вече не е там.
  3. Смирение. Постепенно осиротялото лице започва да се примирява със смъртта на майка си, за да осъзнае загубата. И тогава, заедно с болката и горчивината, идва и чувството за вина.

Чувство за вина - оправдано или не

Мама умря, а детето й остана и възпитава чувство за вина. Струва му се, че през живота на родителя детето не е проявило дължимата грижа и уважение. Някъде осиротял човек би могъл да обиди майка си с груба дума, да забрави да се обади или да посети отново - тази вечна липса на време. Като цяло той живееше собствения си живот, а майка ми остана встрани. Замисляйки се, човек се гризе за себе си, вината му нараства всеки ден.

Спри се! Ако продължите по този начин, можете да полудеете, в буквалния смисъл на думата. Всички възрастни деца, рано или късно, са разделени от родителите си. Това е естествено, човек създава свое семейство, което изисква внимание. И това не означава, че родителите са лишени от вниманието на син или дъщеря, просто детето е станало пълнолетно..

Що се отнася до грубите и тежки фрази, няма човек, който никога да не се е противопоставял на родителите си. Дори най-образованото дете, пораствайки, започва да защитава своята гледна точка, е в състояние да обиди чувствата на майка си с невнимателно изказване. Нищо чудно, че има израз - конфликт на поколения. Това е неизбежно, особено в преходната възраст на детето. Но какво да кажа, когато възрастните деца понякога говорят тежки думи от недоволство или в пристъп на гняв.

Всички минават през това. Култивирането на чувство за вина в себе си е неблагодарна задача: в крайна сметка майката не се интересува, а сирачетата само се разстройват повече, което може да доведе до здравословни проблеми.

Как да се примирите със смъртта на майка си и да не станете заложник на спомени

Мама умря, познатият свят се срина. В случай на съвместно съжителство е невъзможно да бъдеш в апартамента, където е ходила майка ми. Стъпките й се чуват през нощта, понякога изглежда, че майката вика своето осиротяло дете. Сирачето постоянно мисли за нея, помни всичко, до най-малките подробности, започвайки от детството. В един момент идва осъзнаването, че вече не е възможно да се живее така, но спомените не дават почивка.

Най-добрият начин да се отървете от натрапчивите мисли е чрез молитва. Ако човек е православен, четенето на Псалтир за покой на починалия е задължително. Това е огромна духовна помощ за душата на майка ми и отвличане на вниманието от нейните натрапчиви мисли и спомени..

Смяната на обстановката ще помогне да не станете заложник на спомени. Ако има възможност да напуснете апартамента, в който е живяла майка ми, трябва да го използвате.

Що се отнася до оставката до смърт, тя никога няма да дойде напълно. Болката притъпява с времето, но не се освобождава напълно. Най-трудният период е първата година, когато болката е особено силна. По-нататък - по-лесно е, тя започва бавно да се оттегля. Това е сравнимо с угасващ огън: дори ако остане само жарава, само една искра е достатъчна, за да накара огънят да се възпламени.

Как да живеем, ако е починал близък човек: съвет от психолози

Когато майката си отиде, на опечалените им е много трудно. Ето какво казват психолозите за това:

Не пропускайте да говорите. Съхраняването на болка и мълчанието е най-лошото нещо, което човек може да направи. Неизказаното се натрупва, в резултат на което се случва емоционална експлозия, в най-добрия случай, изпълнена с нервен срив. В най-лошия случай лечение в психиатрична клиника.

Разговорът за случилото се в разумни граници ви позволява бързо да се справите с болката.

Пуснете починалия. След смъртта на майка си, осиротелият гризе чувството за вина. Много остана неизказано, на мама не й бяха дадени толкова любов и нежност, колкото би искала. Започват болезнени спомени, самобичуване, редовни пътувания до гробището и поливане на гроба със сълзи. Само от това на никого не е по-лесно, починалата не се нуждае от подобни прояви на чувства, а детето й се лишава от морално и физическо здраве.

Понякога просто трябва да пуснете починал любим човек. Мислено му благодарете за всички хубави неща, които се случиха, и приемете факта на смъртта, колкото и да е трудно. Кажете си мислено: „Майка ми почина, но аз продължавам да живея. За нейна памет ". Пускането не означава да забравите и да не се притеснявате, просто не е нужно да се тормозите.

При продължителна депресия (повече от шест месеца) трябва да се свържете с психолог за помощ. Хората не винаги са в състояние да се справят сами с мъката си; човек не трябва да се колебае да поиска помощ. Колкото по-дълго влачите с него, толкова по-лошо за скърбящия човек.

Колкото и да звучи, със смъртта на майка ми собственият ми живот не свършва. И си струва да помислим как ще го живеят син или дъщеря: наслаждавайки се на мъката си или радвайки се всеки ден.

Обърнете внимание на физическото си състояние

Един прост съвет за тези, чиято майка почина: слушайте се. Вместо да се задълбочавате в страданието, по-добре помислете за собственото си здраве..

Някой започва да залива мъката с алкохол, други отказват да ядат, а трети са пристрастени към енергията. Един месец такъв живот е достатъчен, за да подкопае значително здравето.

На първо място, струва си да се въздържате от пиене на алкохол след смъртта на майката. Мама почина, но би ли искала синът или дъщеря й да се унищожат със зелена змия? Отговорът е очевиден, не за това една майка е родила децата си, за да заливат мъката си с вино..

Прекалената употреба на енергийни напитки ще доведе до сърдечни проблеми и нарушения на съня. Човекът става раздразнителен, агресивен, кошмарите не са изключени. В редки случаи се свежда до зрителни халюцинации. Необходимо ли е за здрав, може би семейство, човек... Едва ли.

Как да помогнете на някого да се справи със смъртта на майка си

Някой просто се нуждае от помощ, защото човек сам не може да се справи с факта, че толкова близък и скъп човек е починал. А други не искат да виждат никого, предпочитат да преминат през случилото се сами..

Човек, който решава да подкрепи осиротяло лице, трябва да знае следното:

  • Желанието да слушате не е налагане. Необходимо е да сте близо, но не се опитвайте да извикате човек за откровен разговор, ако той не иска това.
  • В момент на скръб хората стават много емоционални. Осиротял човек може да бъде наранен от най-невинната дума, на която преди не би обърнал внимание. Внимавайте какво казвате.

Ако човек, чиято майка е починала, става все по-притеснен, той трябва да намекне за посещение при психолог или пътуване до храма. Това се прави нежно и тактично, без да се притиска сиротата. На теория това е лесно за поддържане, но на практика е много различно. Човек не винаги иска и е готов да приеме подкрепа..

Анализ на поведението на опечалените

Мъката не е начин на живот, а процес. Ако от обикновена скръб се превърне в усложнение, струва си да биете тревога.

Четирите етапа на обикновената, неусложнена скръб изглеждат така:

  • Наличието на динамиката на човешкото състояние.
  • Периодично оттегляне от болезнената реалност.
  • Шест месеца след смъртта на майка, скърбящият започва да проявява първите положителни емоции..
  • Фазата на остра скръб отстъпва място на връщане към пълноценен живот.

Ако минат шест месеца, а няма динамика, това показва сложна скръб. Има такъв израз като „замръзна в скръб“. Човек започва да мисли, че не трябва да е щастлив, като по този начин издава паметта на майка си. Още по-лошо е, ако сирачето каже, че животът му е свършил, спира да се грижи за външния си вид, стартира жилище. В този случай трябва да потърсите професионална помощ.

Съвети за свещеничеството

Хората се страхуват от смъртта, както своята, така и тази на близките си. Те неволно се замислят какво ги очаква в края на живота им, как да помогнат на починал роднина. И след смъртта на майката, толкова повече се страхува от съдбата й след смъртта.

Свещениците казват, че е необходимо да се молим за мъртва майка. През първата нощ след смъртта сиракът трябва да прочете целия Псалтир. В продължение на четиридесет дни е задължително да четете Псалтир всеки ден..

Молитвата е истинска помощ, но хората поставят езическите обичаи (чаша водка и парче хляб, огледални завеси) наравно с православието. Не е нужно да правите това, можете да помогнете на починала майка по този начин:

  • В продължение на до четиридесет дни ежедневно подавайте мъртви бележки.
  • Поръчайте Sorokoust, колкото повече, толкова по-добре.
  • Редовно поръчвайте панихиди в църквата.
  • Молете се за покоя на душата у дома.
  • Дайте милостиня.

Разбира се, това не се прави само в продължение на четиридесет дни. Възпоменанието е задължително и тогава това е огромна помощ за душата на починалия.

Когато смъртта идва от старостта - едно нещо. Съвсем различно е, ако майката умре поради продължително заболяване, например рак.

Трудно е да се говори за това как да оцелеем след смъртта на майка си. Всеки преживява по свой начин, но не можете да се потопите с главата в скръб. Молитвата е спасение за душата на починалия и за скърбящия човек, който е загубил майка си.

Как да оцелееш след смъртта на майка си и да се възстановиш от загубата

Много хора на определен етап от живота са изправени пред труден въпрос: "Как да оцелеем след смъртта на майка?" Трудно е на всяка възраст и винаги ни се струва, че не сме завършили нещо, не сме го показали, не сме имали време. Смъртта на майка винаги е шок, дори и да не го осъзнаем веднага. Струва ни се, че ако това се случи, тогава някога не скоро, но животът често прави неочаквани корекции.

Мама умря - какво да направя, за да се справя с мъката

В редки случаи знаем предварително, че любим човек скоро няма да го има. Често смъртта на майката е изненада. Как да реагирам? Как да оцелея смъртта на майка ти?

Да приеме

Не се опитвайте бързо да се отървете от тъгата - това е безсмислено. Не бързайте и не задавайте времеви рамки за скръб. Преди много години във Великобритания имаше 2-4 години траур. Бъдете готови за острата фаза на преживяването да продължи няколко седмици или месеци, но може и по-дълго. Ще трябва да бъдем търпеливи. Страданието от каквато и да е продължителност един ден ще започне да отшумява - помнете това, ако трябваше да се изправите пред смъртта на майка си.

Покойникът несъмнено би искал да се върнете към живота. Депресията ви при смъртта на майка ви е естествена, но тя не би искала това трагично събитие да осакати душата ви. Започнете бавно да се връщате към обичайните дейности, които преди са ви зарадвали. Ще бъде трудно, но трябва да продължите да живеете и дори да се опитате да му се насладите. Чувствате се претоварени и не можете да се върнете към бизнеса? Изхвърлете вината - всеки има нужда от определено време, за да страда.

Грижата за себе си ще ви помогне да оцелеете след смъртта на майка си. Не бъдете твърди към себе си. Починете си малко, разсейте се, спрете да мислите критично. Скръбта отнема много енергия, но не забравяйте и за елементарното: спи в продължение на поне 7 часа, редовно хранене, поне минимално ниво на физическа активност. За да оцелеете след смъртта на майка си, имате нужда от енергия, не забравяйте за тялото си. Храната и сънят няма да лишат мисълта за смъртта на мама, но ще дадат сила за изпълнение на рутинни задачи, които не са отишли ​​никъде.

Определете какво ви причинява тежка депресия. Кога изпитвате най-голяма емоционална тежест? Може би говорим за неща, които са ви завладявали и двамата - скулптуриране на пайове, пазаруване или нещо подобно. Опитайте се да избягвате или да бъдете сами през тези моменти..

Избягвайте необмислени и прибързани решения. Смъртта на майка ви може да доведе до неочаквани мисли, че бракът ви е безсмислен, трябва да напуснете работата си, да продадете апартамента си и т.н. Тези мисли могат да имат основа, но отлагат вземането на радикални решения за известно време. Това няма да ви помогне да заглушите мъката и може да добави нови проблеми..

Оплаквай се

Скриването на истинските емоции няма да ви помогне да оцелеете след смъртта на майка си. Освободете сълзите си, когато почувствате такава нужда. Вероятно горчивината от загубата и проявата на емоции ще се прехвърлят по-лесно с подкрепата на любим човек. Чувствате ли, че самотата ви води до огромна тъга и депресия? Започнете да говорите с хора, които могат да ви подкрепят, не ги отблъсквайте. Приятелите може да са на загуба и да не знаят как да ви помогнат: изразете желанието да се изкажете и те несъмнено ще отговорят на молбата.

Подкрепата на роднини ще помогне да оцелея смъртта на майка ми. Някои от тях може да се нуждаят от помощ не по-малко, ще ви бъде по-лесно да осъзнаете загубата заедно. Отначало ще ви е трудно да говорите за смъртта на майка си, но с времето ще стане по-лесно..

Примирете се със загубата

  • Опитайте се да се върнете към живота, като промените рутината си. Правейки всичко както преди, няма да избегнете острата меланхолия - в определени моменти, напротив, ще ви липсва майка ви. Ако обикновено сте работили у дома, преместете се в кафене. Пили ли сте чай с майка си вечер? По това време отидете на нови курсове или на кино. Не можете да избегнете напомняния за смъртта на майка си, но ще трябва да промените нещо, за да се разсеете от тежки мисли.
  • Оставката до загуба ще дойде постепенно. През този период се занимавайте с нов бизнес: рисуване, уроци по шиене, гледане на дълга поредица.
  • Правете това, което винаги ви е харесвало - не само опитвайте нови неща, но и обръщайте внимание на занимания, които са ви очаровали преди. Обичате ли да печете сложни торти, да пишете стихове, но си мислите, че не сте до него заради мъката, която ви е натрупала? Просто опитай.
  • Ако искате да се върнете към заниманията, които сте правили по-рано с майка си, включете в случая любим човек - нека той ви подкрепи, като не ви позволява да се потопите в бездната на емоциите.
  • Мислите ли, че алкохолът ще улесни преодоляването на смъртта на майка ви? Това е заблуда, откажете се за малко. Алкохолът помага да забравите за кратък период, той е депресант, само ще ви влоши. Допустима е минимална доза, която не засяга психическото и физическото състояние. Някои лекарства са несъвместими с алкохола и ако приемате лекарства, уверете се, че те не попадат в тази категория..
  • Да оцелееш след смъртта на мама е по-лесно в обществото. Среща с приятели или семейство. Разговаряйте с хора по телефона. Не забравяйте да излизате от къщата два пъти на ден при всякакви условия - до магазина, разходете се. Работете, учете, не изоставяйте домакинските задължения. Има ли някакво социално събитие и поканени ли сте? Не отказвайте - активен живот ще отвлече вниманието от мрачните мисли. Натиснете се към това. Това не означава, че ще забравите майка си - ще я запомните без болка, ако се възстановите по-бързо..
  • Спокойните и премерени дейности са не по-малко полезни от активния живот. Запишете мислите си в дневник, споделете преживяванията си. Овладейте медитация и йога, помогнете за освобождаването на тялото и ума от напрежение. Бъдете на слънце, четете на открито, дишайте чист въздух. Пускайте спокойна и успокояваща музика, занимавайте се с леки спортове.

Да оставите любимия човек да отиде в друг свят

След смъртта на майка ми тя постепенно ще осъзнае необходимостта да я „пусне“ в друг свят. Не се придържайте към болезнените мисли за нея, не удължавайте агонията. Това ще остане огромна част от живота ви, завинаги. Търсете утеха в светлите спомени и помнете - любим човек ще живее завинаги в сърцето ви. Общувайте с роднини за мама, споделяйте спомени. Ще се почувствате свързани с нея на друго ниво, тя ще живее във вашите разговори. Концентрирайте се върху мисли за бъдещия живот, не бързайте. Може да отнеме седмици или дори години, за да се нормализира. Ако имате цел и гледате в бъдещето, тогава с малки стъпки ще започнете да вървите напред. Не се насилвайте да правите това, което смятате за „правилно“ - слушайте гласа на разума. Не сте готови за големи промени? Не бързайте, не се стресирайте.

Как да помогнете на някого да се справи със смъртта на майка си

Ако чувствате нужда да помогнете на някой друг да се справи със смъртта на майка ви, но не знаете как да постъпите правилно, чуйте препоръките.

На хлапе

Мъката се случи в семейството? Не се опитвайте да отлагате детето си; нека то изрази мъката си с вас. Не се преструвайте, че нищо не се е случило и животът може да продължи както обикновено - всеки има нужда от време, за да осъзнае загубата. Емоционалният шок няма да намалее, но опасността от дълбоки страхове, които могат да доведат до трудни психологически затруднения, ще изчезне. Обградете детето си с любов, подкрепа и грижи.

Помогнете на детето си:

  • Споделете мъката между всички членове на семейството. Приемете траура за всички, включително децата. Предучилищната възраст може да бъде изключение. Всеки член на семейството ще разбере чувствата си.
  • Най-трудното нещо за възрастен е да каже на детето за смъртта на майката. Мисията трябва да бъде поверена на някой от роднините. Ако това е невъзможно, възрастен, който вдъхва увереност на детето, трябва да разкаже за трагедията. Докоснете бебето в този момент: седнете на колене, прегърнете.
  • Дайте на детето си чувство на любов, подкрепа - то не е изоставено или отхвърлено, то е обичано, ценено.
  • Детето не трябва да се чувства виновно за смъртта на мама.
  • Не го убеждавайте да се сдържа, да държи в ръцете си. Мъката, която не е преживяна навреме, може да се върне след години.
  • По-големите деца се нуждаят от уединение. Не спорете, не налагайте компания. Естественото желание и поведение им помага да се справят със загубата..
  • Заобиколете детето си с физически грижи - помогнете му с уроци, пригответе обяд, уверете се, че нещата са чисти. Няма нужда да го привиквате рязко към нови задължения за възрастни.
  • Неестествено и опасно е бебето да сдържа сълзите си, оставете го да плаче. Ако не иска да направи това, не го насилвайте..
  • В момента на нещастие разпределете домакинските задължения, никой не трябва да бъде изолиран от домакинските задължения.
  • Позволете на детето си да сподели своите страхове. Говорете тихо за загубата, разберете какво го тревожи.

Близък роднина

Да оцелееш след смъртта на майка ти не е лесно. Близък роднина срещал ли е това? Покажете му, че не е сам в мъката си, той има подкрепа. Той се нуждае от присъствие и участие - дайте го. Позволете ми да говоря, да обсъдя с него възникналите чувства и преживявания. Уведомете го, че сте там. Има ли нужда от физически грижи, не се ли справя с домакинските задължения? Помогни му! Не го оставяйте сам с тежки мисли. Отделете време за разговори, ходене.

На приятел или колега

Разбрахте ли, че приятел или колега е бил изправен пред смъртта на мама? Можете да помогнете и да облекчите болката при загуба. Ако говорим за колега, обсъдете какво се е случило с екипа, придържайте се към обща стратегия и станете гръб на служителя. Виждате ли нужда да говорите в човек? Не му отказвайте нея, последователно влизайте в разговори с него, не отказвайте внимание. Виждате ли, че служителят не е склонен да споделя случилото се? Не го натискайте, оставете си да оцелеете след смъртта на майка си. Забележете как му е по-лесно да се справи със загубата: като намали обема на работата или се натовари с нея. Осигурете удобно темпо за траур.

Как да живеем без майка: съвет от психолози

Какви начини ще ви помогнат да оцелеете след смъртта на мама и да се върнете към нормалния живот?

Не понасяйте мъка сам. Искате ли да се затворите у дома и да плачете? По-добре намери някой, на когото да изразиш болка. Съвсем нормално е да търсите подкрепа от близки през такъв период. Не мислете, че хората са студени към вас в момент на скръб - те се притесняват да кажат твърде много от страх да не причинят допълнителна болка. Говорете, споделете мислите си. Не вярвате на никого? Потърсете помощ от психолог.

Процесът на траур няма да се ускори. Полагайте активни усилия, за да върнете живота в релси, но си дайте време да приемете ситуацията. Чували ли сте историята, че някой се е справил с траура за месец или две години? Не сравнявайте - всеки има свой термин. Не съдете тези, които са се справили с мъката бързо и не се чувстват виновни в сравнение с тези, които са страдали дълго време..

Пазете спомена за майка си. Тя не е наоколо, но в сърцето си е завинаги. Запазете любимите й малки неща. Първо ще донесат болка, после хубави спомени. Слушайте с охота истории за нея, четете писмата ѝ. Болката от загубата постепенно ще се превърне в лека тъга.

Не пренебрегвайте физическото си благополучие. Нещастията изтощават сериозно, оставяйки отпечатък върху здравето. Поддържайте минимална физическа активност, яжте добре, спи 8 часа.

Осъзнайте, че мама не е искала да нарани с напускането. Представете си колко леко би било в душата й, виждайки щастието на детето си и колко трудно е да гледате хвърлянето и мъките. Участвайте в пълноценен живот, сякаш ви вижда отгоре.

Има пет известни етапа на скръб (отричане, гняв, преговори, депресия и приемане). Не се фокусирайте върху тях. Не всички от тях минават през тях в посочения ред. Първият може да дойде с остра меланхолия, а след това и с гняв и не може да се каже, че това е погрешно. Всеки изпитва скръб със свое собствено темпо.

Вярата и любовта ще ви помогнат да оцелеете след смъртта на мама

За хората, които са готови да се обърнат към религията, е много по-лесно да оцелеят след смъртта на майка си. При липса на вяра смъртта на любим човек може да се превърне в сериозна травма, психическа рана. Човек започва да отрича загубата, не вярвайки в случващото се и си повтаря, че това не може да се случи. Гневът е насочен към лекари, роднини, Бог и всеки, който „не е спасил” починалия. Агресията може да бъде насочена към себе си: човек вярва, че не е казал нещо, не е признал любовта си, не се е извинил. Тези чувства измъчват човек, който е бил изправен пред смъртта на майка си и е загубил вярата си за дълго време..

Понякога няколко прости въпроса ще ви насочат по правилния път и ще ви помогнат да се справите с чувството за вина. - Искаше ли майка ти да умре? Разбира се, че не го направиха. Ако смятате, че сте могли да повлияете на изхода от ситуацията, но не сте го направили, тогава трябва да се утешите с осъзнаването, че е невъзможно да се предскаже бъдещето. Ако можехте да предсказвате, нямаше да допуснете нещастие, но хората нямат тази способност..

Някои дори могат да изпитват силна вина през дълги периоди на скръб. Постепенно хората забравят за случилото се с човека, струва им се, че той ходи мрачен и мрачен твърде дълго, не разбирайки - той все още изпитва остра меланхолия поради смъртта на майка си.

Нито една мъка не може да избегне болката, но с вяра в Бог е по-лесно да оцелееш след смъртта на майка си. По-лошо е, когато не вярвате и мислите, че всичко е приключило, майка ви няма да чуе или да научи за мисли, угризения и притеснения: една травма се наслагва върху друга.

Разберете проблема, попитайте за помощ на християнския форум, няма нужда да отлагате важни въпроси до края. Търсете Бог - Търсенето ще помогне в трудни времена на проблеми.

Какво препоръчва църквата

Опечалените деца са убедени, че смъртта на майка им е несправедлива и насилствено упрекват Бог, че е отнел любимия от тях. Църквата вярва, че Бог призовава човек в момента, когато е готов за вечен живот. Не желаейки да пусне съседа си, човек отказва да се примири със смъртта си. Смъртта на мама ще трябва да се приема за даденост. Не може да бъде върната. Но вие се опитвате да се върнете към него отново, като постоянно скърбите и се тревожите. Вашите мисли кръжат около смъртта, но трябва да бъдат привлечени към живота. Когато се придържаме към мъртъв човек, ние искаме да бъдем с него, а това е неестествено. Все още си тук и имаш земни задачи и като ги изпълниш ще уважиш достойно паметта на починалия.

Невярващият, изправен пред смъртта на майка си, не знае как да намери баланс и да се примири със загубата. Вярващият поставя всичко на Божията воля, осъзнавайки, че през целия живот на човека съпътстват срещи и раздели.

В библейската история има история, която има терапевтичен ефект върху хора, преживели смъртта на майка си или друг стрес. Това се отнася до житейските фрагменти на Йов. Загубил нещо важно (има много такива загуби), той каза: „Бог даде, Бог взе“. Виждайки пълната вяра на Йов, Бог изцяло компенсира загубите му, давайки онова, което липсваше извън мярката. Преодолявайки копнежа по мъртъв човек, ние набираме сила и сила.

Още от раждането си човек се научава да се разделя. Той се идентифицира с обществото, но идва и моментът на изключване. Дори в пясъчника хлапето се научава да се разделя с имуществото: отнема му се лопатка и той плаче, болезнено приемайки загубата. С течение на времето има повече такива ситуации. В един момент всеки трябва да е готов да се раздели с това, което смята за свое.

Нека мисълта, че смъртта се превърна във вечен живот за мама. Там се чувства добре и лесно и единственото, което я притеснява, са вашите сълзи и страдания. Душата й не може да се радва на вечен живот; тя страда с теб. Не се затваряйте в себе си и спрете да се фокусирате върху загубата. Повярвайте, че сега майка ви е намерила покой и се притеснява от вашите мъки. Нека душата й не скърби за вас, поемете по пътя на завръщането към живота - мама би одобрила това. В света има много неща, които изискват участие - ще откриете, че помагате на другите.

7 полезни съвета на психолога как да преодолеете смъртта на майка си

Природата е така подредена, че едно поколение заменя друго - всеки е предопределен да оцелее след смъртта на родителите си. Не всеки може да се справи сам с този стрес, така че съветите на психолога как да се справят със смъртта на мама ще бъдат полезни на всеки, който е изправен пред горчивината на загубата..

Относно личните...

Бях толкова зает да изграждам кариера и да намирам собствено лично щастие, че никога не съм мислил да загубя майка си. Струваше ми се, че майка ми е вечна... Но животът ме върна в суровата реалност: майка ми не е с мен от четири години. Тя почина от рак. И дори през всичките три години, докато се борихме с болестта й, в главата ми не ми попадаше как най-близкият човек може да вземе и да изчезне някъде...

Разбира се, струваше ми се, че съм готов за тази загуба. Видях ужасните й мъки в последните дни от живота й и дори психически се опитах да я пусна, защото четох някъде, че в такива моменти е по-добре да не сдържам близките си с емоционалната си любов и да им дам възможност да заминат със спокойна душа в друг свят. Разбрах, че раздялата е неизбежна, но когато дойде този ден, това беше шок за мен.

Как да оцелеем след смъртта на мама: съвет от психолог

Дойде моментът, когато почувствах, че не знам как да преживея смъртта на майка си, имах нужда от съвета на психолог като въздух. За мнозина това осъзнаване на необходимостта от външна помощ не възниква веднага, а след определено време. Този етап дойде при мен след шест месеца меланхолия.

Изглежда, че е време да се примиря, но по някаква причина само ми стана по-трудно и започнах да събирам информация, която да ми помогне да изляза от депресията:

1. Не бъдете сами с мъката си. Дори ако искате да се затворите у дома и да плачете, потърсете някой, с когото можете да говорите от сърце на сърце. Преживявате труден емоционален период и е нормално да търсите подкрепа от другите. Другият човек може да се чувства неудобно да продължи разговора от страх да не ви причини допълнителни страдания. Не изисква активен диалог. Вашата задача е да говорите, да споделяте чувства на меланхолия, спомени. Няма нищо срамно, ако чувствате, че имате нужда от помощта на професионален психолог..

2. Не се опитвайте да ускорите процеса на скърбене. Не бързайте, за да върнете живота си в релси, дайте си достатъчно време да приемете ситуацията. Не се сравнявайте и не слушайте как другите сравняват колко време е отнело на някой да скърби. Всяка ситуация и всеки човек са индивидуални: някои могат да се усмихват за една седмица, други са в апатия от години.

3. Пазете паметта на починалата майка. Да, тя не е наоколо, но ще остане в сърцето ви. Запишете приятни спомени за нея, съхранявайте любимите й малки неща, научете се как да печете торта според нейната рецепта. Събирайте истории, свързани с нея, от нейни приятели и познати. Това ще помогне да промените болката при загуба до чувство на лека тъга и да установите връзка с мама на ново ниво..

4. Погрижете се за физическото си благополучие. Мъката е много изтощителна и оставя отпечатък върху здравето. Отделете 7-8 часа за сън, яжте нормално, поне от време на време се занимавайте с физически активни дейности.

5. Анализирайте кои моменти без майка ви нараняват най-много. Може би винаги сте ходили заедно да пазарувате заедно. Или ходеше на кино в неделя. Или всяка вечер правеха чаено парти с любимите си бисквитки. Направете подобен списък и се опитайте да избягвате подобни ситуации сами - поканете приятели, обадете се на роднини. Запълнете празнотата с комуникация!

6. Променете рутината и хобитата си. Ако сте виждали майка си по-рано през почивните дни, запишете се по часове по йога по това време. Намерете ново хоби, запознайте се с интересни хора, посетете необичайни места в града.

7. Не забравяйте, че мама не е искала да ви нарани, като си тръгне. Представете си какви емоции би изпитала тя, гледайки щастието на детето си! Живейте пълноценно, сякаш тя ви наблюдава отгоре!

Няма нищо ново и необичайно в съветите на психолог как да преживеем смъртта на майка. Но се случва препоръката, мнението или намекът, получени отвън, да ви отворят пътя на психичното изцеление, да ви накара да преразгледате ситуацията и състоянието си и да намерите сили да продължите да живеете..

За автора: Здравейте! Аз съм Каролина Кораблева. Живея в предградията, в град Одинцово. Обичам живота и хората. Опитвам се да бъда реалист и оптимист по отношение на живота.
При хората оценявам способността да се държа. Обичам психологията, в частност - управлението на конфликти. Завършва Руския държавен социален университет, Факултет по трудова психология и специална психология.

Загубих смисъла на живота след смъртта на майка ми.

Здравейте, казвам се Оксана, омъжена съм от 2010 г., през 2012 г. се появи дългоочакваната дъщеря Аня, през 2014 г. неочакваният син Паша. Имам сестра и татко. 28.11.2016 г. на рождения си ден (на 51 години), любимата ми майка почина след заболяване (на 21 години с рак на мозъка). Направих всичко, за да я спася, но не можах. През пролетта на 2015 г. тя се влоши рязко, нарушиха се нейната реч, координация, разбиране на речта на другите, забих алармата, на което роднините казаха, ами какво можете да направите, така че живях 21 години. Но аз настоях и след всички прегледи се оказа, че ракът прогресира. Оставих съпруга и децата си сами, започнах да търся клиника, където да може да оперирам майка ми, въпреки че баща ми и сестра ми вече се готвеха да я погребват. Всички отказаха и аз стигнах до Москва, като по чудо се озовах в президентската клиника, където се съгласих да се оперирам. След като майка й не стана, дясната половина се парализира и не проговори, въпреки че разбираше всичко. Ходих всеки ден при нея (живеем добре, на 20 минути един от друг), за да се храня, измивам, преобличам, казвам как я обичам и как имам нужда от нея. Научих я да говори мама, Аня, Коля (татко). Когато децата ми боледуваха, сестра ми идваше при майка ми, но майка ми с нея и с баща й винаги плачеше и беше капризна. И тя ми се усмихна! Поставих я на крака, единия крак тя сама се движеше, другия аз. Като цяло това най-вероятно не ви интересува. Мама почина на практика в ръцете ми 5 месеца след операцията. Това беше удар за мен, аз до последно вярвах, че мога да помогна на майка си, и тя ми повярва (както разбрах на погребението, всички очакваха тя да умре „Това ли е животът“, каза майка ми). След 9 дни отидох на работа. Животът започна автоматично. Сутрин децата ходят на детска градина, работят, вечер от детската градина, готвят, почистват, мият. Нищо не ме прави щастлива, не искам нищо, липсва ми майка ми. Разочарована съм от децата и съпруга ми от невъзможността да върна всичко обратно. Разбирам, че имам малки деца, има смисъл да живея, работя, добър съпруг, не пия, не пуша. Но се чувствам толкова зле. Викам на децата си, когато не се подчиняват, на съпруга ми, който е в интернет. Където други майки може да не обръщат внимание на лудориите на децата, аз крещя като луд. Децата плачат, съжалявам за тях, извинявам им се, но това се повтаря от ден на ден. Знам, че не можеш да направиш това, но се чувствам толкова зле. И няма с кого да споделя. Ходя често при майка си на гробищата, казвам колко ми липсва, как я обичам. Татко и сестра изобщо не ходят при нея. Всички роднини ме смятат за силен, но аз съм слаб, крещя на малките си, макар че много съжалявам по-късно. Как мога да се справя с гнева и агресията си? Не искам да наранявам деца.

Попитан от: Оксана Възраст: 30

На въпроса отговаря психологът Журавлев Александър Евгениевич.

Оксана, мисля, че стига!

Пепел до пепел - това е всичко!

Дори не искам да започвам да ви разказвам позиции за „смъртта е ЕСТЕСТВЕНА част от живота“ и всяка има свой термин.

В почти всеки отговор казвам една фраза: Безполезно е да се спори с природата!

Хората са живи и следователно смъртни. Хората се разболяват. Някой се възстановява, но болестта убива някого. Случва се и доста често, че преди време.

(Въпреки че. Какво означава преди време? Кой, къде и кога даде ясни параметри кой и колко трябва да живее? - Никой.)

Останах с впечатлението, че освен майка си, вие наистина не сте имали толкова емоционално дълбока „привързаност“ с никой друг. Това е вярно?

И дори не говоря за "добри отношения", не. Аз съм точно това, което прави една добра връзка наистина близка - доверие и благодарност.!

Смятат ви за силни. Добре е. Но ако сте силни, тогава всъщност не е нужно да ви съжалявате. И сметката с вас, като човек, който се чувства и е жив, също не е много задължителна. И т.н..

Изгодно е да сте близо до силни хора. Изгодно е да „назначите“ някой силен, за да му прехвърлите част от отговорността, част от отговорностите, дори част от страданието! Но дори човек да демонстрира силни качества в трудна ситуация, кой е казал, че не е наранен, не е обиден, не е уплашен? Кой каза, че не се нуждае от подкрепа? Не на думи, не епизодично, а подкрепа под формата на СПОДЕЛЯНЕ на емоционално и психологическо натоварване с него.

И какво по-трудно от грижата за болен човек?

Така че сте леко преуморени. Така че, може би несъзнателно сте натрупали всякакви ненужни невротични преживявания.

Стрес, Оксан. Хронично напрежение, повишено ниво на тревожност и липса на подкрепа.

Наскоро загубих майка си. Не са изминали дори четиридесет дни. Тя живееше с нас, но нямаше такава близост: в крайна сметка всеки от нас имаше своя собствена професия и своя зона на отговорност и т.н. Изповедността, а аз я имах като много силен човек, не съществуваше между нас, което не отрича абсолютно нормалните човешки чувства и взаимоотношения. Между другото, често сме се карали, да. Но мисля, че това е част от нормалния живот.

И така, през 2012 г. тя се разболя. Онкология. Тя беше в много лоша форма, както психически, така и физически. Тогава й казах, че ако ще умре, тогава никакви супермедицини няма да помогнат. Но ако иска да живее, тогава трябва да се настрои на безмилостна и опасна борба!

Към този момент тя вече беше на 82 години.

Тя реши да се бие. Постепенно, стъпка по стъпка, заедно с нея преодолях (и само тогава можех да бъда с нея!) Всички препятствия и трудности: неверие на лекарите, много жестоки думи за безполезността на лечението, трудности при намирането на клиника и т.н..

Пропилях МНОГО чисто морална сила, защото беше невъзможно да демонстрирам слабост и обезсърчение. По-добър гняв! Да! Но не и слабост!

Ние (благодарение на връзките)))) намерихме място, където бяхме взети "под контрол". Досега благодаря на лекарите, сестрите, клиентите си))) и Господ Бог!

Претърпяхме три най-сложни операции (имаше рак на дванадесетопръстника), лъчетерапия. И живеехме четири години (майка ми беше на 86) почти пълноценно и нормално. И така, през май тя рязко усети общо влошаване и някак много бързо „напусна“. И аз, по време на работата си, някак си нямах достатъчно време да бъда с нея и думите, вероятно, не бяха много правилни. Може би беше рак? Може би това беше инсулт на фона на общо отслабване на тялото? Може би самият организъм? Не знам отговора. Вероятно можех да направя нещо? Нещо за помощ? - Не знам! Накратко, има за какво да се скараш!

Вероятно искането на прошка от родителите е абсолютно нормална функция на нормалните живи хора..

Нещо, което започнах да говоря.

Бих искал да оправдая нещо с нещо. Бих искал да намеря "стрелочник". Но недей! В главата на всеки, който е близо, има и ще седи необходимостта да осъзнаят собствената си роля, собствената си отговорност, вина и т.н. Може да се нарича по различен начин, но е все едно..

Разбираш ли ме?

Значи това е. Наистина не можете да преживеете загубата! Досадата и недоволството, негодуванието и стресът могат да свършат ужасна работа. Те унищожават. Как да оцелеем?

Но трябва да се научим да прощаваме!

Поискайте си прошка. И прости на себе си!

Помолете майка си за прошка. И сам й прости!

Помолете семейството си за прошка. И сбогом на самите тях!

"Моля ви за прошка, защото съм такъв, какъвто съм! И ви прощавам, че сте това, което съм, а не това, което бих искал!"

Това трябва да се прави много пъти на ден. Това трябва да се прави постоянно! Това трябва да се направи писмено и устно, на глас и от вас самите.

Наистина помага.

Ще ви стане по-лесно! Отговарям за всяка дума.

Отидете в църквата и говорете с баща. Молете се. Добре е.

Запълнете получения вакуум. Помня:

ВСИЧКИ МОГАТ ДА БЪДАТ БЛАГОДАРНИ! И много хора се нуждаят от вашите умения и способности. Важно е!

Разговаряйте по-често с приятелките и приятелите си. Трябва да превключите! По-често ходете там, където се чувствате добре. Не на гробището! По-добре да отидете на църква! Ще ви бъде по-лесно в църквата.

Правете често неща, които ви носят удоволствие и удовлетворение.!

"Оставих те да отидеш там, където трябва да бъдеш!" - ето още едно потвърждение (магическа фраза), което трябва да повторите по всяко време и навсякъде!

И живейте! Оксана! На живо!

Благодаря за писмото ти. Простете ми, ако нещо не е наред, но писах от сърце! А. Журавлев

„Не мога да се възстановя след смъртта на майка ми“

Преди две години майка ми почина от рак, беше на 60 години. След операцията бях там всеки ден, преместих се при сина й, който по това време нямаше дори три години. Бях до майка си до последно, видях нейното страдание, опитах се да помогна, ако е възможно, надявах се на чудо. Всичко това все още стои пред очите ни в най-малките подробности. Мама отгледа сама брат ми и брат ми, беше й много трудно. Много обичам майка си и сякаш парче беше изтръгнато от сърцето ми, сега е празно и не мога да запълня тази празнота с нищо. Започнаха здравословни проблеми. Три години преди майка ми баба ми почина. Вторият им баща сега живее в къщата им, имаме много добри отношения, но за мен е болезнено да съм там - и в същото време дърпа там. Имам добър съпруг, той ме подкрепя много, но без майка ми се чувствам много неудобно на този свят. Разбира се, не плача всеки ден, но понякога има много трудни дни, когато чувствам загубата особено остро. И времето не лекува.

Много съжалявам за вашата загуба. Изглежда тази рана е все още свежа и чувствата са доста остри, въпреки че са изминали две години.

Загубата на важен човек за нас е болезнено събитие и за да не се срине веднага от болка, психиката ни го смила на етапи. Отначало реагираме на новината с шок: замръзваме, замръзваме. Това е един вид „упойка“ за психиката. След това идва етап на отричане, когато не можем да повярваме, че се е случило..

След това етап на договаряне - опит за постигане на споразумение със себе си, Бог или съдба. След това преминаваме към етапа на гняв: ядосваме се за случилото се, за съдбата, за събитията, за себе си или за някой друг. И тогава започваме да скърбим. Срещайки се и изпитвайки различни трудни чувства, ние се приближаваме към етапа на приемане..

Преминаването на тези етапи не винаги е толкова гладко, както е описано по-горе. Можем да се върнем към предишните етапи отново и отново, да преминем през тях в различна последователност. Но най-важното е, че има възможност да се забиете на един или друг етап. Тогава нашето движение е спряно и времето на престой на загубата се забавя.

Изглежда, че точно това ви се е случило: времето минава, но болката не намалява, а, напротив, започва да влияе на живота и състоянието ви..

Силно бих препоръчал да потърсите помощ от психолог. Това ще ви помогне да намерите опасните места, където сте заседнали, и да продължите напред - преодолейте скръбта с помощта, от която се нуждаете..

Да преживееш загубата, да се примириш със смъртта на майката не означава да я забравиш. Мама винаги ще бъде важен човек за вас, но животът ви ще продължи и няма да се върти около тази травма..

„Как да преживея смъртта на майка си?“

„Наистина обичам живота и се радвам на всяка секунда, но... помните, че мама я няма и където и да сте, просто започвате да плачете, осъзнавайки, че я няма, просто не, никъде. "

„Всички ли се нуждаем от кариера?“

29-годишната Татяна изпрати това искрено писмо до редакцията на списание Психологии, след като прочете една от нашите статии. Виждайки в него тема, която притеснява мнозина днес, ние я публикуваме.

Как да оцелея смъртта на майка ти

Как да оцелеем след смъртта на мама? Загубата на любим човек е най-стресиращият фактор от всички. Смъртта на майка изненадва всеки и преживява доста трудно на всяка възраст, независимо дали детето е на пет или петдесет. Може да отнеме няколко години, за да преживеете такъв шок и ако не обърнете достатъчно внимание на преминаването на етапите на скръбта, тогава последствията могат да останат незараснала рана през целия ви живот..

Нормално е да искате да говорите за майка си с всички около вас и то достатъчно често. Може би спомени за мама ще изникнат в неподходящи, странни моменти, които преди това не са били свързани с нея. Когато почувствате това желание да изразите мислите си, не го заключвайте в себе си. Признайте, че ви е скучно и се нуждаете от подкрепа. Може да изглежда, че хората около вас са безразлични към вашата трагедия, защото не искат да обсъждат тази тема. Всъщност човек може да се страхува да ви нарани с неподходящите си забележки или да предизвика сълзи с някои въпроси. Води се от грижата за вас и малката възможност за толериране на чужд плач и страдание, че хората се опитват да ограничат разговорите за вашата загуба или да ви изтръгнат от притесненията..

Очаквайки помощ отвън, можете да получите обратен ефект, докато хората искрено ще ви пожелаят добро. Помогнете им в това желание да изберат необходимата форма. Когато искате да разкажете нещо - помолете да сте наблизо и да слушате, обърнете внимание, че това не задължава човека да решава проблеми или да ви развеселява, а просто слушайте. Когато някой е твърде натрапчив или груб в желанието си да помогне, съобщи дискомфорта ви, помолете да не се намесвате или кажете, че сами ще започнете разговор, когато имате нужда от него. По-добре е да не обсъждате загубата на най-близкия човек с такива, за да не се нараните още повече, добре е също така да си уредите моменти на мълчание.

За да оцелеете след смъртта на майка си, не бъдете сами с преживяванията си и не ги отстъпвайте, дори ако около вас няма хора, които да могат да останат адекватно с вас или да дадат добър съвет, можете да се обърнете към психотерапевт, свещеник или някой, който харесвате. Начинът, по който живеете чувствата си, зависи от вашите решения и избори - помогнете си да оцелеете след смъртта на майка си, като напътствате другите в техните стремежи и търсите начини да се справите с вас..

Психологически съвети

Такъв силен емоционален шок, като смъртта на майка, се случва на всички, в края на краищата едва ли ще успеете да забравите този факт и да направите спомените си изключително радостни, лишени от горчив послевкус, но постепенно можете да върнете пълноценното си функциониране и да замените болката с чувство на лека тъга.

Как е по-лесно да оцелееш след смъртта на майка си? Не бива да бързате с желанието бързо да доведете живота си до образа, в който е свикнал преди трагедията. Първо, това е невъзможно, тъй като животът ви се е променил значително и пренебрегването на този факт нарушава вашето виждане и следователно взаимодействието ви с реалността..

На второ място, трябва да си дадете достатъчно време за траур, живот в болка и меланхолия, без да се обръщате назад към примери за това колко се е справил с този шок. Хората имат различни отношения с майките си, а самата смърт е различна, което също влияе на скоростта на намаляване на депресията.

Дайте си време да се адаптирате. Може да се наложи да преразгледате целия си начин на живот и е възможно да промените само някои области, да промените алгоритмите. Постепенно се върнете както към необходимия бизнес, така и към дейности, които ви донесоха радост, едва ли майка ви би искала животът ви да завърши с физическата й смърт..

Как да преодолееш смъртта на майка си и да се освободиш от вината си? Попълнете празнините, които преди това сте прекарали с майка си, с нови дейности, вместо да запълвате това време с тъга. Естествено, първоначално такова състояние е нормално и първата нова година и първият рожден ден трябва да преминат без майка, но ако не поставите нещо друго в този период от време, тогава просто ще хвърлите това време от живота си, като извадите вътрешна рана.

Докато сте в процес на преживяване на скръб, можете да практикувате да запазите паметта на майка си. Запишете случките, които ви хрумнат, изберете нейните бижута и сувенири в отделна кутия. Можете да посетите роднини и нейни приятели, прекарвайки време заедно на чай, за който ще приготвите любимата торта на майка си - като говорите с хора, познавали майка ви от другата страна, можете да попълните спомените си за нея, да почувствате връзка на друго ниво, нещо изясни за себе си. Често се случва мама да си тръгне, а ние все още нямаме време да зададем всички въпроси, които ни вълнуват, било защото не намерихме възможност или смелост. Чрез комуникация с хора, които са я познавали, можете да разберете, ако не всички, то някои от отговорите, както и да получите съвет как да оцелеете след смъртта на майка си и да се освободите от чувството за вина, че не ви е казано..

Обърнете съзнателно внимание на грижите за физическото си състояние - скръбта е много изтощителна сама по себе си, плюс задълженията, свързани с погребенията и наследствените въпроси, ще паднат върху вас. Следете съня си и без значение колко неща са планирани за днес, отидете да почивате навреме. Намалете критичността към външния си вид: Енергията може да бъде спестена от грим, стилети и ежедневен стил, но се грижете за чистотата на тялото си и балансирана диета три пъти на ден. Ако сега много плачете, носете бутилка вода - ще замените загубата на течности и ще получите малко успокояване въз основа на рефлекторния механизъм. Но избягвайте да пиете алкохол - ефектът ще бъде краткотраен, а последствията могат да бъдат депресиращи.

Как да оцелеем след смъртта на мама? Съветът на психолозите е следният: наблюдавайте емоционалното си състояние, за да определите кога се увеличават чувствата на тъга и болка - това няма да ви освободи от притеснения, но ще ви помогне да прекарате тези моменти по-малко болезнено. Например, ако започнете да плачете в средата на зоната за продажби, защото преди сте пазарували с майка си, следващия път можете да доведете със себе си някой, който може да ви подкрепи. Също така на фона на емоционални изблици може да ви посети радикална идея или заключението, че бракът ви е ужасен, кариерата е напразна. Запишете всички сурови заключения и прибързани решения и ги проверете за истинност - с време, логика, валидност, подкрепа от другите. Тъй като често желанието да промените коренно живота си в кризисен период не е свързано с факта, че истината за съществуването ви е разкрита, а с желанието да избягате от предишния начин, при който всичко напомня за непоправима загуба, която сега причинява силна психическа болка.

Потърсете помощ от приятели, които ви имат, как можете просто да се увиете с одеяло на балкона и да седите мълчаливо няколко часа, или да разберете как да оцелеете след смъртта на майка си и да се освободите от чувството за вина, което може да ви последва от фалшивата надежда, че всичко е било възможно поправяне. Но не забравяйте, че не всички ваши приятели може да знаят от какво имате нужда и как да се отнасяте към вас през този период. Изберете хора, които могат да ви подкрепят сега и знаят как да откажат помощ, която може да ви навреди или чувствате съпротива (отидете в клуб, започнете нов романс, поемете труден проект - за да се разсеете).

Ако никой не е наоколо и няма начин да общувате с приятели или семейство, можете да се свържете с непознати и най-изненадващо да получите много подкрепа. Можете да четете форуми и да задавате въпроси на психолози онлайн или да споделяте чувствата си в общността, в която сте член. Можете също така да се свържете с психотерапевт, което ще ви бъде от полза, дори ако наоколо има подкрепящи хора. Изберете психотерапевт въз основа на вътрешно усещане, вид щракване, което ще даде да се разбере, че това е вашият човек - това е по-добре, отколкото да се фокусирате изключително върху специализацията в работата с травма на загуба.

Как да оцелеем след смъртта на мама от рак?

Начинът, по който човек умира, оставя отпечатък върху останалите живи. Внезапната и бърза смърт изненадва, поражда чувство на объркване и възмущение от несправедливостта, има много намеци и съжаления, че рядко са се виждали, а в последния разговор бяха палави. В случай на смърт от рак има няколко специфични проблема за децата на умиращите.

По-често тази смърт не е внезапна и лесна. Самият пациент и неговите роднини биват уведомени за необратимостта на предстоящото изселване и са принудени да изживеят останалите дни с това бреме. Разбира се, такова знание, получено предварително, дава възможност да се пита това, което не са смели, да се говори за най-важните неща, да се иска прошка. Не можете да сте абсолютно готови, но можете да се подготвите частично по някои ежедневни и ритуални въпроси. Но когато една майка умира от рак, това е тест за нейния дух, а също и изпитание за деца, които започват да преминават през етапи на загуба, докато майката е жива..

Това е желанието да се отрече случващото се, недоверие към лекарите и диагностика. Гневът се ражда за висшите сили, които го позволяват, за майката, че е болна, за себе си, че е безсилна. Много негативни емоции и объркване пред бъдещето, което заплашва да отнеме от света онзи, който винаги е бил там и архетипно представлява целия този свят, поставя жесток тест за човешката психика. Често с такава диагноза трябва да жертвате важни части от живота си, за да се грижите за майка си, докато сте в полушоково състояние, при което самият човек се нуждае от психологическа помощ. Всичко това е много изтощително и се ражда желанието „по-скоро“, за което мнозина след това ще се погълнат с вечно чувство за вина.

Тук си струва да споделите, че не сте причинили най-бързата смърт на майка си, а сте искали край на страданието за нея и за себе си, а може би и за цялото си семейство. Смъртта от рак е често срещана смес от скръбта по загубата и облекчението от собственото страдание. Тук е необходимо да разберете, че не е било във вашата власт да промените часа на смъртта на майка си, независимо колко добре сте се грижили за нея..

Възможно е да има страх от развитие на собствена онкология или усещане за фантомна болка на същото място като починалия. Разбира се, можете да проведете преглед и дори се препоръчва да правите това веднъж годишно, но ако симптомите продължават да ви притесняват, трябва да се свържете с психотерапевт, за да се идентифицирате с разрушителен образ.

Всички други препоръки са същите като при други загуби на близки - да живеете скръб, да се радвате на подкрепа, да преструктурирате живота си правилно и постепенно да се върнете към обичайната си рутина, като отделяте дължимото внимание на грижите за поддържане на физически ресурси.

Как да помогнете на детето си да оцелее след смъртта на мама?

Съществува мнение, че детето е по-лесно от възрастен да изпита загуба, бързо забравя или дори може да не знае за факта на смъртта на родител. Принципно неправилно твърдение, което нарушава психиката на много деца, защото ако възрастен вече е формирал някакви адаптивни концепции и способността да оцелява самостоятелно в този свят, тогава за дете смъртта на майка е равносилна на апокалипсис, тъй като оцеляването му зависи изцяло от нея.

Скръбното преживяване на децата изглежда по специфичен начин, различава се от плача и истериките на възрастните, а оценката на тяхното поведение според критериите на характеристиките на възрастните може да доведе до мисълта, че той лесно е претърпял смъртта на майка си, тогава, когато е време да задейства алармата. Когато детето се разпада на плач, те го разбират и го съжаляват, но често детето става много тихо, послушно и обичат да обясняват това поведение с факта, че сега няма кой да го глези и то започна да се държи нормално. Всъщност детето има изгорена пустиня вътре и голяма (отговорна за проявата и разбирането на емоциите) част от душата му е умряла заедно с майка си и сега е необходим човек, който може да замести майка си в сферата на емоционалния свят и да научи способността да се справя с тях..

Децата не възприемат загубата по същия начин като възрастните, следователно те може да не говорят с познати думи за своята скръб, но се оплакват от скука (те не се интересуват от света без майка), отдръпват се в себе си, предпочитат обществото на агония деца, възрастни хора и животни. Този избор се дължи на факта, че тези живи същества могат да осигурят тактилна подкрепа и в същото време те няма да се заяждат, изискват активност или жизненост. Наблюдение на подобно отчуждение при дете - помогнете да оцелеете при смъртта на майка, докато то окончателно се оттегли или спре да говори (в особено кризисни условия).

Като сте в контакт с дете, което е претърпяло загуба, ще забележите как тихият стадий на шок ще бъде заменен от етап на гняв, насочен към починалата майка, че е напуснала тук сама, но психиката няма възможност да разпознае такъв гняв в детството и поради това започва да се излива без адрес върху всички хора наоколо, предмети, време, явления. Но вместо гняв, може да се появи друга реакция - чувство за вина, основаващо се на увереност, ако се държи добре (дойде навреме, помогне повече, донесе на майка си чай и т.н.), тогава майка му ще бъде с него. Чувството за вина при смъртта на майка може да се появи често и на всяка възраст, но едно дете на тази основа може да повярва в своята уникално голяма сила, последиците от която могат да варират от трагични инциденти и психиатрия до прекалена педантичност, в страх да провокира смъртта на някой друг.

Както можете да видите, чувствата на детето в процеса на скръб могат да бъдат полярни и да скачат с непредсказуема честота. Най-вече той се нуждае от дори подкрепяща среда, човек, който е в състояние да сдържа и обясни на детето какво се случва с него сега и че това е нормално и е прието във всяко състояние.

Всички въпроси на социалния ред относно осиновяването или регистрацията на настойничеството трябва да бъдат разрешени възможно най-скоро и без промяна на решението, тъй като адаптацията на детето се забавя с продължително спиране. Колкото повече се променят различни опции, толкова повече вътрешни ресурси ще бъдат изразходвани за свикване с нови болногледачи и нови домове и може да не останат умствени и умствени сили за преработване на скръбта.

Когато ситуацията повече или по-малко се стабилизира и емоционалното изтръпване отмина, опитайте се да насърчите детето да говори за майка си, това е труден, но необходим етап. Детето трябва да споделя виждането си за ситуацията, да изхвърля неприемливи чувства (негодувание, гняв), да изслушва други хора. И ако детето плаче, независимо колко време е минало (възрастта и полът не са важни), оставете го да плаче. Запазването на сълзите в себе си не помага, но за децата също е вредно, както физически, така и за по-нататъшното формиране на психиката.

Как можете да помогнете на детето си да се справи със смъртта на мама? На фона на връщането към обичайните занимания предлагайте на детето нещо ново, което може частично да запълни дните му (секции, хобита, пътувания). И докато бебето преминава през своята адаптация, преживявайки скръб, вие ще имате много ценна отделна задача - да запазите спомените за майка си. Събирайте снимки и някои неща, записвайте истории, любимите й книги, места, парфюми. Може би на някои етапи детето ще ви помогне в това, на някои ще се опита да унищожи всичко или ще бъде безразлично - продължете да събирате, правите това за неговото бъдеще. И когато сърцето на детето е възпалено и той поиска да разкаже за мама, можете да му върнете максимален спомен за нея, като прехвърлите това, което й е принадлежало, разкажете за нейните забавни черти и желания, отидете на любимите й места.

Автор: Практически психолог Н. А. Ведмеш.

Лектор на Медико-психологически център "ПсихоМед"